最近また
生きる事が面倒くさくなってます。
やらなきゃいけないことあるけど
一日の半分以上寝てます。
今日の夢は最高でした。
あの菅田将暉が彼氏で。
まぁ、
浮気を了承して
部屋で待ってるという
ろくでもない夢だったんですけどね。
私は菅田将暉くんが大好きなので
菅田将暉くんのお部屋にいれるってことだけで
幸せいっぱいで
大人しく帰ってくるのを待ってました。
あの夢の続きが見れるなら
ずっと寝てたい。
もう目なんて覚めなきゃいいのに。
菅田将暉くんを
現実で生で見れることや
お話できることなんて
まずないですよね。
そもそも同じ人間には思えない。
あの人を見てると
私は生きることを
全くがんばってないなって思います。
あの人と夢の中のようになれたら
きっと生きることをがんばるんだろうな。
夢と現実の差が激しすぎる。
彼氏とも最近微妙です。
別れるべきなのか
また女として見て貰えるように
がんばるべきなのかわかんない。
そもそも私は彼氏が好きなのか？
ムダな労力は使いたくないので
好きでもなかったら
女として見てもらう努力もしたくない。
てか、
今のストレスの根本は
お前だからな。
なんでも人のせいにして
生きていけたら楽なんだろうか。
自分をこれでもかというくらいに
責め続けてしまううつ病は
損な病気なのかもしれない。
でも、
人を責めることより
自分を責めることの方が
簡単じゃん？
結局私は楽な方を
選んでしまってるだけですよ。
本当に好きな人に会いたいとか
これがしたいとか
子供が欲しいとか
色々諦めざるを得ない環境で
私はなんで生きなきゃいけないんだろ。
死んでも変わりなくないか？
夢や希望を全て奪われても
生きる価値が
この世の中にあるんだろうか。
うつ病が最悪の状態の時でも
私なりに
がんばって生きたつもりだったんだけど。
足りなかったのかな。
死ぬ気になれば
なんでもできる。
って言い聞かせて
本当になんでもやった。
私のうつ病を見破れる人はまずいない。
隠して普通のフリしてるから。
言ったとしてもそうは見えないって言われる。
人にそんな面見せたって
なんにもプラスにはならないもん。
見せたくないね。
そうしてきたからかな。
彼氏さえも
私が家で病んで病んで
どうしようもなくなってても
知らないふりされる。
どう対応していいかわからないとかじゃなく
放っておかれる。
お金の面でも
なんの面倒も見てくれない彼氏だし
そんなおっさんに
恋愛感情なんて
今更ないかも。
一人よりいいのは
夜暗くても地震が来ても
一人じゃないから
まだ怖くないくらい。
こんなだったら
別れた方がいいよね。
わかってる。
別れるって言えば
多分彼氏もすんなり別れるだろう。
愛がない。
愛を全く感じない。
孤独だな。