辛い。
逃げ出したい。
でも、子供たちがいる。
子供たちが笑顔で過ごす日常がまた始まる。
それを支えるのは私。
暗い顔してちゃだめ。
なんでこんなことになってるんやろう？
毎日出てくる思い。
なんであのとき。
なんでああしなかった？
今さらやのに。後悔しても何にもならへんのに。
前を向いて、前だけ見たら良いのに、重い気持ちを前に向かせられない。
どろっとして、重すぎるスライムのような気持ちが横たわってる。
病院のことも、病状も、癌に効く民間療法の話も、待機児童、不安な企業主導型保育も、学童も。忘れたい。
見たくない。
自分にふりかかってることって、思いたくない。
とっぱらいたい。
私が目つぶったら、どうなんの？
我慢してくれてる子供らは？
一人で今も病室で痛みや不快と闘ってる旦那は？
わかってるけど。
わかってるけど、しんどい。
息子が小学生なって、今度は娘といっぱい遊んで、色んな体験いっぱい一瞬にやりたいと思ってたのに。
音楽が好きやから、リトミック一瞬に行きたかった。
おにいちゃんと同じようにしてやれんでごめんな。
ママも一緒にいたいで。
預けて泣かせてばっかりでごめんな。
家にいてもなかなか一緒に遊べんでごめんな。
いつもママ笑わせに来てくれてありがとう。
ママ、ママ、言ってくれてありがとう。
二人がおるから頑張れる
ママのとこ来てくれてありがとうな。
こんなんやけど、頑張るわ。