終わった！後悔ゼロ！
なんか別れてから本当にスッキリしてる。
ハレバレとしてる。
寂しくなったりするのかなぁとか思ってたけど、全然そんなこと無いんだよね。
客観的に観てあっちの異常性に気づけたからかなぁ。
思い出は美化されるものだけど、自分は尽くしてきた思い出しかないなぁ。
楽しくなかったわけじゃないんだろうけどね。
まぁ別れるのが不安だっただけじゃないかな。
自分はあの子に何をして貰ったんだろう？
自分はね、
不満があればちゃんと謝って解決策考えて、
不安があれば話聞いて出来る限りそれを取り除いて、
やりたいことがあれば本当は嫌なことでも笑顔で送り出して、
あとは自尊心を守るためだけに俺を踏み台にさせたり、
まぁ「あの子のためなら」って全部そう思ってやってきた。
それが偽善だってことは重々承知してるさ。
だって、
優しくしたら好きになって貰えるとか、
必要として貰えるとか、
大切にした分だけ大切にして貰えるとか、
そんな感じのことばっかり考えてるもんね。
まぁ結局そんな理想は敵わないわけ。
ギブ&テイク、平等な関係、共に高め合える仲、一緒に歩いていく。
そんなことなんて無い。
あの子の専門的なことが分からないなりにも話を聞いて、その結果「話を聞いてない」なんて言われたりね。
自分がボソボソ喋ることを棚にあげて、人の喋り方に文句言ったり、
聞こえないから一度聞き返したくらいで「もういい」なんて言われる。
そもそも、あっちが聞かないときの方が圧倒的に多いのにさ。
「ごめん途中からあんまり聞いてなかった」なんて平然と言うんだもんなぁ。
自分ばっかり正当化している。
まぁその結果「ただただ頷いて貰えるだけを求めてる」的なことを言われて、そういう風に行動し始めたら、
「話聞いてるのつまんなそう。」なんて言われたりね。
どうすりゃいいのｗｗｗ
逆につまんなそうにしてる時はすぐ顔に出るし、
俺がどんなにその場を盛り上げようとしても、「疲れた。」なんて簡単に言うくせにね。
気に食わないとテンションだだ下がりで聞く耳持たずモードにすぐ入るし。
その時、自分は焦って「なんとかしなきゃ」「どうしようどうしよう」って思ってると、
「その顔されるの嫌だ」なんて言葉を投げかけてくる。
その時のお前の顔も嫌いだわ。だから何とかしようとしてるんじゃん。
うん。
まぁつい口に出ちゃうよね「お前俺のことそんな好きじゃないでしょ？」って。
「好きかどうか分からない」っての言われた時も、全然驚かなかったわ。
だって誰よりも見てきたもんね。１年８カ月。
俺は努力してきたから。
嫌いな部分も含めて相手に真摯に向き合ってきたから。
認めようとか、直させようとか、俺自身を変えてみようとか、本気で向き合ってきたから。
それに対して、お前は何？「頑張った」って何を頑張ったの？
「無理でした」って、合わせる努力もしなきゃ、妥協点を合わせる努力をしなきゃ、そりゃ何やったって無理だよな。
「人の傷えぐって楽しい？」とか「努力してないから繰り返すんじゃないの？」とか、
お前が口にしていい言葉じゃないんだよ。
「期待して裏切られるくらいなら、最初から期待しない方がいい」とか、
自分が努力しないための口実じゃん。
「辛い時に分かってくれないのが辛い。いつも通りだが。」
はいはい、ここに書いてある俺の辛さを分かってくれたことなんてお前は無かったよ。
「就活そんなに大変だったんだ？」なんて普通に言っちゃう人だもんねお前は。
いくらやっても成長しない、あいつは一歩も進まない。
あいつのレポートも酷かったなぁ。
正直、あれで大変だとか言ってたかと思うと、大学生は遊んでるなんて言われる筋合いないって思うわ。
まぁどうせ高３の時に受験勉強もしないで、思い出作りなんて言って遊んでた奴に大学生否定される筋合いは無いんだけどな。一日１５時間以上勉強してから文句言えよ。
そういえばテスト期間の６時間勉強ですら驚いてたなぁ。
お前大変さって軽っ、お前の努力って軽っ。
まぁ人の気持ち考えられないあいつには、あんな職向いてない。
それが具現化されたかのようなレポートだったなぁ。
なんだか患者を下に見て、それっぽい理論に照らし合わせてみたいな感じ。
「この患者はこんなもんでしょ？」「本にはこう書いてるし、こいつもこうでしょ？」って感じ。
専門じゃない自分にもその酷さが伝わったわ。
上司のダメ出しは自分の言いたいことを代弁してた。
俺が言いたいことを厳しいけど柔らかく指摘してた。上司には恵まれてるのな。
まぁ多分、自分が同じことを言ったら、聞く耳持たなかったろうなぁ。
平等じゃないから。
まぁ元々平等を求める自分に、こんな関係が維持できるはず無かったんだよね。
でもまぁ自分は最後まで不平等で優しい自分で終わろうと思ったよ。
それが自分の選んだ道だから。
常に自分の選んだ道に文句言ってる、あいつと同じになりたくないから。
不平等の方がマシ。
だから自分から別れを切り出しました。
あいつは歩み寄らないし、悪者になりたがらないから。
んでもって、お互いの考えを整理して、
「お互いの意見があるから」ってことで相手の不条理も認めて「これじゃ合わないよね」っていう風に落ちつかせました。そうすれば納得するから。
本当はここに書いてるようなことをボロクソに言う方法もあっただろうけどね。
まぁ同じにはなりたくない。
んで電話切ってから３時間後位にまた電話が着た。
「寝れない」だってｗｗｗ
んでまぁ、いつもの自分なら優しさ全開なわけだけど、
俺のこと好きでも無い、俺にとってももう特別な存在じゃない、物凄く口が悪い奴に、なんで優しくしなきゃいけないんだろう？って思っちゃったわけ。
自分の中ではもう既に冷めちゃったんだなぁって感じた。
んで自分からは歩み寄らないように話をしてると、あっちはどんどん掘り返していくんだよね。
「あれが嫌だった、これが嫌だった、これが無理だった」
そんな話さっき終わったじゃん。
そういう文句の言い合いにならないようにさっき優しさを演出したんじゃん。
こいつは最後まで人の努力を踏みにじるんだなぁって思った。
んで、
「今別れてみてどんな感じ？せいせいしてる感じ？」って聞いてみた。
「せいせいしてるって感じではないけど、嬉しい様な悲しい様な･･･」
さすがにちょっとイラっとした。
「まぁ少しでも嬉しかったんなら良かったんじゃない？」
なんて言っちゃったわ。
本当は俺の引きとめでも期待したのかな。
優しく対応してくれるだろう感が凄かったなぁ。
「期待しないなら最初から期待しない方がいい」なんて思わないけど、「もうお前には期待できない」とは思った。
本当に別れて正解だったと思う。
常に悩んでたし、ストレスたまってたんだと思う。
まぁもしあいつがここを見たとしても俺は後悔しないわ。
あいつがいつもやってたことだから。
しかも共通の知り合いがいる所で堂々とね。
まぁ今凄いスッキリしてる。あいつを気にせずに他の人と遊ぶのも超楽しい。
今月から新生活も始まるし、気持ちも新たに頑張ろうと思う。
今は早く次の恋がしたい。今度はもっと性格のいい子にしよう。