結婚かぁ・・・

気がついたら20代後半。

２０代前半までは結婚願望が超が付く程強かったのに、今はかなり薄くなってる。

結婚したくない訳じゃない。

どちらかというと、結婚する自信が無い・・・というか、ずっと一人の人と一緒に居れる自信が無いのかな？

子供も欲しくない訳じゃないけど、経済的にも親としてもちゃんと育て上げられる自信が無い・・・。

前あった自信はいったいなんだったんだろう？

不安も心配もなく願望のみだったのに(笑)

彼に子供が居るから？

彼が自営だから？

彼の収入では安定した生活を送れないから？

でも、前の彼の方が収入は↓なんだけどな・・・(笑)

過去の恋愛が慎重にさせるんだろうか？

周りの友達はほぼ結婚してるか結婚考えてる人たち。

子供いる人達だっていっぱいいる。

みんな何がキッカケなのかなぁ？

不安とかなかったのかな？

あ～あたしの周り半分近くが出来ちゃったがキッカケじゃん！ヽ(゜ー゜;)ノ

子供今は育てる自信無いから、子供はいいや～

　　　　　　　　　　　　↓

子供作らないなら結婚しなくてもいいや～

こんな考え方してると・・・婚期また逃すかな？(゜▽゜;)

なんかなぁ・・・これっていうキッカケがあればするんだろうけど・・・

プロポーズをきっちりされないから逃げてるのかな？

あ～それかもｗ

逃げ場が無い状態でプロポーズされたらきっとスル。

いいのかこんなんで？(笑)

きっと・・・今の彼じゃぁ無いんだろうな(´∇｀)

まぁきっと、今は私にとってはまだ準備期間。

そのうち自然にぃ・・・なんていってると一生独身な気が・・・・(´∇｀)

まぁ、歳とりゃ無くなった勢いが焦りで復活してする気になるさ！

こんなんだから駄目なのか？

はっはっは～

こんなんでも、本気でね、考えてるんですけどね～。

１８．ごめんなさい・・・

私の決心は一日として持たなかった。

理由はパニック障害の再発。

決心をして、ゆっくりでいいから彼を見ていこう、二人で頑張っていくために、頑張っていこうって思ったはずだったのに・・・。

その日仕事を終えて、家に向かっている途中から様子がおかしかった。

動悸が激しくなり、呼吸が荒くなる。

首を軽く閉められたような息苦しさ、胸の圧迫感。

家に近づけば近づくほどひどくなっていく症状。

今までは自分の部屋にさえ居れば、多少気分がすぐれなくても、平気だった。

なのに、発作が起きた。

あぁ、無理だ。そう思った。

ただイライラするとか、むかつくとかならどうとでも出来る。

でも、発作は・・・無理だ・・・。

前みたいに、眠れなくなったり、発作で気を失ったりするようになったら仕事も出来なくなる。

生活が・・・出来なくなってしまう。

そうなるのが怖かった。

もう、家の言いなりになって生きよう。

ごめん・・・。

発作が少しおさまり、動ける様になると、すぐ彼にメールを送った。

『ごめんね、やっぱり無理。』

すぐさま彼からの返信

『どういうこと？』

そりゃそうだよね・・・。

納得できないよね、うん、ゴメン・・・。

そうこうしていると彼から電話が。

近所の飲み屋で飲んでいるらしい。

最初は『何があったんだ？』って優しく聞いてくれていたけど、理由は告げず、ただただ終わりにしたいんだとしか言わなかった。

『大人なんだからちゃんと言えよ。そんなんじゃ納得できるわけないだろうが。俺は向こうの息子に連絡して、別れるっていったんだぞ？もう動き出しているんだ、理由もいえないようじゃ納得できねぇよ』

お酒のせいもあってか、徐々に口調が厳しくなり、声もいつもの優しい声ではない。

わかってる、自分がそうさせているんだ。

何を言われても、何も話そうとしないアタシ。

『あ゛？　今から行くから』

「別に逃げたりはしない。でも、お願いだから今日はひとりにしておいて・・・」

『いや、行くから。もう向かってるし』

相当スピード出して運転しているんだろう、車の荒々しい運転音が電話越しに聞こえる。

周りのドライバーに当り散らしているくらい、イライラしてる彼・・・。

「今日来られても、外で無いから。時間も遅くなるから日を改めて欲しい。そしたらちゃんと会って話すから」

『行くから。出てこないなら家に行くから』

彼を初めて怖いと思った。

こんな事をされてもうれしくもなんとも無い。

飲酒運転で、スピードオーバーしまくりのとんでもない行動・・・こういうのアタシは嫌いだ。

それと、事故おこすんじゃないかとおもうと凄く心配だった。

「ホント、お願いだから・・・こういうの嫌なの。一度車止めて。冷静になって。感情的になりすぎる。」

どんなにお願いしても聞く耳を持ってくれない・・・。

どうしたらとめられるの？

恐怖と不安で呼吸がまた上がっていく。

泣きながら、「もうやめて・・・」そう懇願しても、彼はとまる様子は無かった・・・。

「飲酒運転しないって約束したジャン・・・。そういうのは本当に嫌なの。いいから止まって。行くから、あたしが・・・」

そういうと、あたしの様子がおかしいのと、会うっていったからか、少し彼が落ち着いてきたように感じた。

でも、中々止まろうとはしない・・・。

結局アタシの家のすぐ近くまで来た・・・。

とりあえず、その場に居るようにいい、車で彼の待つ場所へ向かった・・・。

１７．覚悟を決める

結局、その週末は一緒に過した。

その時、色々不安に思っていることを伝えた。

家の人たちに色々言われたくない事。

定職についていないのが不安な事。

将来、また、ほかの人の所にいってしまうんじゃないかと思ってしまうこと。

彼の子供について、不安に思うこと。

自分自身が、どんな事が会っても一緒に入れればそれでいいとは思えない事。

子供を求められても、育てていける自信が無い事、経済的にも不安に思うこと。

ほかにも思ってること全部伝えた。

いっぱいいっぱい話をして、いっぱい聞きたい事をきいた。

彼の嫁の話も聞いた。

どうやら、別れ話をしようとしたが、電話が繋がらない状態らしく。

連れ子の方に電話しても繋がらない。

どうやら、着信を拒否されているらしいときいた。

何したの？ってきいたけど、心当たりが無いって。

ん～彼もアタシ的には理解しがたい人だけど、向こうの嫁は更に何を考えているのかわからない・・・。

それでも、彼は前向きだった。

『俺はちぃの事好きだから、一緒にいたい。今までこんな風に何でも出来る事ならしてあげたい、その為に何だってするって思った事ないんだ。だから、不安だって言うなら不安なくなるようにがんばるから』

結局、側に居たいって気持ちを持ってしまったから、そんな風にいわれたら・・・

つっぱねる事はもう出来なくなっていた。

彼の側に居たいと思う気持ちと、不安に思いもう辞めてしまおうと思う気持ちの間でゆれ、苦しくなって・・・。

まっすぐぶつかってくる彼に、正直に気持ちを出してみようそう思った。

一緒に居たいっておもう気持ちをなくそうとすると、凄く苦しかったから。

覚悟を決め、彼と別れた後、メールで気持ちを伝えた。

『気を付けてかえるんだぉ



寂しく思う気持ちは多分一緒やし

暫く離れてれば明確になると思うし





今はお互いちゃんと出来てない訳だし、ちゃんと出来てから考えるべきやろ？

そうすれば誰も何も文句は言わないだろうし。

その為に今やるべき事をしっかりやってこうね

不安要素が解消されるなら、アタシも一緒にいたい。

人としては君の事今まで出会った人達の中で一番自分に合っていると思うから。

だから、焦ったりヤケになったりしないでがんばってね。 』

『ありがとうちぃ。只今実家に着きました。ちぃがそう思ってくれてるなら頑張る！

嫁の事、仕事、実家、できる事から片付けていくよ。俺もちぃとの事、回りにとやかく言わないようにしたいし、ちぃにストレス与えるような事出来る限りしたくない。

住む所はお互いの条件を考えて一緒に探したいけど…

とりあえず今はちぃがそう思ってくれてるってわかっただけでも頑張っていけるよ 』

ここから、頑張っていくんだって覚悟を決めた。

でも・・・

決めたはずの覚悟が一瞬で崩れたのだった。

１６．家庭のストレス

この頃、更に家庭でのストレスが酷くなっていった。

仕事を始めたら、夕ご飯の準備は出来ないといってあったのに、夕ご飯を作るのは当たり前だった事。

仕事がまだ安定していないのに、お金の事。

彼に対しての事。

色々うるさいぐらい言われ、どんどん酷くなっていった。

家を出るときも、一々言って行けといい、言えば行ったで”【どこ】に【誰】と【何】しに【何時】に帰ってくるのか”を聞かれるのが嫌だった。

だいたい、【誰】を聞いたら【どこ】の【名前】はなにで、【何をしている】人で、【どういう関係】なのか、そういうことまで詮索されるのが嫌でたまらなかった。

元々母親に対しては、人間として嫌悪感があった。

親同士の人間関係を子供にも強要するようなひとだったし、仕事や年収や学歴やどんな家庭で育ったかによって人を判断するような最低な親だ。

そんな人間に誰が友達や彼氏の事を教えたがるとおもう？

それは親にも言ったけど、変わる事もないし。

あの人は気に入らないとか、どうかと思うとかそういうのを裏でぐちぐち言われるのもうんざりだし、本人を目にして感じの悪い発言や、人を見下したような目で相手を観察するような人とは顔を合わさせたくも無かった。

だが、母親が言ってきたのは

『家に入れるなら、挨拶ぐらいしろ。いい大人がコソコソするな。人としてどうなの？　親にも紹介できないような人なわけ？』

しかも、彼に聞こえるように言ってくる。

なんなのアンタ

『アタシがそうしなくていいって言ってるの。大体今まで友達や彼もわざわざ居間まで行って挨拶しにいったことなんてあった？何をいまさら言ってるの？だいたいアンタにいえないんじゃなくて、言いたくないわけ。今まで人の友達とかの事散々悪くいう人に一々情報与える気は無い』

そういったら、逆切れして　あーだこーだほかの事まで。

色々言われるのも嫌で、家に帰らなきゃ帰らないで、『いつ帰ってくるんだ』とか、『帰って来い』とか連絡が来るし。

それまで全然そういうことが無かったのに、彼を見てからこうだ。

わかりやすい、彼が気に入らないのだ。

家に上げるのが嫌なら、あげなきゃいいてことで、徐々に寝に変えるだけの生活をしていたら・・・

おばーちゃんにもいわれた。

『何処にいるんだ。何してるんだ、お前のせいで具合が悪くなる。私達を苦しめたいのか？・・・そんなにそうしたいならそうしろ！』

この家には、アタシの居場所も無ければ、あたしのことを思ってくれる人も居ない。

家にとって都合よく縛りつけ、便利に利用する存在でしかない。

何かを望めば、否定され、それが気に入らないなら気の済むようにするからどうして欲しいのか言えば？といえば、そんなつもりは無いんだ、自分のしたいようにしろと・・・・

いったいナンなの！？

せっかく落ち着いていた精神病が再発。

睡眠障害、パニック発作が起き、親と顔を合わせるだけで呼吸が過呼吸になり、家に近づくだけで心拍数が上がり、気がめいる状態になっていった。

もう・・・

誰にも何も言われたくない。

誰とも話したくない。　

一人でいたい・・・

そう思うようになっていた。

彼の側は、アタシにとって安心できる場所で、傷つけられない、守られる場所だった。

でも、その場所にいると、家での場所が更にひどくなる。

もう、彼にも会いたくない・・・

『ごめん、もう疲れちゃった。何もかも嫌になった。家の言いなりになる事にした。　ごめんね、君は悪くないから。これ以上（家庭からの攻撃が）エスカレートするとあたし正常で居られなくなるから。限界みたい』

そうやって、彼とはもう会わないそう決めた。

１５．踏み込めないテリトリー

以前の記事に続きます

リンク張っておきますね。

あと、少し文章を変更しました。

http://ameblo.jp/lovesick2007/entry-10025148937.html

１４．一緒にくらそう

ちぃ宅侵入禁止を出してからしばらくの事。

彼から部屋を借りようと思うと言われる。

彼も実家ぐらしで、しかも自分の部屋がない。
あたしの部屋を立ち入り禁止にすると、車かホテルか遊びに出るかしかなく、お金もかかるしゆっくりできないからだと。

彼とちぃの実家は車で40分ちょっと離れていてガソリン代も聞けばかなりの金額だった。

一緒に住みたいなぁと言われるが、『うん』とは言えなかった。
遊びには行くけど、一緒には暮らさないよ。
そう言った。

１３．生理なのに…

この頃から、家の風当たりが強くなり、彼を家に連れ込むのはやめた。
あと、夜は外泊する回数も減らした。

彼のエッチは、今までの男性達とは違った。

ちぃは自称精神的マゾで、攻めよりも受けが好きなんだけど、ただ受け身で居ることは好きではなく、色々やると何故かみんな受け身的になっていった…

彼は攻める人で、今までは受け身的な女性との関係しかなかったらしい。

だから彼とのエッチはあたしが受け身の率の方が圧倒的に高い。
あと、男側の独りよがりなエッチがほとんどだったので、彼のような女性を気遣うエッチが当たり前の価値観は新鮮だった。
エッチは男の性欲を満たす処理だとすら思っていた。
でも、彼とのエッチは愛されてるんだ、大切にされてるなって感じた。
『どーせヤリタイだけでしょ』
なんて言ったことも有ったけど
『ヤリタイじゃないよ、ちぃを抱きたいの』
そう言われた。

今までの人は、会えば必ずエッチだったし、ちぃがそんな気分になれなくても強要されてたけど、彼は強要してこないし、会えばエッチという訳ではなかった。

手を繋ぐ度、キスをする度に、何時も嬉しそうにニコニコする彼。
なんか、カワイイ(〃▽〃)

生理でも全く気にしない人で(^^;)
生理中のエッチもいつもと変わらないエッチだし、エッチ前後のお風呂もやっぱり一緒に入りたがるし、いつものように彼が洗ってくれた。

凄い出血だったのに、全く動じないなんて凄いな…(゜o゜；)

１２．安堵

それから暫く様子をうかがっているが、一向に生理が来る気配がない…

口には出しては言わないが、内心『出来ていたらどうしよう…』と不安を感じていた

彼からは毎日のようにメールで「生理きた？」と確認が来ていた。

食欲不振や、吐き気や微熱などがあるようになり、不安は益々増えていった。

妊娠しているんじゃないかと言う不安と、我が家での衝突でいつもどこかイライラしていて、彼に対してもきつく接していた。

それでも彼は変わることなく、会いたいといっては会いに来て、あたしの家庭や体のことを気遣ってくれていた。

予定より三週ほど遅れで生理が来た。
心底ホットした。
そして、この日からピルを再開した。

１１．不倫・・・なの？

彼は遠方にいる奥さんの事を”嫁”といいます。

彼と奥さんの間には子供がいます。

現在４～５才ぐらいの男の子です。

共通の友達にも【妻子持ち】だと言われました。

彼も否定はしなかったし。

新たな事実判明・・・。

籍は入れてないらしい・・・。

奥さんは×１で前夫との間に子供が二人。

奥さんはちぃたちの２０弱年上で、はっきりいって連れ子のほうがちぃ達に年齢が近いです。

彼と奥さんの間に子供が出来、二人で生むという選択をしたそうです。

が・・・

子供の認知はしてあるが、入籍はしていないという事実が判明・・・

これは・・・事実婚？

内縁関係ってこと？

一応子供が出来たときに、彼が籍を入れようとしたけど、入れなくていいと奥さんがいったらしい。

恐らく生活保護を受けたりしている関係だと思うけど・・・。

その関係もあって、住民票を同じにするわけにも行かず、一時的に一緒に生活しいた時期もあったけれどその後彼は自分用のアパートを借りていて自分の家で過したり、奥さんの住む家で過したりしていたらしい。

通い婚て感じ？

アタシと彼は・・・不倫・・・？

更にわけわからなく・・・

１０．彼からの告白。

ずるずるとした関係が続き。

こんなの良くない！と思いながらも。

彼からは”好き”や”愛してる”とはいわれるが、それ以上の言葉は無かった。

元彼とのことだって、『今の俺には何もいえないから・・・』と言葉で阻止された事は無かった。

それでも、子供の事はあたし一人の問題だから気にしないで。と言っても

二人のことだから責任はとるつもりだと言っていた。

『生むつもりは無い』ときっぱり言うと、『だったらお金は負担するよ・・・』と寂しそうな顔して言った。

彼は”生んで欲しい”とも”降ろして欲しい”とも言わなかった。

その日メールで話していて。

『弟ほしい？』とか『父親欲しい？』とか変な質問がやけに多かった

（ちぃは母子家庭の一人っ子で、父親と兄にあこがれが強い子なのデス）

『ちぃの事愛しくてたまらない。向こうと別れてこっちでもどこでもちぃと二人でやっていきたいぐらいに思っているんだけど、わがままかな？。ちぃさえ良ければ俺はそうしたい』

気持ちは嬉しかった。

だけど・・・・彼の子供の事をかんがえると・・・

嬉しい気持ちだけでいられなかった。

彼が言うには、子供が出来たときから分かれたくなったらいつでも分かれるし、子供も自分で育てるといわれてると。

子供の事は彼と奥さんの問題だから、アタシは関係ないしかかわらせる事もしないからと。

彼の実家のおばーちゃんも、向こうの奥さんとは別れて、新しい人とこっちで幸せになってくれたらと思っているらしい。

どうしていいかわからず、

『君との未来は考えるのは難しいし、あたしが原因で別れるとか困る・・・』

そう返すしかなかった。

彼との未来は不安なのは正直な気持ちだから。

『そっか・・・それでも俺はちぃが好きだから。俺はもうちぃの事しか考えてなかった。だから向こうに別れを告げようと何度か電話したんだけど繋がらなくて。こんなことなら直接でも別れをつげに行けばよかった。多分もう向こうに戻れないと思う。自分の気持ちに気づいたから・・・』

彼からはっきりと言われたのはこれが初めてだった。