助けてください…

涙がとまらない…


ただ普通の幸せな生活をしたいだけなのに…


旦那とあの日 別れてればこんなことにならなかった…
けど 今 あたしの横で スヤスヤ寝てる娘ゎ 存在しなかった…
そして 泣いてるあたしの横にそっと来た猫の茶夢もいなかった…


でも あの時 やはり別れたほぅが良かったのかも知れない…


今いる娘ゎ また別の形で存在していたかも知れない…


旦那ゎ ババアのことがなければ ほんっとに素敵な夫そして父親だと思う。


…ババアのこと 解決する日が来るのだろうか…
ババアの存在を抹消したい…


娘のために
あたし達家族のために

どぅしたらいぃんだろぅ…

あたし自身も来年ゎ 治療がある…
ババアなんかにかまってられない…

育児もこれから大変になる…
ババアなんかにかまってられない…

なんかあたしばかり ツラい感じがするょ…
旦那の問題なのに なんであたしがこんなに悩まなきゃ泣かなきゃいけないんだろ…

旦那ゎイビキかいて寝てる…なんかムカつく…
誰のせいでこんなことになったと思ってるんだ。

頭が痛い…

なんか ババアが来たあの日から 頭が痛い…

また来るんじゃないかって 怯えてる自分がいる…
怖い…わけじゃない。
あたし達3人家族の幸せを壊されることがイヤなんだ。ババアが存在しなければ こんな思いをすることもないのに…

早く消えてくれ…

金を払うことであたし達の前から消えるなら…と思って あたしゎ金をまた払うことを承諾してしまった。
でも やっぱり オカシイよね。
ババアの言い分ゎ 内縁関係であった旦那からの勝手な解消に対しての慰謝料という形で請求している。
だけど 旦那ゎ 全くそんなこと知らなくて 男女関係があったのも10年以上前で 同棲もしていないし 内縁関係なんか成立しないはず。ババアゎ既婚者なわけだし…。

弁護士に相談にいこう。

だけど 怖いんだ。

きっと 旦那も あたしと同じこと思ってる。

弁護士つけて 調停なり裁判なり 起こして 長引く可能性もあるから金銭面の厳しさ…そしてソレ以上に あたし達家族への嫌がらせがあるんじゃないかと…。
頭が痛い。

…あたしにゎ 重要な悩みがあるのに ババアなんかにかまってる場合じゃないのに。

あたしにゎ 来年C型肝炎の治療があるんだ。
その為に 母乳育児をやめなきゃいけないツラさ…。ツラくてなかなかやめられなくて…。
離乳食も始めるし…育児でも頭いっぱいだし。

頭が痛い。

治療も不安だし…。

頭が痛い。

ババアなんかにかまってる場合じゃないんだよ！

普通の幸せ

あたしゎ 普通の幸せな家庭を 彼と築きたいだけなのに…

今日 実家に行って 娘を可愛がってくれる両親を見てて 悲しくなった…。
昨日 ケーサツ沙汰になるよぅな事件…ババアの異常ないじめ…を 娘ゎ 目の当たりにしたｺﾄを 両親ゎ知らない…。
あたしと旦那と娘と 金持ちでゎないけれど 普通に幸せに暮らせる生活をしてると思ってる。…あたしの病気の治療ゎ別として。
ところが 全然 違う…。
ババアの存在に 怯え 疎ましく思いながら 生活してる。

ババアゎ 旦那を元カレとしてでゎなく ある意味 自分が親代わりだと勘違いしてる。だから 生活費を請求してくる。

あり得ないょ。

どぅしたら 幸せになれるのかな。

娘が可哀想だょ。

あたしゎ 絶対に娘を守る。旦那を切り捨ててもね…でも 家族3人で幸せに暮らしたいょ…。

ババアの存在を消したい。