星の数ほどあるブログの中から、ようこそ閲覧くださいました
ありがとうございます
実が なっているのを見ると、なんだか ときめく。
とっても豊かな氣持ちになる。
この写真じゃ見えないか
直接的な行動は、今は していないとは言え。
ずっとパートナー探しをしていた私。
「結婚したい」と願いながら、
潜在意識では拒んでいることも分かるようになっていました。
ブレーキとアクセルの同時踏み。
エネルギーが一致していないから、
それはそれは疲れるわけです。
でもやっと、縺れた糸が解けてきました。
本当はアクセルだけだったのに、
望まないブレーキを持たされた。
思えば、ある状況で必ずイライラしていたのも
拗ねてていたんだな（笑）
それは“お母さん”の立場にいる人が
子供を言い訳にして仕事を休むとき。
あるいは何かを断るとき。
それが
「子供のことだから、仕方ないよね」って
大義名分を振りかざされているように感じられて
仕方なかったのです。
好きで結婚して、好きで子供作ったんだろ!?
言い訳にするなよ！
「私が休んであげたい」とか、自分を主体にして言え！
こちとら望んでいるのに叶わないんだよ！
それなのに、ずっとずっと
その穴埋めばっかしてんだよ！
それなのに、
「あー、独身は気楽でいいわよね。子供いないから、
その気持ちが分からないのよ」なんて見てんじゃねーよ！
こんな感じ（笑）
まぁ酷い悪態ですわね。
でもさ、しょうがなかったよね。
家に居場所が無かった。
社会には出ていたけど、家の中では部屋から出なかった。
近所にも居場所が無かった。
外で時間を潰さなきゃいけない苦痛。
母親の愚痴を引き受け続けていた。
そりゃあ
結婚したら不幸になるんだ。
そう思うよね。
愚痴を引き受けていたのは、私の責任。
そうすれば自分の存在価値が上がると思ったから。
今まで お付き合いした方とか
もう申し訳ないよね。
無意識とはいえ、
関係ないのに攻撃されていたわけだから。
でね、やっとエネルギーが一致する望みに辿り着いた。
「結婚したい」ではなくて
「結婚したい、子供が欲しいって思いたい」
これなら、すんなり受け入れられる。
一時期ね
もし結婚式を挙げるなら、シンデレラ城がいいなぁ
なんて思っていたけど、
今はスクロヴェーニ礼拝堂（大塚国際美術館）がいいなぁ
なんて思ったりもする。
いつか結婚式を挙げるなら、
米津玄師さんの「Blue Jasmine」を流したいなぁ
なんて思っていたけど、
今は「カナリヤ」がいいなぁ
なんて思って…
空想でキャンドルサービスしてたら
ガチで感動して泣いてしまった（笑）
好きな人の全てが好き、は
そこに自分が無いような氣がする。
（依存が悪いとか言いたいんじゃなくて）
たまに、それが想いの強さを証明しているかのように
マウントとってくる人もいるけど。
「あなただから いいよ」
「あなたとなら いいよ」
そう思える人と、巡り会えたらいいな。
好きな人の
好きじゃない部分も含めて好き、がいい。
（なんか、こんなCMあったような）
こう望みを設定し直すと、
「高望みしちゃダメだよね」なんて制限も外せる。
…というわけで、ひとまず
アクセルとブレーキの因数分解は完了したんじゃないかと思っています。
そう言えば、
子供の頃に「お嫁さんになりたい」と願った記憶はないけれど
「お姫様になりたい」と願ったことは覚えているなぁ。
大塚国際美術館にて。昔の私!?
これはこれで、放っておこう（笑）
次は二人で、と願った♪
このブログを読んでくださっている あなたに、愛と感謝を込めて
本日も最後まで お読みくださいまして、ありがとうございました