やばい・・・

仕事が楽しいっす（笑）！

恋愛が上手くいかない分、仕事にやりがいが感じてきて、

こうやって仕事人間が出来上がっていくんやろな

って、考えながら記事を書いてます（＾＾；）

さて、俺の今いる支社には女性の同期が二人いてます。

これがまた可愛い（笑）！！

金融業界ってやっぱそうなんやって感じがします。

傷心の俺にとっては、この環境は軽い仕打ちです（笑）。

今日勤務三日目になって、初めて三人で話す機会があったんすけど、

どちらもいい性格の持ち主で・・・

ど～れ～にし～よ～うか～な（笑）♪

ちょっと気分転換♪

衝撃の告白（？）から、はや三日…

連絡もないし、段々疎遠になってます（＞＜）

まぁ今はまだ仕事の研修で凹んでもいられない状態

なので、こっちも頑張らないと！

ってことで、今日は恋愛話でなく、仕事の話でもしてみます♪

社会人ってほんま大変！！

とある損保会社に入社したものの、

新人って、こんなにきついのかって痛感してます…！

きついって言っても、仕事がどうのこうのっていう問題でなく、

自分自身の行動に伴う責任が、いかに重たいかっていう、

学生と社会人のギャップに苦しんでるんです。

学生時代は、体育会系のクラブだったんで、行けるやろ！

みたいな、甘い考えでいたんですけど、

学生時代なんて、たかが「まま事」にすぎないなと…。

今現場に出て、実際の社員の方と一緒に仕事をしてるんですけど、

何も分からないことだらけで、本当にこの業界でやってられるのか、

心配でしょうがないっす（＞＜）

サラリーマンって、今まであんま良いイメージじゃなかったんすけど、

やっぱすごいわ、サラリーマンは！！

大学時代、もうちょっと勉強してればよかったよ、ほんと…。

上手くいかねぇ時って・・・

メールが来ないまま、５時間が経過した時・・・

ついに来ましたよ！！メールが！（＾＾）

しかも、「電話していい？」って♪

もちろん答えは、「大丈夫やで～」

何だ？何だ？とウキウキしてると、電話がかかってきました！

でも、内容は悲惨なもので・・・

「本当に申し訳ないんだけど、花火行けなくなったの・・・」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

「ん？」

思わず、心の中で「なんでやねん！！」って叫びました（ToT）

話を聞くと、俺と同じように相談相手がいたらしく、

その相談相手にコクられたらしいんです。

でも、元彼のことをまだ引きずってるらしく、

しかも、恋愛対象で考えたことがなかったようなので、

「少し考えさせて欲しい」って返事したらしいんです。

なので、コクって来た人に対して他の男と

花火に行くのは失礼かなって事で

断られたんです・・・

ってか、

恋愛対象で見てなくて、元彼を引きずってるんやったら、

断りなさいよ（ToT)！！！

う～ん

大学を卒業後、建築関係の仕事をしたいと言って、

専門学校に通い始めた新しく好きになった娘。

夏休み真っ盛りとは言えども、課題が多すぎて大変みたいです・・・（ToT）

課題の邪魔したら、悪いなとは思ったけど、

ちと用事と称して（ほんとはどうでもいい事なんすけど）

さっきメールをしてみたら、いまだ来ず・・・。

う～ん・・・

やっぱ脈ないかな・・・（ToT)

地震すごかったですね！！必死でパソコン守ってました（＾＾；

花火

そろそろ花火シーズン到来ですね♪

皆さんは誰と見に行くんでしょうか・・・

俺は会社の新人研修も終わり、

同期も全国にバラバラ飛んで行ったので、

初めての東京なため、ほとんど知り合いがいないので、

昨日好きな子を花火に誘ってみました！

まぁ、元彼が吹っ切れてない子を誘うのは、

ちょっと複雑だったんで、迷ったんですけど、

返事は・・・

「おお！いいねぇ！行く」

ですって！（＾＾）ｖ

これは、友達としてOKなんすかね！？

それとも、ちょっと気に入ってるから、OKなんすかね!?

まぁ、行かないよりマシなんで、とりあえずよかったっす！！

でも、何か一緒に行っても、まだ元彼と投影されてるような気も

するので、とりあえずまだコクるのはよそうかなと・・・

いや、でも言いたいなぁ・・・（＾＾：

まぁ、まだ時間はあるんで、ゆっくり考えます。

まぁ、クヨクヨしても仕方ないんで・・・

今までツラツラと自分の過去をさらけ出してみたわけですけど、

ちょっと楽になりました。

やっぱ文字にするのは、いいですね。

まぁあんまり、上手い文章は書けないですけど・・・（＾＾；

でも、この経験は逆によかったかな？

自分が傷ついたことで、逆に傷ついた人の気持ちが分かったし、

人を傷つける事が嫌になったから。

まぁ、昔の事でいちいちウジウジしてられないので、

新しい彼女でも作ります！

というか、この前大学時代の友人と飲みに行ったんですけど、

大学を卒業してから、かなり可愛くなっててビックリ！ｑ（＾＾）ｐ

いや、元々顔はすごい整ってて、タイプだったんですけどね。

でもこの子とは、ちょっと訳ありなんです。

大学３回生のクリスマス、俺は彼女がいたんですけど、

その子からコクられた事があって、その時は断った形になってしまったんですけど、

でも、いい子だったんで、少し後悔してたんです・・・

そんな子とまた会ってしまったから、正直今気になってます（＾＾：

でも、その子も私と同じように元彼に浮気されて、フラれたらしいんですけど、

（俺が７月１日に別れ、その子は次の日に別れたらしいんです・・・人って色んな所で色んな事起こってますね・・・）まだ吹っ切れてないみたいなんです。

今はその子の相談相手になってるんですけど、

多分この調子だと、どんどん彼女を好きになっていきそうで・・・

何か恋愛って切ないですね・・・★

みなさんだったら、どうします？

もう少しこの調子で続けます？それとも・・・

決意

　私は、就職のため、大阪から一人上京した。しかし、彼女と付き合うことに何のためにもならない状況であるにも関わらず、いまだに好きだという気持ちは残っていた。なぜだろう？人を愛する事で時として人に理解出来ない行動を取ったりする。あの時はまさしくそうだった。友達からは当時の私を見て、「いつまで付き合ってるん？！」など、私たちが付き合っている事に対して祝福している人はほとんどいなかった。この時祝福されない恋愛なんてするもんじゃないとつくづく感じた。

　遠距離恋愛が続いた2ヶ月目、私は別れる決意をした。周りから見れば、「やっと？」みたいな感じだったかもしれない。だが、私には一世一代の様な決断だった。この時、同時に彼女も思っていたようだ。最初に別れを告げたのは、彼女。色々別れる理由を綺麗事で装っていたが、彼女は嘘がひどく下手くそだった。おそらく、好きな子でも出来たのだろう。まぁ、いっか。別れる瞬間はあっけらかんとしていた。

　しかし、この後、私は一瞬の解放から、また束縛されてしまう。借金が一銭も返ってこないのだ。しかも、それに加え、私が当時住んでいた家に住ませて欲しいとまで要求してきた。当時、私は新人研修二ヶ月目からは大阪に戻る形になると言われていたので、上京したが、マンションの契約を残していたのだが、別れたにも関わらず、そんな事を言って来たのだ。この瞬間、私の彼女に対しての感情が音を立てて切れた。これ以上彼女と関わると、自分の為にならないし、痛い目に合う。そう思い、私は金の返済以外に関しては、何も連絡を取らないようになった。今、彼女はバイトをし、昨日初めて2万の返済があった（ここまで来るのにかなりの格闘があったわけだが、その内容は控えておく）。「金の切れ目は縁の切れ目」というが、本当にその事を痛感した経験だった。

親の愛情って…

　私と彼女がクラブを引退する頃、彼女は私に金を貸して欲しいと言って来た。最初は1万だった。しかし、彼女と別れる頃には30万近くの借金になっていた。私は普段金にはケチくさいわけではないが、貸し借りだけは避けていた。しかし、今回は訳が違う。というのも、彼女には10万以上の部費等の滞納、つまり後輩に借金を作った形で部を引退することになってしまうのだ。それに加え、私の同期にも7万の借金。バイトすらしていない彼女にとって、かつ家出状態である彼女にとっては、とても返せる額ではない。私は後輩に対しては厳しい人間だったが、プライベートの時はその分可愛がっていた。だから、そんな後輩に迷惑をかける彼女に対して不信を抱きつつも、助けになるのではと思い、私は母に頼み（以前から彼女と母は面識もあり、母は彼女を気に入っていた）、半分ほど援助してもらった。これで後輩に迷惑かけないようになったと、一安心した。しかし、いまだに彼女は働こうとしない。むしろエスカレートしていった。今思えば、彼女が学生でなければ、ニート状態で、私はヒモ。最悪なコンビだ。当時なぜ私があんな行動に走ったか、いまだに分からない。もはや理性の欠片もなかった。

　学年末のテストが始まろうとする一週間前、就職が決まらないままテストを迎えようとする彼女がまた自分勝手な行動を取り始める。今度はテストを受けずに留年して、就職活動を頑張ると言い出す。まぁ、よくありがちな選択だし、私もこれは作戦の一つだと思う。だが、彼女には親に頼むもなければ、親に対して1年音信不通を続けていた。そんな状況であるのに、なぜそんな選択が出来るのだろうか？私はますます不信感を抱く。後に分かったのだが、彼女の母は学費をきっちり払ってくれていたらしい。

どんな娘でも娘は娘。

親の子に対する無償の愛情を感じたのを私は今でも忘れない。彼女の母は女手一人で五人姉妹をこれまで育ててきた。私も一度話をさせていただいた時に、苦労してきたんだな、というオーラを感じることが出来た。こんなすばらしい親をなぜ恨み、避けるのか。私は不信より怒りに近いものに変わってきた。別れる2ヶ月前である。

就職活動

　私もいよいよ大学四年生になろうとする、二月。私は少々遅めの就職活動を始めた。なぜ遅かったかというと、資格の取得を考えていたけど、やっぱ就職してからでも資格は取れるし、地道に行こうと思い、方向転換したからだ。こう思ったのも、もし資格取れなかったら、彼女を育ててやれないなんて思ってしまったからだ。

　周りからは、「始めるのが遅い！」とか駄目出しされながらも、彼女を大事にしたいという気持ちがあれば、そんな事を気にしてる余裕はない。私は必死だった。毎日朝3時まで就職活動の準備をして、朝7時に起床して、講義に行ったり、バイトに行ったり。それが終われば今度はクラブ。当時の私に休憩という言葉はなかった。唯一の休憩といえば、彼女が家で晩飯を作って待っててくれてる時。今思えば、この至福があったから、このしんどさを乗り越えられたのかもしれない。

　その甲斐あって、私は三月に某製薬メーカーに、四月には某損保会社に内定を頂いた。一応どちらも大手と言われる企業。私は飛び跳ねて喜んだ。しかも、駄目だしをしてた奴らより早い内定。心の中では、「どうだ！」という気持ちと「これで一緒に暮らすためのお金も作れる」、なんて事を考えていた。

　しかし、彼女も四年生。就職活動に身が入らず、

「やりたい事が見つからない」「クラブが忙しい」

こんな事を理由にして本格的にしようとしない。私は、「みんなそう思ってても、必死に動いてるんや！甘えるな！」と思っていたが、こんな事でケンカになるのも嫌なので、我慢していた。彼女は二つの事を同時に出来ず、当時はクラブに一生懸命だった。その頑張りは、今でも尊敬している。しかし、自分の人生や生活に関しては、全くと言っていいほど計画性がなかった。

　その内、彼女の資金は底をつき、私を精神的なものだけでなく、とうとう金銭的なものにまで頼ってくる・・・

「好きだ」という気持ち

　ある日、彼女が練習中に腰を怪我してしまった。すぐに病院に行き、幸いにも日常生活に害するほどのものではなかった。しかし、彼女にとっては、それ以上のストレスに追いやられたのだろう。この瞬間、彼女の心の芯が音をたてて折れた。続けていたバイトは怪我を理由に辞めたが、それに代わるものを探すわけでもなく、ただ家に引きこもる日々が何日か続いた。今思えば、これが幸福だった私の生活が崩れていく始まりだったのかもしれない。

　ちょうどこの頃から、私たちの同棲が始まった。しかし、これは非常に分が悪いものだった。当時私は一人暮らしで彼女は実家だったわけだが、彼女はほぼ家出状態で転がり込んで来たのだ。私はそんな事を許すわけもなく、最初は何度か帰るように説得したり、どこにいるかだけ連絡するようにも言ったりした。しかし、「彼女は家族と一緒にいるのは嫌」「帰りたくない」「話したくもない」の一点張り。そんな彼女の家族関係に不信感を抱きながらも、私はただ好きだという気持ちだけで彼女を許してしまった。今思えば、この時が別れるべき期間だったのかもしれない。

　そんなわけで始まった同棲生活だが、スタートダッシュは家族の問題、怪我が発端で収入ゼロという事を抱えているわけだから、良いわけがない。しかし、それでも好きだという気持ちで私は必死に頑張った。人を愛するという事は、ここまで自分を掻き立てられるのかと、昔を振り返るとそう思える程、私は積極的に動いた。

　そして、こんな生活をただ「好きだ」という気持ちだけで始めてから、５ヶ月が過ぎていった・・・。