結婚して確かに数年経つが子宝には恵まれない為に、一応ってことで頑張ることにした。結婚すると、必ず子供。。って思う世の中、いろんな人達から、子はまだか！の質問。うんざりだった。確かに、周りの人の妊娠報告聞くと、妬みや、自分にはできない悲しさや悔しさ、いろんな汚い感情がでてきた。何よりも、旦那をパパにしてやれなくて、申し訳なさと可哀想だという思いでいっぱいだった。
旦那は不妊治療にとても協力的で、男性なら屈辱的と言われる病院での精子提供も何回もやってくれたし、当務明けのきつい時も通院についてきてくれた。不妊の原因は不明。しかし、あえていうなら私の方に原因あり。あと卵子がどれだけ残ってるかの検査では最低値。早発閉経も起こりうるくらいの卵巣の低下。ストレスなのか、これも原因不明。
体外授精をすすめられたけど、そこまでは考えてなくて、人工授精を3回やってみた。結果は残念。
思えば、私はさほど子供が欲しいわけではない。旦那の為に。。って思ってた。旦那は、子供作る為に結婚したわけではないからと言ってくれる。姑も、夫婦仲良くいればそれでいいと言ってくれてる。
排卵誘発剤で無理矢理卵巣に排卵するように脳に指令を促し、やせ形なので、ホルモン剤でぶくぶく太り、薬の副作用でめまい、吐き気。そんな中でも仕事に行き、やれることは頑張ってた。
子宝神社も参拝したなぁ。漢方診療科にも同時に通院。西洋医学と東洋医学。漢方の先生から言われた言葉。薬で体が疲れてる。。
間違いない！今は漢方だけ通院してる。
不妊治療の病院は休み休み通ってて、もう1年行ってない。体のことを考えると、本当に自分の体が可哀想になってきた。確証のないまだ見ぬものの為に、なぜ私はこんな犠牲を払うのだろう。。そこまでして本当に子供は必要なのか。自然の摂理でできないのだから、そんな運命なのだろう。いろいろ疑問がわいてきた。
特殊な仕事で、子供に接しすぎて正直ストレスが凄かった。可愛いと思える子供のが少なかった。私は実はそんなに子供が好きではないのね。猫の方が好きなのは事実。だから余計子宝に恵まれなかったのね。
仕事も退職し、愛猫と楽しく過ごす日々。あれだけ他人の妊娠に妬みや嫉みが湧いてたのに、今では全くどうでもよくなってきた。むしろ、大変そうだなぁと思える。私達夫婦はきっと、マイペースで、自分の時間を邪魔されたくない生き物なので、子供がいない人生でよかったのかもしれない。いや、むしろいない方が、夫婦が仲良くやれるのだろう。
かなりの長文になってしまった。私はもう、自分の体を大切にしようと思う。そう思った今が不妊治療の辞め時なんだろうな。私の幸せは、旦那と愛猫がいれば本当に充分。
この可愛い寝顔を見るだけで幸せ。
やっと治療からの解放。とてもすっきり！
私の場合は、すごく望んで治療に挑んだ訳ではないけれど、世の中の不妊治療をしてる方々に言いたいのは、頑張りすぎたら自分の体が可哀想だよって言いたい。
子供がいれば幸せとは限らないし、いないからこそできること沢山あるしね。
私は来世でママになること期待しとこ！