すてきな Quote なんで Share します
What ever life gives you,
even if it hurts,
just be strong and
act like you are okay.
Strong walls shake,
but never collapse.
転んだっていいんだよね
転んだって そのあとに立ち上がることが 大事なんだ
打たれるほど 強くなる
雨が降るほど 地盤が強くなるのと同じように
わたしの地盤も強くなる
そしてあたしの心もいつかお天気になるんだから
信じよう 
今 もう朝になっちゃったけど
なぜか ブログに書きたくなっちゃった（消すかも）
すっごく暗いんで 要注意（もしブルーなブログがお嫌な方は思いっきりスルーでお願い）
今日はカボチャにキレてしまいました
キレる前にフェイスブック事件をConfrontしました
自分じゃないと否定されました
彼にはそのあとのメール立て続け攻撃？！により
サイコ扱いされてしまった（嫉妬でコントロールと化す女扱い）
キレキャラなのは自分でもわかってますが、許せないことが続発してたので
その想いをぶつけちゃっただけなんだけど
人って我慢できる人 うまく対応できない人いろいろ いる
わたしは 不器用で ドジな女
そして恋愛に対しては とてつもなく 自分を見失ってしまう時がある
それは 直せることのようで 直すのはむずかしかったりする
変わりたい 自分
結局 自分が感じる嫉妬心なども
相手のことを１００％信じれなかったりするのも
自分に自信がない Self-esteem が極端に低かったりする
自信ってなんだろう
自分がかわいいとか思う そんな単純なことではなくって
もっと深い心理レベルで 自分を信じること なんだと思うのですが、
対恋愛になると セルフエスティームが低くなってしまう
多くの男性は 嫉妬を嫌う
嫉妬心が男性を遠くに追いやってしまう
そんなことは 頭ではわかってても、あたしは シカトされるのが
イヤ
今日（昨夜）はカボチャに初めて 無視されてしまった
電話もテキストメッセージも全部無視
したら、カボチャに すごい酷いことを言われてしまった
何度も連続キレメールしてしまったから（返事がないのに）
あ～俗に言う コントローリング
すごい醜い女だった
自分でもわかってる ２０歳やそこらのティーンエイジャーでもないのに
バカだった うかつだった
やってしまったよ～ 自分 バカバカばかー（反省）
でもね、そんなに嫉妬してるってことは 本当に彼のことがすきなのだろうか
いや本当に愛していたら 彼のことを信じれるんじゃないか
すっごく不安な毎日で
このままやってけるのか（カボチャと） 続けたほうがいいのか
人生はアップダウンだけど 今は ダウンダウンで
アップがない感じ
言いたくないけど
すごくトラウマなことがあたしにはあって
そのトラウマとは 昔 あたしがブルーのときに 彼に振られて
言われたこと
あたしのキャラでは暗いのはSotieの裏の顔 暗いのは君じゃない
と あたしであることを全否定されたことがある
それが実はあたしの中ですっごく引きずっていて
恋愛になると 凹んだり 暗くなったりすると
彼に会うのをためらってしまう
そんな自分を否定されたことがあるからこそ
そんな自分を見せちゃいけない 弱い部分を見せちゃいけない
と 自分だけがどんどん落ちていくのです
彼と気まずくなったりするのも
それも恋愛の醍醐味なの？？ それとも二人は一緒にいる相手ではないのか
ふたりの間で失ったもの（HOPE）が大きすぎて
いまのあたしのレベルでは 対応できるか自信がない
会わないほうがいいと思う自分と
会わなかったらこのまま二人の距離も広がってしまうって
アセる自分も いたりして
なんか すごく この恋愛に対して疲れてしまいました
デートのときめきって何？
ドキドキが以前のように感じない
なんていうのかな、PMSのすっごい大きい版 が
いまあたしにずしっと重くのしかかっている そんな感じ
二人の問題だから 二人で話し合って解決するしかないんだよね
誰かが言った
終わらせるのは いつでも できるから
終わるのは簡単だけど 続けるほうが難しい
本当だね
こっちでも日本でも結婚を続けてる人たちはやっぱりエラいと思う
結婚って大きな絆だよね やっぱり忍耐なんだと思う
続けてくには 信頼と我慢 それがあたしには足りないんだよね たぶん
あたしは アメリカに来てから ロングタームに男性とおつきあいしたことがない（除：元だんな）
それは 自分にも責任があるのかな
嫉妬してしまうからかな
誰かを信じて ただひたすら待つこと
すっごくむずかしい
若いころはできたのに
今は とてもむずかしい
カボチャ以外では悩むことは他に今はなにもないのに
あ、ねずみもいたけど
でもね そのカボチャの悩みが大きすぎて
パンクしそうです
すっごく疲れてしまいました どうしたらいいんだろ 自分って
本格的な別れ話を自分からしてしまった
こんなマジな別れ話ははじめて だよ
あ～ ささいなことならいいけどさ
カボチャには問題がありすぎる
住んでる州
犬３匹
Cの存在
元ワイフの存在
彼をとりまく人々
ぜんぶひっくるめて人を好きになるのは
本当にむずかしい
シンプルにEASYに考えられる脳に生まれたかった
カボチャは言った
僕は君のようにエモーショナルじゃないって
エモーショナルとは感情的なという意味
冷たいひとなのかな 彼
あたしが明日消えちゃっても あなたは泣かないの？
って聞いたら きっと泣かないって答えた
なんて 人だ
親が１２歳で離婚したから
誰かと別れたりするのも 慣れっこだって
アメリカンファミリーのugly truthですね
あたしは将来暖かい家庭を築きたいだけだ
誰かに愛情をそそいで そして自分も それ以下でもいいから
愛情をうけたい
そんな小さな望みは大きすぎるのかな
Sotie カラダは回復しても 心だけたちどまったまま
カウンセリングに行こうと思います
恋愛でカウンセリングなんて
まいっちゃうな
恥ずかしい自分話 告白しちゃいました
重すぎちゃって ゴメンなさい～
でも そんな自分もわたしなんです
さて、アメリカも今日で３月になりました。
年があけてからあっというまに時が過ぎました。
いろいろありました、我ながら波乱万丈です。
わたしの州も氷点下からやっと？！抜け出して０℃のあたりをうろうろしています
あったかくなってきたから
にっくき、アイツ達はもう見ないだろう。。。。
と 油断してた 思った自分が甘かったっす
(-_＼)(/_-)三( ﾟДﾟ)
また出てしまいました、実は
マウス
よりによって、おなかが痛くなった 先週末に
出てしまいまして、それから 睡眠不足が続いていました
それが嫌で 週末はカボチャさんちに泊まっていた
っていうのもありました。。が、
家に帰ってくると 粘着シートに１匹もつかまってなくって
３日前に前回の凹みブログを書いた日に 実はまた マウスが出没して
カボチャさんにも 前回の深夜メール（意味不明テキストメッセージ）は
あたかもマウスのことだったかのように
報告し、
それから３日たった 昨日の晩、
カサカサと なにかが暴れているような 音が
そこには、 ベビマウスが粘着シートの上であばれていた（ひっかかっていた）
ネズミって鳴くんです。
アイムソーリー Thats your fault アイムソーリー！！！！
となぜか 子ネズミにあやまりながらも 鳥肌がたつ自分の腕に
これは ネズミなんだから やっつけないと
と 何度も何度も自分に念じて
ネズミを退治しました
(｡＞0＜｡)イヤっ
彼が一緒に住んでいれば こんな事体にはならなかったものが
電話をしたくても 彼は寝ているし
時間が合わないし、
結局 あたしは 一人暮らしなんだと
思い知らされた夜でした
先週からずっと夜は電気つけっぱで寝てるんで
熟睡できません。
立地がいい場所だったけど、もう引っ越したい このアパート
春まで待てない。 管理人も終わってる、勇気出してCityに言ったのに
もう駆除されるから大丈夫だからとCityに言われたのに 管理人は何もしてない
お向かいさんのドア入り口には ブランケットでドアの隙間を覆っています
お向かいさんちにもネズミが出るんでしょう。
ネズミは誰でも嫌だと思いますが、男性は見てもぜんぜん平気なんだよね
カボチャさんは前、なんでもないって感じで処理していた
あたしはローチ系もぜんぜんダメだけど、ネズミっこもムリなんですけど。。
早く春来て～
