私が強迫性障害になったきっかけって、
色々考えたけどやっぱ
高校の時にいじめられてたのが原因な気がするんよな。
部活で仲間はずれにされて
そこに居られなくなって辞めて
その後からクラスの友達から仲間はずれにされて
いつの間にかクラスのほぼ皆が敵になってて
別のクラスからも監視されるようになって
お弁当食べてるだけで見られて
クスクスと笑われたりして
朝教室に入った瞬間、
クラスのみんなが黙り込んで
冷たい視線を浴びせられて
小声で何か言いながら笑われてて
それが2年間続いて
卒業する前には触る物全部が汚く思えてきて
帰ったら30分以上手を洗うようになって
そこからもう強迫性障害に入ってたんやと思う。
部活ではただやりたいことやって
楽しく過ごせたらそれでよかったのに
仲間はずれされて、
色々押し付けられて、
私が悪いように言われて、
結局みんなと喧嘩して終わった。
クラスでは友達やった子以外からも
悪口とか言われるようになったけど
男子も面白がってそれに乗っかって
一緒になって悪口言ったり
見て笑ったりされるようになった。
何も関係ないような人らまで一緒になってさ。
正直言われんでいいこととか
やられんでいいことまで余計にやられた気がする。
そんで挙げ句今の私は障害者で
自分で頑張って治さなあかんとかでさ。
今まで人のせいにしても意味ないし、
自分で治さなあかんのは本当やし、
余計なこと考えてないで
ちゃんと将来自由に生きられるように
今この状況を自分がなんとかしやんなあかん。
って思ってたけど……
なんで私が頑張らなあかんのん？？
いやさ、おかしいよなどう考えても。
人生ひっくり返されて
元に戻すのは自分で頑張らんなあかんって。
いじめられてきた時ずっと耐えてきたよな？
頑張ってきたよな？
そんで今精神的な障害抱えて
また耐えて、頑張らなあかんの？
あの時部活で好きなことやってるのを
邪魔されてなかったら
今でも好きなこと続けられてたかもしれへんやん。
クラスで孤立させられへんかったら、
強迫性障害になってなかったかもしれへんやん。
元気でいれたら、
いろんな可能性に踏み込めたかもしれへんやん。
他人に自分の好きなこと奪われて、
今自分のやりたいことができなくて制限されてて
何年もの時間、
強迫性障害で色々と人生うまくいかんくて
いじめられてた過去は
過去やからって終わった話じゃないんよな。
いじめられた後遺症みたいなもんやん。
ずっと続いてるようなもんやん。
綺麗事で流せる話じゃないんよな。
だからって結局自分で頑張らなあかんことは
変わらへんねんけどさ。
理不尽極まりない。
ずっと考えへんようにしてきたことが
今すごい爆発してきた。
おかしい話やでほんまに。
ほんまに生活しづらい。
なんで
私が
ずっと
頑張らんなあかんねん。
2024.8.3 (土)