明日から抗がん剤治療のための入院がスタートする。
でも、本人は後ろ向き。前向きにいこう！と話しても、身体がしんどいから、そういう気にならない。○○せなっていうのはしんどいからやめて。
とのこと・・・
どう励ましても無駄のようで、ただ話を聞いてくれたら良いということ。
話を聞いていると、今後の抗がん剤治療への不安、今度は四人部屋になることへの不安感、ガラッと環境がまた変わることへの不安があり、しんどいことばかりの入院が始まる…とすごく暗くなっている。
個室にこだわるのは、いま現在、周りの人の気配に敏感になっているため小さい音でも過剰に反応しストレスになっていること、私とすぐ電話できなくなるという精神的な不安があるとのこと。
でも、金銭的な余裕が全くない。
蓄えを崩してやっているし、その蓄えもそもそも少ない。
私も仕事をまだ始められていない。
娘の預け先がやっと見つかりそうというところ。
仕事を探すにしても不規則すぎて探せない。(この２週間予定の抗がん剤治療がどうなっていくのかもわからないし、病院との行き来が読めない、抗がん剤治療後がどうなるのかもわからない、在宅治療になるなら仕事もできない…等々)。
それでも夫としては人に借りてでも今は大事な時だからと、個室にして欲しいのかも知れない。
前回の検査入院～人工肛門をつける手術～自宅への一時帰宅までも、１ヶ月間、夫は今しんどい大事な時だからと個室を希望した。金銭的な余裕がないから、大丈夫そうになったら、部屋を変わって欲しい、そうでないと今後できる治療もできなくなったり、万が一もっとしんどくなったときに個室に入れなくなる、それに移動がしんどいだろうから安い中古車でも買って送り迎えできたらとも思っているからその費用にもしたいからと、辛いけど伝えた。
でも、最後まで、無理だと変わってはくれなかった。次回は四人部屋にするという約束で。
やはり予想通り、今回も個室が良いとこだわっている。私もできることならしてあげたいが、収入の目処も立たないこの状況では本当に厳しい。
２日ほど夫はずっと暗く、落ち込んでいた。
しかし、今日、夫は私と子どもたちが出かけている間に、夫の母に電話をして、今回の２週間分だけは出してくれるということになったと話してくれた。
明日からすぐ個室あいてたらいいけど…と言っている。
こんな時にお金を出さなかったという風な私への不信感？もあるのか、言葉数も少ない。
ないものはないのに・・・
つらい
そして、もし２週間で終わらなかったら、どうするんだろう・・・
そのときもっとしんどい状態になっていたとしたら、四人部屋に変わってなんて言えない・・・
身体の状態も悪い。
起き上がるのも一仕事。歩くのも、何かを伝ってやっと。
お腹がカチカチに張っている。
寝る前(20時頃)両足に浮腫。これまでにないほど浮腫んでいる。
人工肛門の脱出もまたある。
表情もずっと暗い。鬱状態なのかも知れない。
私に何がしてあげられるのか。
食べたいものを買ってくる、作る。話を聞く。マッサージをする。
でも、家事や書類の記入、子供も不安定でかまってかまって状態なので、私もピリピリしてしまう。それもストレスになっているかも知れない。でももう私もキャパを完全にオーバーしている。もう一人自分がいればと思う。
本当につらい。