2007年9月までは順調に愛が育まれていました。
来年には結婚できたらいいねって
おれはほんとに彼女を愛してました。
彼女もおれに愛をくれてました。
ですが・・・、
ひとつおれには秘密がありました。
事情はあれど許されない一時的な浮気・・・
今思えばなんでこんなことしたんだろう・・・。
なんてことしたんだろう・・・と自分を追い詰めるばかりの日々です。
もっと誠実にいればよかった。
どこかで彼女との関係を安心しすぎて、
魔がさしてしまったのかもしれません。
本来浮気なんて自分自身にも許せない性格のはずなのに・・・。
でもそれはいい訳にしかならない。
おれはすべてを彼女に打ち明けました。
彼女のことをどんなに愛していても、
おれにはもう・・・。
でも彼女はもう一度やり直す道を選んでくれました。
意外な答えでした。
それだけおれに対する気持ちが強いからと。
「ありがとう・・・」心からそう思いました。
「これからは今まで以上に誠実にするから」
しかし、同じ頃同時に仕事も失い。
しばらくして仕事先が決まったものの体調が完治途中でギリギリの体調でやっていて。
元々ウツ病持ちのおれが完治しかけてる途中だったのですが、
またどん底に落ちてしまいました。
すべては自業自得・・・。
思えば思うほど自分を責める毎日。
そういう中で彼女を責めてしまう日々が多くなりました。
それでもおれのことを支え続けてくれた彼女。
【感謝】しか言葉が見つかりません。
なのに11月14日今までにないくらい大きな自傷に走ってしまいました。
夜ふと無性に孤独感と自分の不甲斐なさを感じてしまってそれに耐えられなくて・・・。
大切な彼女がいること、
大切な家族がいること気づく余裕がなかった・・・。
しかもガキみたいに冗談のつもりで、
警察の振りして死亡が確認されましたなんて彼女に
したり・・・。
きっとどこかで冗談でとってくれる、
少しでも自傷をしたことを無かったことにしたい気持ちがあったのかもしれません。
でもそれは冗談では済まなかった。
いま冷静に考えれば当然ですね。
『覆水盆に帰らず』
彼女の気持ちは今までのことも積み重なって、
これで追い討ちをかけてしまったようです。
その後、
普通に接してくれてと感じてた彼女ですが、
実は無理をして平静をよそおってくれていただけで22日１つの恋に終止符が打たれました。
しながら恋は生まれていきました