自分を好きになる

最近、本当に絶不調

自分でもビックリするくらい

毒々しくて意地悪で

心も体も頭の中も腐ってそうで

自分が嫌だ

ドラマの力を借りて

おもいっきり泣いて

土日におもいっきり寝て

色々体を休めてきたけど

やっぱりまだ自分が好きになれない



どうしたら自分を好きになれるかな

何かに夢中になったり

目標に向かって頑張ったり
何か始めてみようかな

手探りでも進まないと

私、本当に腐っちゃう。

腐ったものなんて誰にも愛されないよ

みんなが欲しいなって思うようにならなきゃ。

まず、自分が自分を好きになれなきゃ。

私、いいじゃんって

自分でいえるようにならなきゃ

更新

久しぶりに更新


状況は変わらず


腐りかけの私。


でも、絶対に負けない。


私は、絶対に負けない。

27時間テレビ

最高でした

ナイナイ最高

最後の岡村さんの涙

めちゃイケメンバーの涙

やべっちの「楽しかったよね？大丈夫よね？」の一言
もぉみんな最高です

お金も大切だけど

まず笑顔になるってとっても大切だなって思いました

やべっちはまだまだ寝れずに生放送やってるけど

ホントにお疲れさまでした

岡村さんも声からして、お疲れさまでした

やっぱり27時間テレビは、めちゃイケでしょ

楽しかったですありがとうございました

はぁ

日が経つごとに


どんどんﾜｶﾗﾅｸﾅﾙ


何にもなかったのに？


何にもなかったから？


何にも思いつかない


でも、このままじゃやだなって思ってるの。


終わりだとしても


もうちょっと礼儀正しく？

もうちょっとなんかｽｯｷﾘとした形で終わりにしたい


たぶん、私の中では終わりだって思ってる


ｸﾞｻっと終わりにしたほうがいいのかな


痛そうだけど、、、いや痛いのは確実だけど


いいアイデアないかなぁ

ﾟ｡(p>∧<q)｡ﾟﾟ

なにも思いつかない

なぁんにも思いつかない
平気でいる自分がやだ

もっと恋愛モードに入ってると思ってた


なんで、大丈夫なの？私。

また振り出しにもどったも同然なのに


ここで勇気だして


もう一回連絡してみる？


それとも、このまま？


やっぱり連絡来ないイコールもう連絡とりたくない？

ﾟ｡(p>∧<q)｡ﾟﾟ

しないって決めてから


もちろん向こうからくることもなく


でも、私がメールしないって決めたからなのか


今のところぜんぜん大丈夫なこの気持ち


………これがいけない気がする


この、なぁんにもない状況で「大丈夫」なところが(>_<)


どうしよう


どうやって乗り越える？


どうやったら乗り越えられる？

レディガガ

スマスマに出てるのをみて
一気にファンになっちゃった


奇抜な衣装とかにばっかり目がいっちゃって


なんとなく理解できずにいたけど


そこには色んなメッセージがあるってわかったし


何よりスッゴく自然体でかわいかった


一気にファンになっちゃった

ほんね

いつでも守ってくれる人


私のｺﾄをいっつも心配してくれる人


甘えるのも甘えられるのもすきな人


頼れる人


いろんな意味で強い人


仕事を一生懸命頑張ってる人


私の仕事も応援してくれる人


そんな人と巡り合いたい！

そんな人いないよ、なんて思わない


ほんねのほんね

梅雨の恋

どうやらしゅうりょうのようです。


恋の神様、いろいろなリハビリありがとうございました


色々思い出しました


力不足で始まる前に終わりをむかえますが


ありがとうございました

また頑張りますので、よろしくお願いします

久しぶりに悩む

こんなに恋愛モードの悩みは久しぶり

すっごく冷静な自分と

盛り上がりたい自分と

悩んでるけと、さっぱりいい案が浮かばない自分と

いろんな自分が混在してる(笑)

そして27歳…

…ネックは、年かな？

27歳の今だから、余計悩むのかしら？

ってほら、冷静な自分

暑さも仕事の忙しさも一緒になって

ﾜｹﾜｶﾝﾅｲ状態だ(笑)

もぉわからん