かぼちゃとの別れの心の痛みを忘れるために
日本に一時帰国していました。
日本でこんな私をいたわってくれる家族や親友たちに涙が出る思いで感謝しています
日本でかぼちゃのことを忘れる という予定でしたが、
かぼちゃと４月に滞在した場所を見たとき かぼちゃと過ごした１週間を思い出し
わたしの母国に帰ってまでも
悲しいながら、彼のことを思い出して 息苦しくなりました
こちら（アメリカ）に帰ってきてからというもの
誰も待っていない わが家でひとりぼっちになると
また 暗くなってしまったり
わたしは 一人暮らしが長かったのに、
広い家での一人暮らしが こんなに
しんどいかと思うくらい
かぼちゃとのふたり暮らしプラス２匹に
慣れてしまってました
かぼちゃのいない生活が
こんなにも さみしいものだったなら
彼をもっと大切にしておけばよかったと自分を責めてみたり
仮にいま、彼が戻ってきても 万が一あの時別れていなくても
将来、彼とは絶対に幸せになれないと 悟りきっているのに
彼のことを 思い出してみたり、
また すごくむかついてみたり。
気分の切り替わりがすさまじい。
昨日は夜 眠れなくて 今日から仕事に戻るはずだったのに、
今日会社を休んでしまいました。
どんなに辛いことがあっても、休まずに仕事には行っていたわたし。
何をしてても、誰といても、日本に帰っても
私の心の傷は癒えないでいる
いや、日本に帰って 癒されたのだけれど、
アメリカに戻ってからそのギャップが大きいすぎるのです。
もうすぐ５月は終わるのに、 やっと長い冬が去ったのに
私の心だけ 立ち止まったまま
近所のガキがうるさくって、 シングルには不向きのあたしの住んでいる街
私のガールフレンドだけは毎日電話をくれているけど、
彼女はダウンタウンに住んでいて、
外に出たほうがいいと 言われていても
わたしには 遠すぎる１時間なのです
家のことどうしようか、一人で住むには広すぎる
NC（ノーコンタクト）から３週間たった
もうかぼちゃに電話したとしても、何を話していいかわからない 気まずいだろうな
と 思える自分になってきました
ただ、私はこんなに苦しんでいるのに 彼はこれっぽっちも
私のこと思い出したり Missingしたり、懐かしんでくれたりしてくれないのかな
どうしてるのかな。。と 考える自分がいます。
かぼちゃ！！！ あたしの頭の中から 消えてくれ
頼む 消えてほしいの
月曜日に カウンセリングの先生の予約をしました
ちょっと緊張します
薬とか出されたら、どうしよう と思うけど
心が折れてるときは ニュートラルの立場にいる 先生に聞いてもらうのが一番だね
付き合ってる時に 二人で行けば
よかったと 後悔
変えられないんだよな 過去は。。
いま どう 乗り過ごすかが 一番大事。
