久しぶりすぎてどうなんだろう（笑）

１年立つ間に機能が進化しすぎてて（笑）

まあ、もうここでは誕生日お祝いするためだけに来てるようなもんなんだけど

Happy Birthday

現実ではいろいろありすぎて

笑えないことになってるけど

あの頃貴方に誓ったこと

全然守れてないことに嫌気がさす

きっと怒られるんだろうなぁ

切り捨てられなきゃ御大だっての

今年はあの人の誕生日

ちゃんと向こうで過ごせた

まさかいけるとは思ってなかったけど

合わせる顔はないんだけどね

何かが足りない

昔から感じてることだけど

ますますわからなくなってる

どこの中二病だっての

ここにはこんな事いうためにきたんじゃないのに

久しぶりに会いに行こうか

貴方の軌跡を最初から

また来るよ

今度はどんな私で会えるかな

一日でも

遅れた自分にちょっとショックだけれど


Happy Birthday



今年はとても賑やかだ

大学在学中に行かなきゃ

この先ずっと行けないんじゃないかと思いながら

結局行けなかったけれど

でもまぁ

想いはいつでもここにあるから



きっとこんな騒ぎはそっちのけで

静かに過ごしてたんじゃないかとか

逆に連れ出してたのかなぁとか

いろいろ考えたりもしたけれど

やっぱり最後は

二人揃って過ごしてればいいか

ってとこに落ち着いて


いつまでもこの絆だけは切れないようにと

願うばかり







絶対に忘れない

だから

想うのは許してね

アニメで

毎回泣いてるのは初めてだ

一見そんな深いものに気がつかないし

自分がもっと幼かったなら上辺だけしかわからなかっただろう

でも

わかるようになればもうなんともいえない

一つ一つの言葉がたまらない



基本的に本も漫画もアニメも

メッセージ性があるのが多くてうれしい

だからヘンに生々しいものよりはファンタジー入ってるほうが好きだけど

二次元に逃げていると言われてもしょうがない

でもこのココロが揺さぶられる行為がなくなったら

きっと自分はここにいられないだろう




私の中は

好きなモノと

興味のないモノで分かれるモノがほとんどだ

そして欲張りだから

突き詰めたいものが一つじゃおさまらない

いいことなのか悪いことなのか

とりあえず

この渇きをうめたい

アニメで

毎回泣いてるのは初めてだ

一見そんな深いものに気がつかないし

自分がもっと幼かったなら上辺だけしかわからなかっただろう

でも

わかるようになればもうなんともいえない

一つ一つの言葉がたまらない



基本的に本も漫画もアニメも

メッセージ性があるのが多くてうれしい

だからヘンに生々しいものよりはファンタジー入ってるほうが好きだけど

二次元に逃げていると言われてもしょうがない

でもこのココロが揺さぶられる行為がなくなったら

きっと自分はここにいられないだろう




私の中は

好きなモノと

興味のないモノで分かれるモノがほとんどだ

そして欲張りだから

突き詰めたいものが一つじゃおさまらない

いいことなのか悪いことなのか

とりあえず

この渇きをうめたい

ホントは

買う気なんてなかったのに

予約をしていることを知った直後に

わざわざ会員登録してまで予約をした自分にビックリだ

でもそのときの自分にばんざい

なんか無性に感動して

すごいと思って

あ～こんな人間になりたいと思った

自分が持っていないものを持っていて

でも自分とかけ離れた存在というわけでもなくて

きっと全く同じ体験をしたとして

たぶん全く違う考え方をするんだろう事がすぐにわかって

それがすごくうらやましい？ような

素直に「うん、そうだよな」って納得しそうな

何も考えずに「大好き」って叫んでしまいそうな自分がいることが

なんか妙に嬉しくて

なんかもう人気が出るのがすごくわかってしまった

大好きです

人間として尊敬します

見ているだけで元気になれます

この時期にあえてなんかすごく嬉しかったし

これからも密かに応援させてください

今日も休みなしでお仕事している

上地雄輔さんへ

Happy Birthday

生まれてきてくれてありがとう

私と出会ってくれてありがとう

今頃あの人と一緒にいるんだろうね

一日離すわけがないんだけど

常に一緒にいる姿が

当たり前のように思い浮かぶのが嬉しくて

きっと彼らを知っているみんなが

同じように考えているだろうことが嬉しくて

いつまでもそのままの二人いてほしいと思う


そして彼らのように前に進み続けることを誓った自分が

本当にできているのか

それを確認する日でもある

きっと彼らがいる限り

わたしは世界から外れることはないだろうと思う

そんな日

結局

甘いってことだ

いくら自分の思うとおりに生きたいと思っても

何かしらのしがらみに纏わりつかれ

甘い人生なんておくれない

そして私は

四年前まで入っていた籠に舞い戻る

戻れば一生出てこられないだろうけど

まぁいいさ

あきらめたよ

結局お金にいきつくのが悔しいところだけど

本気で

ダメだと思った

他人と一緒にやらなきゃいけない仕事だったりとかならまだ納得もする

でも自分のことなのに

理解はできても納得してないことなのに

なんでみんなと同じように感じて

他と同じように考えて

そんなに急いで自分の人生生きなきゃならないんだろう

言ってることはわかるんだ

早ければ早いほど選択肢がふえるとか

いろんな手がうてるとか

でも納得してなきゃ私にとっては意味がない

選択肢を増やすのも減らすのも

ひとつひとつけりをつけてから動こうとするのも

そのために幾つもある選択肢全部蹴ろうが

それが自分の決めたことなのに

他のことがいつも先を見通して進めなきゃいけない分

自分の進み方くらい好きなようにやりたいのに

なんでダメなんだろう

社会はそんなに甘くない

だからなんなんだ

それさえ自分で実感して納得して動きたいのに

ワガママ言ってるのはわかってるけど

それでもそうしたいのになんでダメなんだろう

ついに命令するって言葉まで出てくるし


本気でどっか行方眩まそうかと思った

いっそのこと全部辞めようかと思った

なんとか一週間期間もぎ取ったけど



来週にはここにはいないかもしれないね


自分頑固なのわかってるし

頭かたいのもわかってる

でも普段そんなに欲求ないから

譲れないところは譲れない

結局こどもなんだよ


好きなように生きるには

この社会は生きにくい

自分の通したいこと通すには

この環境にはいられない

気がついたら

明日に迫っていた第一次試験

なんてそんな呑気なこと言ってる場合じゃないんだけど

あんまり受かる気もしないんだよぶっちゃけ

やらなきゃいけないことと

やるべきことと

気がついたらいろんなものから逃げまくってる自分に自己嫌悪

そして努力もしないうちに

早く終わればいいと思ってる


最近いろんな人から頑張ろうって言われる

自分も頑張るから一緒に頑張ろうって

キライな言葉じゃない

キライじゃないけど

私にとってこれほどやる気をなくす言葉もないんだ正直

…逃げてる証拠だよなホント



あぁもう精神不安定だバカヤロウ



この間ついに言われたよ

あんたのは消極的な自殺だって

かろうじて生命維持するだけの意識は働いてるらしいから

結局は逃げの人生だって意味なんだろうけど

まぁ確かに最近今まで以上に妄想激しいけどね(笑)





さてこれからどうなることやら

なんだかんだで

ネット中毒・活字中毒の自分は

結局欲求に勝てるわけがなく

休憩がてら文字を追うのだけれど

自分の涙腺に引っかかる基準が

未だにいまいちわからない

結局は創作の世界

しかも夢なもんだから

自分の感情にヒットするのはしょうがないんだけど

これだけ涙腺緩いとどうなんだろうね

まぁつまりは現実世界じゃ泣けてないってことなんだろうけど

妙なところで泣き虫なのは直ってないから

人前では泣かないくらいになりたいけどそれはまた別の話で

優しくされるとどうしようもない

弱いところに直撃されるとどうしようもない

そして現実逃避したまま

現実に期待なんか持てず

それでも戻っていくんだ

あぁでも

二次元に出会えたことは感謝してるんだよ

それもこれも一度手に入れたものは手放せない

自分の独占欲だったりするんだろうけどね