私は昔から、人付き合いが壊滅的に下手くそだった。
家族全員下手くそだから、
「人とまっすぐに交わること」
その方法を知らずに、
不器用なまま成長しちゃった感がある。
幼稚園の頃からもうすでに
友達と仲良くしたいのに、
うまく輪に入れなかった。
いつも、教室で一人で絵本を読んでいた。
大人になってからは
人に嫌われたり、怒られたり、
それで傷つくのが怖くて
嫌な時にもNOを言えなくて
自分の意見を言い出せなかったし
水商売や風俗などの接客業が長かったから
「自分を殺して相手に合わせるもの」
という感覚は芯まで染み付いていた。
人と会う時にも
緊張してるのを誤魔化すように
ちゃんと喋れるように
「えいやっ！」と武装した
接客用の自分に変身して
人見知りを隠して
初対面の人とも気さく(風)に喋ってた。
一見打ち解けてるようで
でもどこか上滑りしてるみたいな感覚があって
OPENな自分でいたい、
相手に対して開いていきたいと
すごく思ってるのに
そのやり方が分からなかった。
「人とうまく交われるように」
と、人と一緒にいたいからこそ
ネクラ&人見知りを隠し（笑）
武装をしてたのだけれど
そうすることで逆に
「そのまんまの自分で人と一緒にいる」って
ってどんな風にしたらいいんだっけ？
いや、
っていうか私って、
どんな人間なんだっけ？？
が、分からなくなってしまった。
でも。
今回の旅の一人ドライブ中に。
坂本真綾さんの
「光あれ」
という曲を聴いていたら
『へたくそなのは変わらない
それでも誰かと生きていきたい』
っていう歌詞が出てきて
その部分を聴いた時に
うわあ！これは
そのまんま、私の今の気持ちだー！！！
ってなって、ぶわぁーと涙が出てきた。
（運転中によく泣くなあ私！運転中って若干瞑想状態になってそうな…だからなんか開いちゃうのかなぁ）
下手くそだし、不器用だけれど
それでも私は、
人と交わって生きていきたいんだなー！😂
って改めて、思った。
私は、人と一緒にいることを、楽しみたいんだ。✨
おっかなびっくり、怖がりながらも。
ここ数年はずーっと、
「自分と手を繋ぐこと」を意識している。
私と、なるべく細かく、対話をして。
私は、何が好きで、何が心地いいのか。
何が嫌なのか。
一人で内観するのも楽しいけれど
人との関わりの中で、
色々と自分を知る事が多いように思う。
そして人付き合いに関しては、
人との交わりの中で、
相手に無理に合わせようとせず、
いかにシンプルに「自分でいる」か。
のトレーニングをしている。
（「相手に合わせる」というのは、思いやりという面もあると思うけど、「あなたに私の事は理解・許容できないと思うよ」という、相手のキャパを見くびっているというか、ある種失礼な面もあると思う）
少しずつ、人と一緒にいても
自然な私でいられるようになってきた気がするし
何より
人と一緒にいるのは
やっぱり、楽しい😊🌈🌈
同じ、はうれしいし、
異なる、も楽しい。
ええと、そんなわけで
相変わらず下手くそだし
試行錯誤しまくりで生きていますが！笑
これからも、どうぞよろしくお願いします🥰❤️
