ご乱心から気付きの連続を起こす
自分研究家Jessicaでございます。
ほんと何かにつけて
ご乱心=キレたり、乱れマイナス思考
（あくまでも心の中でのつもり）
な私です。
最近ほんとイラッとするワードが発見
「我慢するほうがいいよ」
「みんな好きな事だけなんてしてない」
はぁ？
ですよ、ほんとにヽ(*`Д´)ﾉ
みんなって一体誰？
あんた含めあんたの周りだけの話でしょーが！
ってキレそうになりながら
「そうかな？」
と言ってしまうΣ⊂(ﾟДﾟ )ｵｲ!
相変わらずチキンな私ですw
なになに！？
我慢=美学？
それって美味しいの？
って感じです w
それに加えて
「成功者は苦労してる」
「だから、苦労しなきゃ成功者になれん」
口汚いとわかりつつ言います。
はぁ？お前は成功者なのか！？
イェーイ！今日も暴言炸裂♡♡
私の憧れる成功者の方たちは口を揃えて
「自分を大切にしなさい」
「楽しんでたらこうなった」と。
自分を大切にしだすと
運が味方になって
全てが正しく回りはじめた
っとおっしゃってるように私は感じた。
なのに私に浴びせられる言葉は
正反対。
そりゃ、キレちゃうよw
（キレる必要はない）
ってただ単にキレたいんじゃなくて
その出来事から何を思うかってのが
大事なところ。
私はなんでこの出来事に
ひっかかってキレてるのか？
それを今日も分析したいのです。
私は我慢が大切と言われるたび
私のことじゃなくても
イライラモヤモヤ
私の心は何を思ってるの？
そう聞くと文字にできる。
「私にこれ以上我慢させんな！」
「私にこれ以上苦労させんな！」
「好きなように生きたいんだ！」
そんな思いに「そうだよね。」って、
同調すると心が落ち着くのを感じた。
誰かが私言う我慢や苦労。
もしかしたら我慢のするとこが
そもそも私と違うのかもしれない。
もしかしたら苦労するとこが
そもそも私と違うのかもしれない。
でもね、私頑張ってきたんだ。
私はそれを知ってる。
我慢いっぱいした。
苦労いっぱいした。
自叙伝書けんじゃないかってくらい
ネタの宝庫（笑）
私自叙伝書くのも夢だったりする♡
それだけあの時沢山泣いたんだ。
いっぱい悲しかったんだ。
悔しくて寂しくて情けなかったんだ。
そんな私に
これ以上そんなこと言わないでヽ(*`Д´)ﾉ
でも、言わせたのはきっと私。
「我慢が足りない」
「苦労が足りない」
そう思ってるのは私かもしれない。
どうせ私は不幸がお似合い
って思ってるのかもしれない。
もういいやんか、私。
幸せな話してもいいよ。
我慢せずに
怒ったり笑ったり言いたいこと言いな。
苦労は買ってでもしろ！
この通りに生きすぎだよ。
もう楽しいって思うことしていいよ。
そう言い聞かせた瞬間
出てきた想い。
怖いもん
だって怖いもん
また怒られちゃうもん
好き放題生きてた時
必ずと行っていいほど
「ちゃんとしろ！我慢が足らん！」
って怒られた。
苦労するようなことがあれば
「大丈夫？」と心配してもらえた。
相手をしてもらえた。
我慢することで怒られないようにした。
だって、怖かったから。
苦労することで相手にしてもらった。
だって、とても寂しかったから。
怖いよね、寂しかったよね。
分かるよーわかるー私のことやから。
でも勇気出して変わろう。
そんなことしなくても
愛されてるんやから。
って自分に投げかけると、
心のザワザワがスーッと静かになった。
最近文字にしながら
自分の気持ちに気付くことが楽しくて
私はこうしてここに言葉を書く。
誰かに見てほしいと思ってるし
そりゃ書くんだから読んで欲しいよ。
それより、気付きたいんだ。
自分の気持ちに。
ブログ書き出して何よりの発見は
出来事に
一見反応してるように見えて
実は一切関係ない。
過去自分を再生し
ただただ反応してるように
感じてるだけ。
そこに向き合うと
必ずと言っていいほど
幼い私が怒ってて怯えてる。
ってこと。
そんな私を今日も抱きしめる。
よく頑張ったね。良くやったよ。
もう大丈夫やで。って
過去の自分を肯定して
受け入れる。
感情をあの頃のように
ちゃんと一緒に感じて
受け入れる。
その思いもう終わりにしよって
自分と仲直りする感じ。
すると、
わかってくれてありがとう
って私が笑う感覚。
で、だよ！！！！！
そしたらね突然
すげー腹黒な言葉が降りてきた。笑
これが何よりの今日の発見!!!!
昔の私の思いがバイバイしたらね
一連の出来事に対して
こんなこと思ってしまったのですw
お前らと私はちげぇーんだよ！
一緒にすんな！
我慢とか、嫌なことは
お前が勝手にしてろ！
私は私の信じたことを試してんだ
うっせー馬鹿野郎！
ん？
これは誰の声？
私の声ですけど（笑）
怖がってなんかない。
えらい怒ってる（笑）
そして、
自分を違うと叫んでる。
私は出来る。
出来るかもしれないから
やってるんだよ！
って叫んでる。
もうほんと私って弱くて、
それになのに図太くて強い(º ﾛ º๑)w
弱さを受け入れ癒した先には
負けん気があった。
自分を信じてる自分がいた。
あったあった。
あったんや。
自尊心ってやつがあった。
なくなったと思って。
私はなんにも出来ないへなちょこ
って思ってた。
でも、叫んでたんや。
私が出来ないって言うな！
私の可能性を否定すんな！
私は可能性信じてんのや！
信じてよ！私を！
って。
ごめんね。ほんとごめん。
へなちょこのつもりで生きてごめん。
そりゃ馬鹿にされた気がするよね。
否定された気がするよね。
誰よりも私が私の可能性を信じてなかった。
ごめん。
ほんとごめん。
出来ないこともあるよそりゃ。
そんなこと知ってる。
でも、出来ることだってある。
頑張ってみたかったんだ。
自分を信じて楽しく頑張りたかったんだ。
頑張らないが全てじゃないんだ。
私が私を一番甘く見てた。
これが今日一番の発見。
だから決めた
我慢や苦労じゃなくて
奔放に楽しもう♪
って♡
きっとそんな私を見て
最近すごい頑張ってるね
イキイキしてるね
なんか素敵だねって
人は言うんだろうな♡♡♡♡
そんなことを気づけた日ε٩( ºωº )۶з
ありがとう、私。