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ほーら！あたしもうだいじょうぶ！
割り切れたじゃない！！
・・・と思ったんだけど、流石に会う日はメールちゃんとかえってきて、
名古屋かえってくるなり返事もくれないって、ちょっとへこむ。
ｗ
そんでへこむとやっぱり淋しくなる。
次いつ会えるかわかんないしさー
まぁ会えたとしても未来のない人にうかれてる場合じゃないけどさー
まぁでもそんなうかれも、ないよりマシか？
さぁあとどんだけ続くかぶっちゃけそれってセフレじゃん関係。
ちゃんとした恋人ほしーなー
でも好きになれないんだよなー
去年はよかったなぁ。。。。
なんていっても仕方ないからねぇ。
とりあえず最近将来が不安。
お金かねかね。金さえあれば。
今すぐにだって地球一周の船旅にでるのに。
またはパリでに留学。
フランスパンとオレンジ抱えて坂道を歩くの。
でも留学してる時間はもう少し年取ってからでもいいかも。
気づけばもう２４だし。若いっていわれる時間はもう少ない。
場合によってはもう遅い。
じゃあ留学とかは３０くらいに。。
って考えると。あれ？
あたし結婚はいつ？？？
まぁいいや。（爆）
バイクの免許とりたーい
旅行ってかどっかよそに半年づつとか住みたーい。
時間は有限だなぁ。
まずは地道に働かなきゃいけないのだけど、地道に時給１４００円とかで働いてると、
どうしようもなく焦るときが、ある。
まぁなにがいいたいかというと、
クリスマス？あほか！なにがクリスマスだっつーの。
ってこと。
うかれんなカップルどもめ！！！！！
ってこと。
毎日よく笑っている。
大好きな優しい友人がたくさんいて、
仕事もわりといい環境で。
まぁ日焼けがたまに傷かな。
好きなときにマン喫いくくらいのお金もあるし。ｗ
もう半年か。
長いな。
これから先の長い人生、ずっとこんな感じだと思うとぞっとする。
自殺はできないから、誰か殺してくれないかな。
または事故とかでいきなりあっさり死なないかな。
世の中は不公平だ。
必死で生きてる人がこんなにいるのに。
生きたくても生きられない環境の人がいるのに。
あたしが生きている今日は、誰かが生きてくて仕方なかった今日なのに。
目的がない。
どうしようもない不満があるわけでもない。
こういうのなんていうのだろう。
そうだ。
虚しい だ。
頭の中で壊れたレコードみたいに何度も何度も繰り返し再生する。
最初はただの希望で。
今はただの逃避で。
パターンとセリフは色々。
ある時は昼、ある時は部屋。
何パターンあったって結局は一緒。
何度も何度も再生することの意味は
ただの逃避。
金欠で苦しいときに水を飲みながら宝くじが当たったらどうしようと真剣に考えるのと一緒。
がっこうでいじめられて、ふとんにくるまって
頭のなかでいじめっこを何度も殺すのと一緒。
最近乗れない体重計を横目に、ＴVの女優さんを見て、これがあたしだったらって幸せになるのと一緒。
そっか。
壊れたレコーダ再生し続けては浸るあたしは。
あたしは結局進めてないのかも。
進みたいけど
進みたくないのかも。
受け入れたつもりで受け止めきれてないのかも。
あたし可哀想とは全く思わないが、あたしは馬鹿だなとため息はでる。
再生すると辛くて、その辛さが心地よくて。
ほんとに辛いのもほんとなのだけど。
でも再生しちゃって。
その映像はあたしが欲しくてたまらないもので、
でも今のあたしにはおおきすぎるもので、
たとえ手にしたところで壊すのが目に見えてて。
器がたりないから。
あたし恋愛むかない。
もうわかんない。
だってわかんないんだもん。
器がおっきくなったらわかる日がくるのかな。
わかった気になる日でもいいんだけどな。
君と話をすることは平気。
少し痛むけど、平気。
だけど、君が彼女と話しているところを見るのは平気じゃない。
彼女に見られたところで君と話すのも平気じゃない。
平気じゃないけど、平気なふりするだけ。
それだけ。