暗いので、苦手なかたはまじにスルーでお願いします
ブログに書くか、書かまいか、とっても悩みましたが、かなりしんどい毎日送ってるんで、ブログではかせてください。
カボチャと付き合って1年と7か月
今思うのはもっと早く別れてればよかった。という後悔の気持ち。
と同時にどうにかして完全決別は避けられなかったか。という自責の念。
家を買った。家族をもちたかった。彼の望む所に家をかった。彼は犬が２匹いた、その子らにじゅうたんすっごく汚された、まじ真っ黒ってくらい。彼の犬を本当は好きになれなかった。 大きい子はいい子だったけど、おっきすぎた。 そしていつもかぼちゃのことばかり追い回して、あたしのことは無視だった
庭の芝生は200パウンドの犬の小便でうちの庭だけ、丸ハゲ。
日本に行ってお金使ったのは、わたしと私の家族だった。
そのカードの支払い、医療費の支払いもいまだにしてる。
最後に何をされて、どうなったのかは今はドラマチックすぎて、暴露できません。
でも、カボチャがしたことは酷すぎた。あたしはその行為に対して制裁を下した。
もう後に引けないそんな事は解っていての行為だったのに。
別れて毎日へこみっぱなし、特に朝。
いつもならコーヒー作って先に起きてるかぼちゃの気配はない。
目覚ましないのに、早くめざめちゃうモーニング、ゆっくり寝たい。
鳴らない携帯なんども見ながら、タバコも止まらない日々。
お休みをとってカボチャの実のお母さんと会うはずだった、母の日、、一人で泣けくれた。
唯一あたしが慕えたかぼちゃの家族のお母さん、できれば一緒にお祝いしたかった。
ひとりぼっち、本当にひとりぼっちになっちゃった。悲しくて会社に毎日行くのがやっとで、仲のいい同僚には見てられないよ。って言われた。
でも笑えることなんてもう 無理っぽい
あんな事されたのに
信じてた人にすごい仕打ちされたのに
彼の家族や友達には私が悪者にされてる
それでも、
馬鹿だなあたし
カボチャが恋しくて、電話番号を消すことが出来なくて
携帯にいっぱい入ってる写真や留守電をなんどもなんども聞き返しては見てはまたどっぷり泣く
カボチャ一筋なあたしが
ひとりぼっち
せめて、子どもがいたなら
なんて思ったけど
子どもは両親がいてこそ育つもの
わたしの心にポッカリと大きな穴があいてしまって、ふさげる絆創膏はどこにもない、見つからない、カボチャじゃなけりゃ無理なのかな
叶わない願いを
願うせつなさったらない
あの時あぁしたら、時を戻せたら
いままで別れた恋愛の中で
一番つらくって
一番こわれちゃってます
あたし、急遽日本に帰ります
人は一人で生きれない
私は一人ではやっていけない
精神的にカボチャに依存した結果
精神的、肉体的にひとりぼっちになってしまった。
わたしの友達はみんな４０分離れたとこに住んでる
あ～んかぼちゃの馬鹿
一緒に住もうって言って 家買ったのに、
家賃入れるどころか 光熱費ヘルプするどころか、
あたしのパッションエナジーまでも
もっていっちゃった 
iPhoneからの投稿
でしたが、きつきつなので、昨日からおなかにラップ巻いてます。ハイ、サランラップ。
だと思っちゃう。
