こわいねー

本当にあたしにとっては連絡することを
我慢することが苦痛だったのかな？

それだけじゃないけど、
それをすることで余裕がなくなってたのは確かかな。

怖いな。
みんな専門とか大学とか就職とかで
それぞれちゃんとしてて。
あたしだって別にちゃんとしてないわけじゃないし、
専門だってそれなり楽しい。

だけど、
高校の時の友達とか、
ｶﾞｽﾄの人とかと連絡がぱったりなくなって
寂しくなった。

しかも、みんなあたしが発信してやっと応答してくれる状態。

あたしは専門で友達がいないわけじゃないけど、充実してるって思ったこともない。

たまにはみんなで集まってとかっていうのも凄くしたいけど、
みんなは他の場所で楽しいそうにやってるから、
あたしの存在は忘れられてしまったみたいな感じがして、すごく寂しかった。

いじけちゃってる状態なのかな。

でも、それくらいあたしはみんなが恋しいし、大好き。
でもみんなは違ったのかなって。

あたしは恋愛だけじゃなく、
人間関係そのものが重いんだよね。

あたしにとって友達とかあたしのそばにいてくれてた人は
みんなが思ってる何倍もなん十倍も大切にしてるから。

やっぱり難しいよね。
関係を続けるってのは。

あたしの人間性じゃダメなのかな。

好かれる人柄じゃないからかな。

ちょっとしたことで泣きたくなって。
ちょっとしたことで不安定になる。

一番に会いたくなるのが、
もう届かない人だとわかってても、
連絡してしまった自分にさっき凄く後悔した。

また電話しておいでなんて言ってくれるけど、
しちゃいけないことわかってるから
しないようにしなきゃ。

自分を追い詰めることに
少しずつ慣れていかなきゃいけないんだと思う。
あたしはあまちゃんすぎる。

もう少し厳しくしないと。

連絡もしちゃいけないんだから。

ダメって決めたのにしちゃったよ。
でも、やっぱり声が聞けただけで、
凄く安心したんだ。
ありがとう。
やっぱり好きなんだと思うよ。

叶わないのわかってるけどさ。笑

とりあえず強くなりたいよ。

あたしって周りからすれば
強いんだって。

そりゃ強がってるから。
弱いとこなんて滅多にないよ。

夜が一番弱くなるんだよ。
でもそんなのみんな知らないでしょ。

それで強いってなんなんだろう。

強いってなんだろう。

強くなりたいな。



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わっかんね。

めんどくさいやつだあたし。
もう違うんだって。
彼女じゃないんですって。

頭ではわかってるんだよ？
でもさ。
連絡してきたりとか、
お前が今の支えなんだとか言われたら
ちょっとは期待しちゃうじゃん。
友達だってわかってても
思っちゃうのは仕方ないじゃん。

だからちょっと疲れてて声が聞きたくなって。
少しでも聞ければ次の日も頑張れるかなって思って連絡したって
返事なし。
どした？
のmailもなし。

でも、
自分があたしに会いたい時は
絶対ｼｶﾄしたら怒るじゃない。
あたしは携帯いつも見てる人だってわかってるから。
そんなのずるくないか？
そっちだってなんだかんだ言って携帯見てるし、
それでも返事こなくて耐えてるのはいつもあたしばっかりで。

あたしはなんかあったのかな？
って思うから折り返しで電話してあげたりするのに。
なんなの？

ちょっとくらいあたしにだって
応えてくれたっていいじゃない。

しかもTwitterに書かないでくれなんて。
あたしには愚痴すら許されないのか？

Twitter見なきゃ連絡だってしなかったｸｾに。
mailすら送らなかったｸｾに。

偉そうなことばっかり。
でも疲れてるだろうって思ってるから
あたしはこんなことは本人には言えないで、
あたしが悪かったからって言っちゃったよ。
もうさなんなの？
あたしには癒しないの？

今だって。
もう寝るって言ってるのに
自分の用件だけ言って、
なんで電話してきたのかも聞かないで
じゃあってなに？

聞く気なんて最初からないじゃん。
もー嫌だ



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