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成人を迎えて今年で１２年、最近になってやっとこさ自分という乗り物を上手に乗りこなせるようになってきたように思うこの頃です。
昔から、周りとは違う感覚で生きている自分は何かおかしくて、みんなと同じ感覚でいないといけないのかな～と思っていました。
それを母親や祖父も望んでいる気がしたし、人の物差しの中で生きることの息苦しさを感じながらも、自分の感覚を言葉にするという作業が億劫に感じていたし、言葉にしたところで自分の意見を理解してくれる人がどこに存在するんだよ！と、子供ながらに覚めた感情しかなかったな～と思います＾＾；
と、言うより
自分の意見を言う＝我儘を通す
だと思っていて躊躇していたのかも・・・
人の自分に対する印象と、自分で思っている中身とのギャップにも長年苦しんできたけど、なぜだか最近吹っ切れているというか、
あ！この言動しっくりくるぞ！
と感じることが多くなり、その言動が必ずしもプラスなことでなくても、キレイになるというか、無理してない自分がいます。
『あなたの為を思って！』
とか
『あなたのことが心配で・・・』
とか昔から大嫌いでした（笑）
そんなことを言われて私を説得してくる奴らの話は右から左にスルーでしたし、言うことを聞いているフリだけしてきました＾＾；
全員が全員ではないのは勿論ですが、その言葉の裏には
「私（僕）の言う通りにしてくれないと自分が困るんだ」
が隠れていましたし、露骨に顔に出ていた人もいて、子供ながらに
「ウソつくならもっと上手くやれよ」
と・・・思いながら、反省したかのように演技しながら泣いていた私です（笑）
そんな私は勿論周りをあてにしていなかったし、バカにしていたし、そんな人間になりたくない！と心底思っていました。
ただ、この【なりたくない！】があまりにも強すぎたため、本来の自分の思いや感覚を見失っていた時期がながーーーーくあります。
結構完璧主義なんですよね。
【こういう人間になりたくない】が先行して、【こういう人間になりたくない】というモデルがしそうな言動を押し殺し始めたんです。
そうなると、自分全否定が始まり本当に苦しい。
そんなどん底の頃に再会したのが父でした。
そこから日に日にクリアになっていく自分を感じます。
なんでかって、父の言葉には一点の曇りもなく、父が感じた素直な言葉たちだからです。
私に向けられた言葉は紛れもなく私に向けられた言葉だし、そこには愛情しかないからです。
再会してもうすぐ５年ですが、やっとこさ自分という乗り物を乗りこなせている感じがします。
器用に見られがちだけど不器用で、一つのことにしか集中できなくて周りが見えなくなるところ
根っからの負けず嫌いやけど、戦う相手はしっかり選んでいて、自分が勝っても成長できないと感じる相手との勝負には、同じ土俵にすら上がらないところ
基本的に自分優先、自分主体で自分のことしか考えないところ
やる気がある時、ない時が極端すぎるところ
そんな自分を否定せずにいられるようになりました。
そんな自分に逆らわず過ごすことが出来るようになりました。
まだまだ発展途上ですが、息苦しさがなくなり生きやすくなったな～とおもいます＾＾
ここまで導いてくれた父に感謝です。
父もブログをしていますので、興味がある方は読んでみてください＾＾
自分に素直な父なので、話してる途中で疲れて急に話が終わりますが（笑）
整体マホロバ ラ・コーリエ
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