ｽｷな人とのその日の相性が占えるｻｲﾄがあって。
そのｻｲﾄはﾀﾛｯﾄ占いのｻｲﾄなんだけど…
昨日、今日とどうも相性がｲｲみたいｗ
今日の相性のｷｰｶｰﾄﾞは「審判」の正位置！
今のあたしにはすごく嬉しいｶｰﾄﾞ♪
欲を言えば、その日の相性じゃなくて、今後のことを占った時に結果として出てきて欲しいけど＾＾；
ｷｰﾜｰﾄﾞは「再生」
他には復活とか復縁って意味もあるの♪
だから今のあたしにとってこのｶｰﾄﾞはすごく嬉しいｶｰﾄﾞ。
今日の夜は初詣に行くし。
（数人でだけど）
相性がｲｲ日だから、ちょっと積極的にしてみようｗ
ｶﾚの家に着物を運んで。
でも遊ぶ約束をしてるわけじゃないし。
このまま帰った方がいいのかな？って部屋の前で悩んでたら。
「遊んでいくでしょ？」って。
正直、嬉しかった。
遊ぶって言っても、ｶﾚはｹﾞｰﾑの途中だったみたいでまたｹﾞｰﾑを再開。
あたしは。。。部屋に転がっていたｼﾞｬ●ﾌﾟ読んでた。
18時半くらいにｶﾚがご飯どうする？って。
家に帰ろうかとも思ったけど、「ご飯どうする？」って気にかけてくれるし。
今日の2人の相性は結構ｲｲし。
こういうときに頑張らないとって思って。
ご飯を食べに行くことに。
その帰り道。
2日と3日どっちか遊びたいな～って思ったから。
「2日遊べる？」って聞いたら「気分で！」
「3日遊べる？」って聞いたら「気分で！」
なんなの！
遊べるのか遊べないのか、遊びたいのか遊びたくないのか、ﾊｯｷﾘしろって思っちゃった＾＾；
その時は。
あ、やっぱりあたしとは遊びたくないんだねって思ってたけど。
これ書いている今思うのは。
遊びたくない気持ちになるときと遊びたい気持ちになるときがあるのかなぁって。
まったく遊びたくないわけじゃなくて、遊びたいと思うこともあるのかなぁって。
それから。
あたしの聞き方も良くないね！
「遊べる？」はやめよう。
ｶﾚの場合、「遊ぼう」って言ったほうがYesの返事が返ってきそう。
でも。
ほんと気分屋…さすがB型。
振り回されてﾊﾞｯｶなのにｷﾗｲになれないあたしはA型(*´Д｀)=з
明日。
ｶﾚとｶﾚの妹とその彼氏とその家族で、初詣に行きます。
妹と「初詣の時は着物着よう！」ってことになって。
今日、ｶﾚの家に着物を置きに行って来た。
今日もﾊﾞｲﾄのあったｶﾚ。
あたしは今日から冬休み。
前にｶﾚに30日から休みって言ってあるし、年内はあたしが休みの日は会うつもりでいるって言ってたから。
約束はしてなかったけど、ﾊﾞｲﾄ終わったら連絡来るでしょ！とか思ってたら…
14時半を過ぎても連絡なし。
ちょっと不安になったあたしはﾀﾛｯﾄに頼ってみる。
あたしが休みなの知ってる？⇒Yes
まだﾊﾞｲﾄ中？⇒Yes
年末だし忙しいんだろうなってもう少し待つことにした。
15時半を過ぎても連絡がない。
いい加減ﾊﾞｲﾄ終わってるでしょ？と思って、
もうﾊﾞｲﾄ終わってる？⇒Yes
まだﾊﾞｲﾄ先にいるの？⇒Yes
連絡来るかな？⇒Yes
このまま待ってればいい？⇒No
そこで「終わった？」ってﾒｰﾙを送ってみた。
待てど暮らせど返事は来ず。
もう一回「ﾒｰﾙ見た？」って送ってみた。
やっぱり返事は来ない。
ﾀﾛｯﾄに「ﾒｰﾙ見た？」って聞くと答えは「Yes」
ますます不安が募って。
あたしに会いたくないんだ。
って考えちゃった(*´Д｀)=з
案の定ﾀﾛｯﾄの答えはYes
でも何故か会えるらしい…
ｱｸｼｮﾝを起こしたほうがいいらしいから電話してみる。
でも出ない。
仕方ないから「ﾒｰﾙだとちょっとめんどくさいから電話しちゃったよ＾＾；でも出なかったorz今日着物を運びたいから連絡して」ってﾒｰﾙしてみる。
17時過ぎにやっとｶﾚから電話。
（電話がｷﾗｲなｶﾚだからちょっと嬉しかったｗ あのﾒｰﾙのおかげかな？）
ｶﾚ曰く、家に帰ってからﾒｰﾙを見たらしい。
ほんとかなぁ…？
しかもあたしが休みだって事忘れてたって言ってた。
これもほんとかなぁ…？
ま、ここであれこれ詮索して、たとえﾀﾛｯﾄ占いが当たっていたとしても。
終わったことはなかったことには出来ないし。
終わってしまったことは変えられないし。
とりあえず「ふ～ん」で済ませたけど…
ほんとは知ってたんじゃないの？とかわざとでしょ？って思ってしまう自分がいて、すごくｲﾔ。
しかも。
知ってたのに連絡をずっとしないのは「ｷﾗｲだからでしょ？」って考えに辿り着いてしまう自分が、すごくｲﾔ。
最近ふと思うこと。
あたしがｽｷなのは、今のｶﾚなのか、それともあの頃のｶﾚなのか…？
自分でもｲﾔになるほど過去に固執してるし。
過去にｶﾚから送られたﾒｰﾙを見ては、切なくなってるし。
ｶﾚともう一度やり直したいって気持ちはあるけど。
やり直した時に、あたしが望むｶﾚって、今のｶﾚなのかなぁ…
あたしをｽｷで、あたしのことを考えてくれていたｶﾚなのかなぁ…
もちろん誰かをｽｷになれば、ｽｷな人のことをちゃんと考えるものだけど。
うまく言えないけど。
あたしがｽｷで失くしたくないのは、あの頃のｶﾚなのかなぁと。
ｶﾚがあの頃のｶﾚになってくれるのが一番、というかこんなくだらないことで悩まないんだろうけど＾＾；
あたしは胸を張って、今のｶﾚがｽｷと言えるのかな…？
あるﾀﾛｯﾄ占いのｻｲﾄで。
その日のｷｰｶｰﾄﾞが表示されるんだけど。
今日のあたしのｷｰｶｰﾄﾞは「ｿｰﾄﾞ10」の逆位置。
ｶｰﾄﾞは良くわからないんだけど＾＾；
ｷｰﾜｰﾄﾞは「状況の好転」だってｗ
29日は浮いたり沈んだりを短時間で繰り返してて。
30日に日付が変わった瞬間、たまたまそのｻｲﾄを見て。
ちょうどその時、浮いてたあたしは「おぉ！当たってるじゃん！」って＾＾；
ｶｰﾄﾞの意味は「状況の好転」以外に「目的や目標を見つけて、気持ちが前向きになる」や「諦めていたことが好転し、積極的な気持ちになる」、「状況が大きく変わり、自分が望むほうに進み始める」とかがあるんだって。
「気持ちが前向き、積極的に」ってところが当たってるかなぁ＾＾；
またいつ沈むかわからないから。
前向きになっている時にいっぱい良いｲﾒｰｼﾞをしないとねｗ
このところ沈んでしまうのは…
寒さに負けて、朝のｳｫｰｷﾝｸﾞをさぼってるからかなぁ…＾＾；
帰り道のｳｫｰｷﾝｸﾞしかしてないよ(*´Д｀)=з
明日は午前中にｳｫｰｷﾝｸﾞしよう♪
ｶﾚからもらった過去のﾒｰﾙに浸って。
ふと思った。
ほんとはちゃんとｶﾚに大切にされてたんだなぁって。
たとえ、もし誰かがそれを否定したとしても。
あたしはｶﾚのﾒｰﾙを読み返して、そぅ感じたんだから、きっとそぅなんだって信じることにした。
よく「大切なものは失って初めて気づく」って言うじゃない？
あたしは。
自分だけはそぅならないって思ってた。
だって、すごくｶﾚのことが大切で、失いたくないと思ってたから。
でも、今心底思う。
あたしが気づいていなかったことに。
ｶﾚの気持ちに。
あたしはどんなにｶﾚのことが大好きで、ｶﾚのことが大切で、失いたくないと思っていても。
ずっと自己満足でしかなかったのかなぁ…
今更、ｶﾚにちゃんと思われていたんじゃないかって気づいても。
もぅ遅いのかなぁ…
「失って初めて気づく」がｼﾝｼﾞﾂなら、あたしはもぅほんとにｶﾚを失っちゃったんだなぁ…
ｶﾚを失いたくない気持ちはずっと前からあって、それは今でも変わらない。
けど。
あたしが気づかなきゃいけなかったことは、ｶﾚの気持ちだったのかなぁ…
もぅ同じ過ちは繰り返さないから。
だから、どぅか神様。
もぅ一度ﾁｬﾝｽをください…
って。
前にもお願いしたね。
それなのに、同じような結果を導いたあたしへの。
これはおしおき…？
もぅほんとに間違えないよ。
ｶﾚの気持ちをちゃんと感じて、大切にするよ。
だから…
最近。
やたら過去とｶﾚに固執して。
少しでも大切な、ｶﾚからのﾒｰﾙを残しておきたくて。
今日。
不必要なﾒｰﾙを削除してみた。
過去にｶﾚから送られたﾒｰﾙ。
その時すごく嬉しかったﾒｰﾙは既に保護してあって。
それを読み返して…
すごく今更だけど。
ちゃんとｶﾚに想われていたんだなぁって実感しちゃった。
どうしてこうなる前に読み返さなかったのかなぁ…
もっと早く読み返していたら、もっとこの恋、大切にできたのかもしれない…
そんなこと思って、すごく悲しくなった。
普段はあまり「ｽｷ」とか言わないｶﾚ。
そんなｶﾚから「大好きだよ～(^ з^)-☆Chu!!」のﾒｰﾙ。
あたしが怒っていたときに。
「ごめんね。ほんとにごめんね」ってﾒｰﾙ。
あの時はきっとわたしが怒ることがすごくｲﾔだったんだなぁ…
それってｽｷだからなんだろうなぁ…
あたしのことを気遣ってることが手に取るようにわかるﾒｰﾙ。
ただの文章なのに。
そこからは、ｶﾚの愛が感じられた。
過去に拘っている今だから、そう感じるのかなぁ…
でも。
ほんとに。
ｶﾚからのﾒｰﾙを読み返してたら。
少しだけ。
心がﾎﾝﾜｶして。
でもそれ以上に。
悲しくて。
あたしはどこで間違えちゃったんだろう…？
ｶﾚを失うことが一番ｲﾔで。
ｶﾚを失わないように頑張ってたつもりで。
きっとどこかで何かを間違えて。
何かを見失ってたのかなぁ…
今。
あたしの心がさびしいのは。
確かにｶﾚの一言があったから。
あの言葉さえなければ、こんなにさびしくならなかった。
でも。
その一言に辿り着いたのは。
きっとあたしのせい…
せめるべきはｶﾚじゃない。
せめられるべきはあたし。
今は。
少しだけ。
心が成長した気になってる。
ｶﾚがくれたﾒｰﾙを読み返して。
ｶﾚに「ありがとう」の気持ちでいっぱい。
でもね。
本音は。
やっぱり、帰ってきて欲しい…
あの頃に帰りたい…
次は間違えないよ。
絶対。
だから、帰ってきてね。
25日は、仕事でｶﾚと会えなかった。
その1週間くらい前にｶﾚのお母さんに「25日は犬の散歩に行って欲しいから家で遊んでね」って言われて。
その時にｶﾚは「25日は遊ばないよね？」みたいなこと言ってた。
前々から25日は仕事だって言っておいたけど。
あたしの予定を把握していると思えば喜ばしいことなんだろうけど…
なんだか仕事があってあたしとは遊ばないことを喜んでるみたいでｲﾔだった。
ふと。
25日はなんか予定でも入れてるのかな？ってその時に思った。
でも、お母さんに「わかった」って言ってるのを聞いて、予定はないんだって思いなおしたけど。
25日。
26日か27日に数人で忘年会やろうと思って、ｶﾚに連絡を取っていたら。
18時半くらいからめっきり返事が来なくなった。
ｶﾚは寝ちゃったんだろうって思ってたんだけど。
家にはいなかった。（忘年会をやるﾒﾝﾊﾞｰにｶﾚの妹がいて、妹が「家にいないよ」って言ってた）
久しぶりにｶﾚの妹とﾒｰﾙで話をして。
なんかちょっとｳｷｳｷしてそのままお茶をすることに決定。
あたしが妹を迎えに行った。
2時間くらいお話して。
家まで送ったのが1時過ぎ。
でも。
ｶﾚの帰って来た形跡はない…
遊んでても返事くらいくれればいいのに。
（妹の話だと圏外だったらしい）
そのままｳﾂｳﾂしながら月曜日を迎えて。
ｶﾚとは連絡が取れてなかったけど「いつでもいいよ」って言ってたから。
妹の予定に合わせて26日に忘年会を予定。
当日の19時半頃やっとｶﾚから返事が来る。
「任せるよ～」って。
でも、その時点で、妹が来れなさそうだし、他のﾒﾝﾊﾞｰも残業でﾑﾘなこと判明。
ｶﾚと二人でもいっかなぁって思って、そぅ誘ったら。
「眠いしｹﾞｰﾑしたいから」って…
眠いのもｹﾞｰﾑしたいのもあたしのせいじゃない！
日曜日も月曜日も家にいなかったじゃん！
月曜日は休みなんだからその時にいっぱい寝て、ｹﾞｰﾑも思う存分すればよかったじゃん！
しかも。
「任せるよ～」って言った舌の先も乾かないうちに「気が進まない」って、何!?
ｳﾂｳﾂしたあたしは「二人で遊ぶのがそんなにｲｱなんだ」って、ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞﾓｰﾄﾞ…
あんまりしつこく誘って嫌われてもしょうがないから、27日に飲みに行くことにして、その場は諦めた。
27日。
ﾊﾞｲﾄ後頑張って（たかどうかは知らないけど）夜まで起きてたみたい。
飲みに行ってしばらくするとかなり不機嫌そう。
途中で寝ちゃったよ…(*´Д｀)=з
1時間くらいして起こしたけど。
すごく眠そうだったから。
隣のﾏﾝ喫で寝る？って聞いてみた。
以前はそこでOKか、ﾎﾃﾙって言ってたのに。
ﾏﾝ喫行かないって。
あたしとはｵｰﾙで遊ぶのもｲﾔなの??とか思っちゃった。
で。
だんだんｳﾂｳﾂしてきて。
ちょっと食べすぎで気持ち悪いのもあって。
ﾌﾗﾌﾗ帰ってたら。
家まで送ってくれるかと思ったのに、途中まで(*´Д｀)=з
まあ、寒いし、ｶﾚはかなり眠そうだし。
仕方ないけどさ。
でも、色んな思いが駆け巡って、泣いちゃったよ(*´Д｀)=з
絶対、ｶﾚの前では泣かないって決めてたのに。
泣くなら、終わりにするときだけって決めてたのに。
「●●が怒って呆れられちゃうのは絶対にｲﾔ」って。
泣いたら余計呆れられちゃうのに(*´Д｀)=з
やっぱりちょっと酔ってたのかなぁ…
「ちゃんと家に帰れば怒らないし呆れないから」って言ったｶﾚ。
家に着いたらﾒｰﾙくらいくれるかな？って思ったけど、きませんでした(*´Д｀)=з
そんなことがあって。
ほんとにほんとに。
ｶﾚの中ではもぅ終わってるんだなぁって実感して…
いつまでも過去に縛りついてる自分を再々認識して。
もぅどうしたらいいのか。
もぅどうしたいのか。
わかんなくなっちゃった。
違うか。
どうしたいのか、は。
分かってる。
もぅ一度、戻りたい。
それだけなのに。
それが叶わないから、どうしたいのか、どうするべきなのか、わかんない。
もぅ！
こんなｳﾂｳﾂした自分がｲﾔ!!
凹んでます(*´Д｀)=з
ｶﾚと遊んで楽しかったんだけど。
だから余計、淋しいというかつらいというか…
このところ。
ﾊﾞｲﾄ後のﾒｰﾙが早かったり。
最初に会った時に気まずそうな感じの負のｵｰﾗがなかったり。
あたしにとってすごく嬉しくなる言動をしたり。
そんなことが多かったから、少しは進歩してるのかな？って一人でｳｷｳｷしてたけど。
今日。
改めて思った。
ｶﾗｵｹで、今までなら隣に座ってたのに、今日はﾃｰﾌﾞﾙをはさんで向かい側に座ったし。
あたしから触ることはあっても、ｶﾚから触ることはないし。
あたしに向けられている言動は、ｶﾚにとっては普通のことで、他の人にも同じように接してるんじゃないかなって。
ｳﾂｳﾂしたﾌﾞﾛｸﾞを書いてた頃よりは。
ｶﾚとの心の距離が近くなったような気がしてたんだけどな…
今日だって。
嬉しいことあったし。
お店から車まで歩いてた時。
ｶﾚの服の裾掴んでたら、それまでﾎﾟｹｯﾄにしまってた手、急に出したんだ。
手を繋ぐのは、引かれるかもって思って、手首の当たりｷﾞｭって掴んだんだけどf^ ^;
ﾌﾟﾘｸﾗ撮りたいって言ったら、はじめはｲﾔだって言ってたのに。（写真嫌いだから）
「いつもは撮らないんだから今日くらい」って言ったら、いいよって言ってくれた。
わがまま聞いてくれた。
21時半頃、そろそろ眠くなってきたｶﾚ。
でも、まだ帰りたくないあたし。
「じゃあ、ｳﾁに来る？」って。
家族と一緒に住んでいる家にお邪魔するにはちょっと非常識な時間なのに。
ましてや、男友達ってわけでもなく、他に数名いるわけでもなく。あたし一人なのに。
だから。
もしかしたらって期待もあって。
でも、やっぱり、期待通りのことは起こらなくて。
そうしたら。
ｶﾚの態度はあたしだけに向けられるものじゃなくて、みんなに向けているのと同じなんじゃないかなって。
そぅ思ったらすごく悲しくなってきた(*´Д｀)=з
自分で選んだ道だけど。
宙ぶらりんで、はっきりしない関係。
でも、ｶﾚの態度は「恋人」に接する態度じゃないのは、はっきりしてて。
いつまで続くのかなぁ…
「恋人」っていう期間がなくて、片思いしてるんだったら。
たぶん、この状況って凹むどころか、嬉しいことなんだろうな…
そぅ思って。
過去にとらわれてる自分に気づいて。
「今は片思い中なんだ」って思えば少しは気持ちがﾗｸになるのかなって考えて。
でもやっぱり、そんな風に考えられないあたしがいて。
色んなことがｸﾞﾙｸﾞﾙしてる(*´Д｀)=з
こんなんじゃ。
かわいくて、愛される女には程遠いよ…(*´Д｀)=з
24日はﾊﾞｲﾄを休みにしてくれたｶﾚ。
久しぶりにお昼から遊びましたｗ
◆いつもと違う格好をする
この間、新しい服を買ったのでそれ着て行った。
いつものﾌﾝｲｷとはちょっと違ったと思う…
◆相手の目を見て話をする・聞く
普段から、誰が相手でもこれはやってるんだけど。
今の状態ではｶﾚの目を見ながら話をしたり、聞いたりがちょっと難しいかもf^ ^;
◆常にﾆｺﾆｺ笑顔で
今日は…
ちょっと「常に」はﾑﾘだったかなぁ
ｶﾗｵｹに行ったんだけど。
切ない歌とか歌ってたら、ちょっとﾌﾞﾙｰになっちゃったf^ ^;
ﾌﾞﾙｰな気分に浸りたいっていうのもちょっとあったかも(￣m￣)
