今日は父の誕生日でした。

先日、父に対する想いを記事にしましたが
↓  ↓  ↓
過食嘔吐に隠された本当の気持ち


セッションを受けた2年前は
こうやって開示する日がくるなんて
思ってもいませんでした。


もう過ぎ去ったことだし
悩み事とか、弱音は
自分の中で向き合っていくもので
誰かに言う必要なんてないと
思っていたから。



それが去年の終わりごろから

辛かったことも悲しかったことも
嬉しかったことも


これまで歩んできた人生すべてがあったから
今の私がある


過去の自分を正面から受け止めよう


と、思えるようになりました。




だから、私こんなに辛かったんです、ということを
伝えたいということではなくて


ただ、これまで記憶から消していたこと
なかったことにしてきたことを
正面から受け止めて


「ありがとう」と手放していこうと
そう決めました。



今日も朝の用事が終わったあと
姉の家族と父の誕生日のお祝いに行ってきました。


以前の私だったら
こうやって実家に帰ったときも
息子たちの行動、主人の行動が
すごく気になっていました。



いい子育てをしていると思われたい

いい旦那さんだねと言われたい




父や母にさすがだね、と認めてほしかったんです。



でも、そんな緊張が伝わるのか
実家に帰ったときほど
普段しないようなことをしたり
兄弟ケンカが始まったり。


その上、主人も私の両親に敬語を使わない・・・
これは衝撃でした。


子どもたちと遊んだり、手伝うことなく
昼間から布団敷いてもらって寝てるし(-_-;)



次男は、父に向かって
「おじいちゃんのバカ!」
「おじいちゃんなんかベロベロべ~だ!」と反抗する。



父に向かってそんなこと言ったらあかん!
ちゃんとしてないと、がっかりさせてしまう。




もう、なんでなん?の連続で
実家に帰ると疲れる・・・


ただそれだけでした。



それでも、姉の子どもたちや旦那さんと同じように
可愛がってくれている姿を見て


本当はそうじゃなかったことに気づきました。




子どもたちも主人も

何をしても
頑張らなくても
おじいちゃんはママのこと
嫌いになんてならないよ



って教えてくれていたんだ。




父のことを
信頼していなかったのは私の方でした。



大丈夫じゃないって思ってたんだ。



そのことに気づいたとき
閉じていた記憶の蓋を開けることができました。



小さいころ、車で寝てしまったら
抱っこでベッドまで連れていってくれるのが
嬉しくて、寝たフリをしていたときのこと。



剣道をやめると言ったとき
私が自分で決めたということを尊重してくれたこと。



一人暮らしをしたいと言ったとき、
反対した母に
子どもが自分で生活すると決めたことを信じて
応援してやれと言ってくれたこと。



父はいつでも私のことを信頼してくれていたんです。



それに気づいてから
実家に帰っても疲れなくなりました。


私も子どもたちを母に任せて
ゆっくり昼寝をしたり
好きなことをして過ごせるようになりました。



勝手に大丈夫じゃないと思い込んで
ひとりで空回りしていた。


ただそれだけでした。


でも、そうやって生きてきた昔の私に
よく頑張ったねって言ってあげよう❤


もう、大丈夫、じゃなくて
ずっと大丈夫だったんだよって。




そうやって3年くらい前から
少しずつ変化してきた私。


もしかしたら、私の体験してきた日々が
誰かの役にたつかもしれない。


書くことで
ギューっと握りしめていたものを
「ありがとう」と手放していきたいと思います。



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