話し合い <3>

本当の事を言わず
私は夫に嘘をつきました…

夫に触れることも嫌なのに
「仲良くしたい」って…

こういう感情は彼を好きになるずーっと前から感じていました

でもまだ引き返せるかもしれない…また夫の事を愛しいと思えるようになるかもしれない…

自分にもちょっと期待していたんですよね

一時的なものでまた好きな気持ちが戻ってくるだろうって…

でもやっぱり無理でした


それを悟られないように
嘘をつきました。

私のその発言に対して結局夫は「もう子供いらないんじゃないか」って言ってきて

内心ホッとしました
もう夫に近づかなくて済むって

それに夫側の親戚や義母に「二人目は～？」って突っ込まれる度に嫌な思いしなくて済む

そんな時一切フォローしてくれない夫に腹を立てなくても済むって思ったら

スーッと楽になりました

夫がいらないって言ったんだからこれからはそう答えればいい…


まだまだ目の前には問題が山積みだけど

まずひとつ片付いたような気がします

話し合い <2>

別に夫のこと大嫌いな訳じゃないしいい所もあるし

だから…
私が少し我慢して家族の為にって考えて行動したらいいんじゃないかなって思ったので

思い切って夫にぶつけてみようと…

まぁ…全ては子供の為なんですけど


結果は…
「俺そんなこと言った覚えてない…最低だな…ごめんなさい」

でした
しかもあんまり気持ちの入ってない軽いごめんなさい

まぁ予想はしていましたけど
自分の発言には責任を持ってくれと思いましたね


その言い方と態度にガッカリしたのと

言いたい事言ってスッキリして諦めがついたのと

「もしかしたらお互いが分かり合えて仲良く出来るかもしれない」という少しばかりの期待が打ち砕かれたのと

その時はちょっと複雑な心境だったけど

最後に
「私はもっと子供が欲しいし、夫婦仲良くしたい」と言ってみました

でももちろんこれは私の本心ではありません

出来ることならそうしたかったけど

気持ちをぶつけても何の解決にならなかった…ともう完全に諦めていたし

さすがにもう夫を「男」として見れないのでＨなんてハッキリ言って無理だと思ったからです

話し合い <1>

昨日
夫と話し合いしました

話し合いと言っても…
ここ何年かのわだかまりを解消したかっただけで

別にケンカするつもりはありませんでした


私の中に…
「いつか彼とはお別れしなくてはいけない。家族と自分の為にもっと良く考えなければいけない。子供に兄弟を作ってあげたい。その為には今あるわだかまりを無くさないと夫と仲良くやっていけない。」という気持ちがありました。


①妊娠が分かった時「堕ろせ」と言われたこと

②その後無事に結婚出産出来たけどすぐに「離婚したい、子供を連れて出てけ」と言われたこと

③半年間別居して説得し続けた結果「俺が離婚したいって言ったらすがって引き留めてくれるかと思った」と言われたこと(結局は夫の狂言だった)

④夫の両親は私が離婚を切り出したと思っていたこと

⑤二人目が欲しくてもなかなか出来なくて悩んでいる時に「俺は自分がしたい時だけしたい」と言われたこと


ザッとあげるとこんな感じで…
こういう事があったので
段々と夫に対する不信感が溜まり

私はずーっと
「本当はもっと子供も欲しいし夫とも仲良くしていきたい」という気持ちを封印してきました