こんばんは。
３か月ぶりの更新でございます。
実は今不妊治療についてはお休み中です。
色々愚痴になってしまうのですが…なぜお休みしてるか記録しておこうかな。
長文になります
8月初旬に2回目のEMMAALICE検査をして
結果、前回より良くなっていたけどもう少し薬を飲みましょうと言うことで、1周期見送って抗生剤を飲みました。
いざ、9月後半から移植周期に入れることになったのですが…
前回の移植から半年空いてしまったのもあってか、2人目が欲しいという気持ちが薄れてしまったのです。。。
夫と2人目ができなかったら娘は私立小学校を受験させようって話していて、それもいいなーなんて思ってたし…
自分自身も仕事を復帰してようやく軌道に乗ってきて、娘を保育園に預けて仕事をすることは大変だけど、楽しくもあり毎日が充実しています。
今が充実しているからなのか移植に対して漠然と不安というか…
『今妊娠したらどうしよう…』という気持ちが浮かんでしまったんです。
不妊治療しながらこんな気持ちになるとは思いもしなかったし、こんな気持ちで妊娠したらダメだと感じてしまいました。
移植周期に入る直前にこのことを夫に相談したんです。
今気持ちが入らないと
正直『りんちゃんの気持ちが優先』っていう答えを期待していたのですが…
そもそも期待すること自体違ったのだけど
返ってきた言葉は『なんで今なの？お金かけて不妊治療してるのに、一時的な気持ちでストップしていいの？今が一番若いのに、後で絶対後悔するのに今回移植しないでどうするの？』
なんで今さらっていう夫の言い分もよくわかる。
わたしが自分勝手なのもわかってる。
でも妊娠するのはわたしだよ、わたしの気持ちも大事だよね…？
と、わたしを優先してよ！って気持ちが前に出すぎて、売り言葉に買い言葉で喧嘩になってしまったのです。
わたしも悪かったです。感情的にならずにきちんと話せれば良かったのですが
それに実際は喧嘩中も、お休みするなんて不妊治療してるのに現実的じゃないよなと頭ではわかってたから…もう進むしかないのかな、とも思ってました。
そのとき決定的なこと言われたんです。
『今なんで我々夫婦がこうやって不妊治療してるかわかる？俺は検査してなんの問題もなかったわけで、りんちゃんに問題があるから今お金と時間をかけて不妊治療してるんだよ。それなのに一時の感情で辞めたいとか自分勝手すぎるよね。』
一番気にしてて、夫に負い目を感じてて、何度も何度も自分を責めた わたしの生殖能力に問題がある という事実。
一緒に頑張ってた夫にだけは言って欲しくなかった。
今まで優しい言葉をかけてくれたのは何だったの。
わたしが何度も負い目を感じてごめんって謝ると、夫婦の問題なんだから謝ることないよって優しく伝えてくれてたのに、心の中では違うこと考えてたのね。
そのときわたしはビックリして何も言えなかったし、その場で泣きくずれました。
そのあと、言い過ぎたって夫も泣きながら謝ってきたけど、わたしはこの言葉は一生忘れられないと思います。
はっきり言って娘がいなかったら離れる選択もあったかも
それから、わたしはこの人との子どもは欲しくないと思うようになってしまいました。
夫にも、今不妊治療は無理だと伝えてあります。今だけなのか今後一生なのかはわからないけど、子どもは考えられないとも。
なので人工授精までお世話になった近所の婦人科でピルを処方してもらい、現在はそれを服用してます。
さて、そうすると…
凍結されてお腹に戻ることを待っているたまごちゃん2つ
この子たちをどうするか問題です。
気持ち的にはせっかくできた胚盤胞破棄したくない…
でも今子どもは考えられない…
また欲しいと思えるときまで待つ？
不確定なのに？
一旦クリニックに連絡してお休みしたいと伝えたところ、貯卵？扱いになると保険適用じゃなくなるから、早めに連絡してねと言われました。
凍結の更新は来年の5月。
それまでには決めないとかなぁ
戻すという選択肢は来るのか…
まだまだ考えることはたくさんあるけど
今はもうゆっくりしようと思ってます。
去年の今頃はただただ2人目のために頑張ろうと思っていたのに、まさかこんな展開になるとは…予想もしてませんでしたね。
こうなったのも、子どもは今じゃない(またはもう作らないほがいい)っていうメッセージなのかも。
今は娘がいてくれれば十分幸せ。
今後の夫婦の関係性はとっても不安だけどね。
更新はしばらくストップになるけど、またどうするか決めたら何か投稿しようかな。
ここまで読んでいただきありがとうございました。