表面的なんだよね、って思う。
自分の気持ちも体も・・・
傷つかないように、責められないように、
無難に、無難に・・・道を選んでるように思う。
全身が震えるほどに感情が動くってことが、ずーっと恋愛以外ではなかったな。
8月に彼と喧嘩別れしてしまってからは、なくなってしまった。
本当はどうしたいの？何が好きなの？っていうのがわからない。
別にお金に困ってるわけじゃないから、ある意味幸せなのかもしれないけど、本当はもっとほしい。
ほしいものを好きなだけ買いたい。
いい車乗りたい。
かわいい服を好きなだけ買いたい。
人間関係も、嫌がらせされたりいじめられたり、嫌な人が周りにいるわけではないけど、仲がいい人もいない。
心を許せる友達がいない。
気軽に誘い合える友達がいない。
本当は気を遣わなくても一緒にいるだけで楽しい友達が欲しい。
一人では物足りない時、一緒に騒げる友達が欲しい。
恋愛も、もう何年も自分をそのままさらけ出して付き合えた人がいない。
罪悪感と心のひっかかりをごまかして一緒にいようとして・・・うまくいくわけがないよね。
自分が愛される資格がないって思ってる。
最初は好きでも、知るたびにに嫌われるだろうと思ってる。
だから見せなくなった。
自分が我慢すれば一緒にいられるなら、ずっと見せないでおこうって。
でも見えちゃうんだよね。
溢れちゃうの。
結局だめになっちゃうだいつも・・・。
本当はありのままの自分を好きになってくれる人と出会って、素直にそのままの自分でいいって言ってほしい。
溺愛されたい。
わたしだから好きなんだよって言ってほしい。