実は私、これまで一人の男性ともお付き合いをしたことがありません。
これからさき、こんな私にも”ステキ”な彼氏ができるのか、自分でも心配。
ブログで公開することで、自分を少しでも変えたいから。
がんばれ あたし！
顔が赤くなるってこと
私は、少しでもどきっとすると顔が赤くなってしまう。
それがすっごくイヤで、だからウソがつけなくって困る。
今、ちょっといいなぁ～と思っている人がいます。
1月のうちに何度か「みる」上司の人です。
昨日、その人が私の働いてる部屋の前を通りました。
ただ、それだけ。それだけなのに、どきっとして赤面しちゃいそうになりました。
平常心、平常心、て思うんだけど、意識しすぎちゃう。
あーもー、こんな自分がすごくイヤ。自意識過剰なんだよね。やだやだやだ。
そんなわけで、カウンセラーをやっている友達に話を聞いてもらっていて、
なりたい自分になるにはどうすればいいかという話題になったところ、
「自分の中に、なりたいとおもう完璧な人物を想像して、その人に励ましてもらうようにするといい」
といわれました。でも、それってなんだか、妙。
落ち込んだり、イライラしたりしたときに、自分の中の完璧なその人に慰めてもらったり、励ましてもらうといいんだって。
そうすると、その人物に言わせてるコトが、自分でも人に言えるようになるって、、、
まぁ、原理はわからなくもないけど、、、、普通に考えると・・・・・・・・ただの妄想壁なんじゃ・・・・
や、でも、、、、、ちょっとやってみても、、、面白いかも・・・・？
はじめることへの恐怖
わたしはいつも、何か新しくはじめることがこわい。
不安で、怖くて、いっつも逃げちゃう。
今の仕事が、嫌いじゃないけど、このままじゃいけないと思ってる。
就職活動をはじめたいけど、「転職したい」って気持ちばっかりで行動がついてこない。
恋愛もそう。
「スキだ」って思ってても、全然告白できなかったり。
いざ、告白されても、それからどうしていいかわからなくって逃げたり。
なんて心が弱いんだろう、あたしって。
他人には、すごく強がってみせるけど、ほんとのあたしは全然だめだ。
だめだだめ。がんばれあたし！
”きゅん”としたい
好きな人を思うだけで、心がきゅーっとなったりする。
そんな症状に、かれこれ２年、なっていない。
かっこいいなぁ やさしいなぁ おもしろいなぁ
そんな風に思う男性はいるけれど、好きだなぁと思える人がいない。
早くあたしの前に現れて！あたしの好きな人！
荷物は自分で持つか 持ってくれる人を探すか
私の職場には、私とは間逆のタイプの女性がいる。
いつもなぜか瞳がキラキラウルウルしていて、男性からチヤホヤされている。
私よりも６つ年上なのに、いつも私の方が上にみられる。
一度、年齢を聞かれた事があり、正直に年齢を答えた私に彼女は
「えぇ～～～うそぉ～～～そんな若いのぉ～～～。
あたしより年上だと思ってたぁ～～～。」
ときゃぴきゃぴしながら仰ったのを私は忘れない。
今日、職場で少し重い荷物の移動を頼まれたので、私が一人で運んでいると、
その女性は「えぇ～これ一人でむりだよぉ～」と、近くの男性社員を捕まえて運ばせていた。
一人で運んでる私って・・・・。
次からは絶対、まず持ってくれる人を探そうと思う。
頼んでも断られるかもしれないけど・・・。
かわいい女の子になる方法は？
私はサービス業をしています。
毎日たくさんのお客様のお相手をします。
私の前を通り過ぎていく人々は、疲れていたり、眠そうだったり、幸せそうだったり、財布を忘れたり。
いろんな人がいます。
お客様に、声をかけられたことは、少なからずあります。
かわいいね って言われるのは嫌いじゃありません。
いつだって、そういわれると少し幸せな気分になるから。
かわいい人になりたい。どうすればかわいくなれるんだろう。
仕事以外で話すのは苦手。仕事以外で笑うのは苦手。
素直に、ほわほわ笑顔をふりまいている女性をみるといいなぁ～って思う。
どうやったら、あんな風になれるんだろうか・・・。
全部ひっくるめて愛して欲しい
好きな人には、自分の好きなものも好きになってもらいたい。
でも、私は好きな人の好きなものを一緒に楽しんでいけるだろうか、と思った。
私はタバコが大嫌い。でも、好きになった彼がヘビースモーカーだったら・・・。
私はパチンコが大嫌い。でも、好きになった彼がとてもパチンコが好きだったら・・・。
理想は、嫌いな部分も受け入れて相手を愛せる自分になること、、、なんだけど。。。
まだまだ恋愛するには心がせまいみたいな今日のあたし。
誰にも会わない一日
私の勤めている職場には、極端に男性が少ない。
サービス業だから、毎日たくさんの人と顔をあわせるけど、その人たちと私は出会っていない気がする。
お客様相手になら優しくできるのに。たくさん笑えるのに。
でもちょっと男前の前だと緊張しちゃう。意識しないようにしようと思えば思うほど裏目にでる。
お客様は私の前をただスルーしていくだけだ。
今日は休日だったのに、私は一歩も外へ出かけなかった。
次のおやすみに着ようとおもって買っておいた服も、まだ一度も袖を通していない。
外にでなきゃ。人に出会いにいかなきゃね。
来週は、ちゃんとおしゃれをして出かけようと思う。
今ほしいもの ペット（犬）
ペットは散歩を一緒にしてくれる。カフェにも一緒に行ける。
だからこそ、今、私がいちばん手に入れてはいけないもの。がまん、がまん。
今年も独りの誕生日
20代の女です。身長160センチなのに体重は６０キロ。
決してお菓子がすきではないのにどうして私は太っているのか。
年がら年中、マイブームはダイエット。
今年もまた誕生日がやってくる。歳をとるという不安。絶望。やりきれないきもち。
１６歳の頃から誕生日という日が憂鬱になった。
他人は私を大人びた子供とよんだ。
現在、２０代前半の私。
何歳？と聞かれて、実年齢をこたえても「またまた～。ほんとはもっと上でしょ？」といわれる。
ほっといてください、どうせ私は若年寄だ。
でもこんな自分、好きじゃない。もっとかわいくなりたい。
そして、すてきな彼氏と手をつないで、近所の公園でまったりと過ごしたい。
それが私の、今いちばんほしいもの。