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私の記憶から消えてくれないかな

ずっとそうだった

考えが軽いんだよ

そもそもちゃんと考えて生きてんのかな

去年の今頃、すげーすげー言いたいこといっぱいあったけど

言わずに溜め込んでいい子ぶってたんだ

相手が傷つくくらいなら言わないほうがましだよな、私が言われて嫌なことは言っちゃだめだな、って自分に言い聞かせていい子ぶってたんだ

でもそのせいでご飯食べれなくなるし家から出る気もなくなったし

ほんとぼろぼろになったんだ

で、それから一年。

いい子ぶっててなんかいいことあるんかなって考えたら

何もなくて

なんで私が苦しんまなきゃならないの？って感じで

だから今回ははっきり言わせてもらったよ

てめーのことなんてもうしらねーし

なんであんなやつのために私がこんな想いしなきゃなのって感じで

とにかく今は私が苦しみたくないの。

人のために自分を犠牲にするなんてもうさらさらごめんだ

仕事では完璧にいい子してるんだから

プライベートぐらいいい子じゃなくたっていいでしょ

プライベートで毒貯めてたら私ストレスで死ぬ

とりあえず12月の楽しみは１こ減ったわけだけど

もうこれ以上嫌な想いしたくないし

いろいろ思い出したくないし

仕方ないから他のイベント全力で楽しむことにしようと思う。

ほんとばかみたい。

私から好きなバンド１個奪った罪は深い。

長い間一緒にいたのに

やっぱり私のことなんもわかってなかったんだね。

あーーーーーなんかいろいろすげー無駄だった気がしてならん。

男と女の関係なんて所詮こんなもんか！

2014.10.14

ふと気がついたらいつの間にか私の心の中からいなくなってて

気がつかにうちにわたし、ちゃんと前にすすんでました。

思ってた以上に早くに立ち直れちゃった。

さあさあこっからだよ。

もう後悔しても遅いんだからな。

わたし史上最強に前向きなんだからな。

興味のあるものなんでもやってやって

中身のある人間になるからな。すげー魅力的な人間なるからな。

今なんの柵もなく自分のやりたいことできる環境があってすげーたのしい。

しばらく独り身生活たのしみます。

いつかまた恋したいと思える日がくるまで楽しみます。

私のまわり尊敬できる大人たちがたくさんいて

本当にどこいっても人に恵まれるなーって実感してます。

まだまだデビューは先だけど

この準備期間が無駄だなんて絶対思えないし、むしろ強みにしてやろうと思う。

がんばれ私。

もう下ばっかみてられんよ。

むだい

一人でも自分の絶対的な味方がいるのって

すごいことだし幸せなことなんだって

絶対的な味方を失って誰にも心を開くことのできない状況になってようやく知りました。

こんな私でも自信をもっていいんだって思える出会いをして

結局自分のことがさらにキライになるお別れをしました。

ちょっとだけ自信もてたはずが出会う前よりさらに自信をなくしていました。

いい夢みさせてもらいました。目覚めた現実は想像以上に辛かったです。

どれもこれも自分のせいだから誰も悪くありません。

軽率な発言や行動は慎むようにって気をつけてきたつもりなのに気づいたらこのざま。

んでもってちょっとしたストレスとかなら人に話してスッキリして終われるのに

本当に病むと誰とも話したくなくなるしだから誰にも助けを求めることができなくなる。

昔っからそう。

今まではそんな状況になっても

助けて欲しいと思える相手がいて

んでその人もちゃんと助けてくれて

くそみたいな考えしかできない私の話をちゃんと聞いてくれて

支えてくれてた。

素直に泣くことだってできてた。

でもそんな人いまはいなくて

気づいたら寝れない日々が続いて

ご飯が食べれない日々が続いて

なんとか一人でも頑張っていけるようにって

何度も何度も奮い立たせてたけど

なかなか前に進めなくて

自分を大切にしてくれた人をどうして大切にできなかったんだろうって

二度と戻ることなんてできない過去をくやみ続ける毎日です。いい加減前みなきゃ

結局私は誰かに支えてもらわないとダメみたいで

しかもその「誰か」も誰でもいいわけではなくて

近づいてきてくれる人はいるのに拒んでしまう

もーーーーーどうすればいいんだか

このままだといつか本当にひとりぼっちになってしまう

社会人なって気づいたら全く更新しなくなて

久々に更新したかと思えばこのありさまwww

だれか見てるひといんのかな。