入籍、か

…。
考えたことがなかった。
なぜならもう6,7年恋人が居ない。
さらに言えば、人と全く関わらない。

年に二回人と遊べば良い方だ。
そんな私も、親友が入籍したと聞き、焦る
今後も私にもルーツが無い。
どうしたら良いかわかっている。
だが、それはダメなんだ。そういうのだから恋人がいなくなった後ずっと苦しんでいる。
心の中で一番痛い。
ずっと我慢している。

こうやって焦ると、
いや、この機会で、
と取るべきだろうか。
ここを気に僕も女の子とヤりまくり、たくさん付き合い経験を重ねていかないと必ず後悔する。

でも、でも。なんだ結局。

どうする
なにする
ヤバい
負ける
つらい
逃げる
避ける
忘れる

こうやって行った人が残っていくのだ。
きちんと受け止めて、
しっかり考え
受け止めて次のステップにいかないようにする
そうして
…

ごめん、それは誰もがわかっていることだね。
事実を言っても。
だね。

職に就きと、そして今の気持ち,状況

まず、危ない。
働くことに対しては誤魔化しつつ働いている。
過酷な夏に向かうにつれ、職場はとても暑く環境はまさに最悪。
そんな中、会社で唯一の肉体仕事をやっている。
そりゃ上半身もでかくなったが、肉体的により精神的にキツイ。
年中多忙で残業は50時間ほどあるが、これから今の数倍の量をこなし、さらに残業も増える超多忙時期が来年の3月まで続く。
そこが耐えられる自信がない。
しかし、今現在辞める気などさらさら無い。
良い仕事をさせてもらっていると感じる。
そこが良かった。オンオフはしっかりとでき、１日どれだけ働こうが休日はある。
もちろん週1休みの人ばかりだが、俺はでない。やったら辞めてしまうから。

仕事はこんな所だ。

気持ちの方は本当により危ない。
もう人と連絡はとらない、遊ばない。出掛けない
ものすごく不健康な休日を送っている。
三年前から絶っているがそれでも１、2ヶ月に一回は遊んだり、出掛けたり、人との連絡はするようにしていた。
しかし半年。半年出掛けない、遊ばない、連絡とらない。
苦痛だ。
しかし気力がない。
10年前から気力がない。
高校の時からそうだ。

なぜだ。
俺にはわからない。いくら考えてもだ
服を買いにいきたいとは思うが、気力がなく二年買っていないぞ。
人がものすごく怖い。物凄くドキドキする。
どうどうとできない…
接客を5年やっていたが、仕事となれば別。ドキドキもなくどうどうと。
休日でかけるとドキドキ、恐々。
これ仕事以上に最大の悩み。

6年の悩みもいまだに解決できない。
そこが根元である。

たまには遊ぶ相手がほしいのか。
そうやって無理矢理息抜きをししばらく人はイイヤ。となるのが俺のスタンス。なのか？わからないが
やはり人恋しい時がある。

猿になれ、か。


無理だろうな、


真面目だから、俺。


疲れたな、


仕事にじゃなくて





気持ちが。

一歩に六年

皆さんの一歩は数ヶ月。
私は六年。

ようやく進んだ。
憧れ待ちに待った。
実を言うと面倒だったからしなかった。
六年間やりたくない事をやった。

夢をもって…
しかし現実は闇が深かった。
ようやくやったことだけとすぐやめちゃうかも
だって体が持たないほど大変。


それは今は考えない。
せっかく一歩踏み出したんだから、
次変えることは
また大きな一歩。
人と関わっていこうと思う。
嫌だけど、大変だけど、どんどん外に出ていきたい

日との目を気にせず生きていきたい。
恐縮しすぎてしまう。旅行も全く楽しめなかった。写真の一枚すらとれない。回りを気にして

いつから
こうなった?昔はとった。
大人になったか