いつも通り浮かんだまま書くので
思ってもない言葉が出てきてしまったり
矛盾していたり するかもしれない。
それも含めて今この瞬間の頭の中ということで
さらっと振り返られたら。
いつか自分が読んだときに
おえぇえこんなこと考えてたのｗｗｗｗってなれればいいねー。
去年とか、もっと言えば20になるときとか、
別に何の実感もなく
大人！とかも思わなかったんだけど、
今年はなんか。思うところがある。
単純に、精神的に不安定なだけかもしれないけど。
（疲れ、転職考え中、職場の人間関係、友達いない、とか）
23年て何か月だろう、
→276か月
BUMP好きになったのいつ頃だっけ
→中２くらいで聴き始めて高１既にハマってた
中３からとして、何か月間？
→120か月
人生の43％BUMPを好きでいる
すげぇな、
最後の7か月くらいに
にのみやさんが割り込んでくるんだけど笑
自分では割と壮絶な幼少期だと思ってるから、
ここ最近というか高校以降は本当に落ち着いてて。
でも、すべてが解決しきったわけじゃないんだよな
兄さんは音信不通だし
母上まだ不倫中だし。
父方の祖父母は生きてるのかわからんし
そんななか、
実家でて母一人残して
日本海真ん前に一人で生きてます。
仕事は大変だし
容量の悪さというかトロさというか
自分のできなさもよくわかって。
諦めきれない理想像もずっと消せないままで。
今も宙ぶらりんなまま、目の前のことに追われてる。
ここ一か月での進歩といえば、転職サイトに登録できたことくらいかなー。
いいかも、って思う求人も見つけるんだけど、
やっぱり「理想」だから、
就活してた頃を思い出して
やっぱり無理なんじゃないか、
綺麗事だけで生きていける世界じゃない、
しがみついてでも行く覚悟があるのか、
とか、いろいろ考えてしまう。
もっと貪欲になればいいのに
って言われたけど
どんなに頑張っても必要とされない怖さの方が勝るよね
あなたに価値はありません、使えません
要りません ってすごい破壊力持ってると思う。
あと、
人間としてどうなの とも思うんだけど、
できるだけ、享受するだけで食っていけないかな、とか思っちゃう。
生産されたものを消費するだけの。
ありえないんだけど。
自分が何かして、そこに価値が生まれて、
誰かのためになったり
って、全然考えられない。
そこに喜びを持てなくなってしまっているのかもしれない。
人のために働くっていうより
自分の為に働きたい。
誰かを支えたい、っていうのは
支えてる自分に満足したいからだって思っちゃう
そう思ってる時点で「華やかな舞台を支えるお仕事です！」とか
もうアウトよね
いやもう、わけわかんなくなってくるｗ
でも自分の為に、っていうのは大学のときからずっと思ってることだから
自分が満足できる生活をするために働くし、
自分が満足できるモノ・コトを作りたいっていう気持ちが根っこにある。
そこは変わってないんだろうな
うーん
経済の歯車の一部になりたくない
もうあれやん
経済活動の放棄
消費もするなって話になってくる
いよいよ人間として終わりです
まぁどうやってもそれは無理なので。
食べるためには稼がなきゃいけない。
自分が23年間で得てきたものは
生きてくうえで役に立つのだろうか。
大してコミュニケーション能力もないし、、、、
あー超卑屈＆ネガティブなのでやめたい、
こういうことを書きたいんじゃないんだー
あーーーー
「23年間、これは正解だったのか」
と
浮かんでしまった
私はどっかで何か間違えたのか？？
あかん。
それは、どうやったって答えが出ないし
今はマイナスなイメージしか出てこない。
こんなはずじゃなかった
数パーセントの自分が常に思ってる
人が私に対して抱くイメージと
相反する現実の自分、みたいな
そのちょっとのズレが
年月を経ていくごとに大きくなっていく
どうすれば
いいんだろうね
どうしたいんだろうね
今のまま中途半端に投げ出したくない。
それは、大きい。
確信の持てる未来がないから
どうしても一歩が踏み出せない。
でも確信の持てる未来なんてどこにもない
わからない
なにがいいのか
考えるのをやめたくなってくる
昔より忍耐力というか思考力、集中力がなくなってきた
まぁ辛い事ずっと考えつづけるのは酷よね
そうやって楽な方へ逃げてきたんかな
いやぁ読み返したけど、暗い
泣きそうになったりもしてるから
そうなんだけど。
誕生日前日のブログとは
とてもじゃないけど思えないねｗｗ
あまりにもモヤモヤしていたので
beautiful blider 聴いてしまった。いや、聴いた。
案の定号泣。
本当に、
誰も背中は押してくれない
不安材料はたっくさんある
そういうの全部抱えて、一個一個選んで
いくしかなかった、
そうやって、ずっと、23年、生きてきたんだ
何が正しいかなんてわかるわけもない
でも信じて
不安でも信じてきたんだから
最後まで信じてあげなきゃ、かな
疑ったって手掴んで大切に信じて
堕ちられないけど
これからもそうやって生きていくしかないのかな
そうやって生きてきたなかで
BUMPにも出会えたんだよな
てことで、とりあえず4月までは今の会社続けると思われる。
書籍1年やって、その成果というか功績を見る、
そこまでは何かしら爪あと残す。
で、4月以降別の仕事できるように、
今からコツコツ勉強なり情報収集なりする。
うぬ。
頑張る。
23年間お疲れ様、
24年目からもマイペースにやっていこうね。