『可哀想』と
思われたくなかった私
(今も尚かな…？)
みーさんと『可哀想』について
色々お話してその奥深さに気づく↓
憐れむのが好きな人って居るよね
『お気の毒に〜♡』
『大変ね〜』
(みーさんの記事の女教師が
度を越してて面白かった)
優しいい素振りの裏に
コイツ、嬉しそうで
何か楽しんどるがな…
ってのが見えたり
違和感に気づく
！
そういう人はきっと
誰かを憐れむことで
優位に立った気になったり
単に エンタメとして
楽しんでるだけなのかも…
だから可哀想な人達を
助ける気がなく
何もせず騒ぎ立てるだけ
私なら可哀想な
状況を見る(知る)と、
自分には何が出来るかな…って
少しでも力になりたくなる
直接が無理なら
寄付をしたり
あ、でも悪い奴が
『可哀想』な状況になったら
因果応報じゃっ！って思う
悪魔な所もある👿
ま、これって昔からの
子供向けアニメとかでも
よくあるパターンね
お馴染みアンパンマンも
何らかの可哀想な
登場人物が毎度出てきて
最後はヒーローが
悪さをしたバイキンマンを
やっつける！
『可哀想』と
思われたい人もいる
悲劇のヒロインに
なりたい人もいる
みんな育った環境で
『可哀想』のイメージが
変わるのだと知った♡
たっぷりの愛で
『可哀想に〜♡』って
お母さんにハグして貰ったら
安心した気分になれたり
可哀想な悲劇のヒロインが
最終的には王子様をゲットして
幸せになれる話を見たり読んで
そんなヒロインに憧れたり
私の場合『可哀想』と
思われたくなかったのは
もちろん⬆の様に
誰かのエンタメや優越感の
材料になりたくない…
ってのもあったけど、
幼少期の時から
自分の事を『可哀想』と認めたら
自分が親から『愛されてない』と
認める事になるから
自分の事を可哀想と思わない様に
ここまで生きてきた気がする
幼少期の話を夫にすると
すごく衝撃を受けていて
Poor little Lucially...
可哀想な小さなルーシャリー
って言ってハグしてくれて
突然あの頃泣けなかった
涙が出てきて、やっと
あ、ほんまや…
小さな私、めっちゃ可哀想…
と気づいた
こんなに傷ついていたのに
よくここまで生きてくれた♡
…と、当時蓋をしていた
感情に気づき始めた
一番近くの存在の
親に本当は『可哀想〜♡』
って共感して欲しかったけど
原因がその親だからね…
だから大人になって私が
『可哀想〜♡』
『辛かったな〜』
って声かけてる
そんな親達の事を
『毒親』と言ったりするらしいね
だけど
『うちの親、毒親です』
『私、可哀想でしょ？』
って親を責め、嘆いた所で
そこから成長する事はない
歳だけ取っていく
その親を選んだのは自分
なぜ、その親を選んだのか…
そこに魂の目的が隠れてる✨
私の魂の目的は…
『愛と自由』
反面教師として
この親のおかげでそれらを
手に入れる事が出来た
ありがとう！！
そういや、前回帰国した時に
『孫たちが可哀想だ…』
と父に言われた
？？
娘たちが可哀想？？
こんなに毎日楽しそうで
活き活きしてるのに？？
私『え？？可哀想？？』
父『お前は子供を放置し過ぎ！』
(逆にお前はどうやねん？
無関心やったくせに…と思ったが)
私『え？？見てみて！
2人ともこんなに幸せそうやのに？
子供の頃の私と、この子らだと
どっちが幸せやと思う？？？』
父 (少しためらいつつ)
『そら…、お前やろ！』
私『.....！！？』驚き過ぎて絶句！！
父『何か言いたい事あるなら言ってくれ』
私『私は…心配より信頼されたかった。
心配される度に自信をなくしてった…』
(自信 = 自分を『信じる』力)
父『そら心配するわ』
(心配かける私が悪いみたいに…)
私『娘達を心配するのではなく
信頼してるから
好きな事を自由にさせてる。』
父『それを放置と言うんや』
『親が子を導かなあかん！
ワシのやり方は間違ってると言うのか？』
私『間違いとかはないと思うけど…
やぁ…まぁ…色々あり
お陰で今の私になり
この様な気づきもあったから
感謝してるよ…(苦笑)』
…と、そこまで信念持って
(言動が合ってないけど)
子育て論を貫き通した父には
これ以上私の意見は言わず終わった…
まさか親や妹が
私の娘達のことを
『可哀想』と思ってたとは
勝手に人の事を
『可哀想』と思う人いるけど
この件については
ほんとビックリした
一番理解して欲しい親が
そう思ってたと知り
大人になっても
やっぱり傷つくな…
少しつぶやくつもりが
長文になってしまった…
それだけこのテーマは
私にとって根深く
未解決な内容なのかもしれない
まだまだ続く
親とのテーマ
私の心の旅…♡
追記