アメーバｺﾄ、ニックネームは
ひーちゃん。よく皆に言われてるよ！
これから語る事は、実際に
起きた事。
だから、作ったりしてない。
最期まで読んでね。
2015/7,22
この日は、私にとって忘れたくない
忘れられない日。
昔から甘えん坊で、良く何処か
に連れてってもらって、欲しい物
さえあれば良く買ってもらってた。
小一にお母さんとおねえちゃんと
皆で東京で暮らすようになってから
大好きだった人と別れて、 ずっと
東京で過ごしてた。
大好きだった人とは、年に一回。
会えるか会えないか。それくらい。
会えるとしたら夏がほとんど。
ディズニー、外食、ドライブなど。
いろんな所にいってたよね。
だから、小さかったあたしは、
お母さんよりも好きだったし、
お母さんよりも懐いてた。
どうして離れ離れなんだろうって
小さかった自分は、お母さんを
責め続けることしか出来なかった。
そして、だんだん大きくなり、
小学6年の冬。その時のあたしは、
何が起きたか分かんなかった。
いきなりの電話で、大好きだった人が
倒れてICUで植物人間。
本当に分かんなくて、ただ、寂しい
からかずっと泣いてた。
でも、そん時は、奇跡的に回復の
道へと進んだ。それで、良くなって
退院したんだよね。
そっからタバコとか注意したり
するようになった。
でも、それを聞かないのがやつ。
そして、季節が過ぎ、中３の卒業まじか。
また、大好きだった人がICU。
もうなんで？って言うくらい
焦ったし不安だった。
お母さんに大丈夫なの？って
聞いてたくらい。
卒業式を投げ出したくなるくらい
大好きだった人の病院にどうしても
行きたかった。
こん時は、近くに住んでた友達の所に
走って泣き叫んだよね。
懐かしいな。でも、この時は、
なんとか助かったよね。
回復してタクシーで働いたり
して安静にしてたよね。
けど、あたしが大きくなり、
大好きだった人に困らせ、
怒らせ、いつも喧嘩の毎日。
ストレス抱え込ませたのも
あたしのせい。
あの電話の一言さえ言わなければ
って何度も後悔した。そう何度も何度も。
けど、後悔した所で返ってこない。
よみがえってこない。
名古屋にいって、姿見に行ったけど、
本当に別人かと思うくらい顔が
真っ青。本当になくなったの？って
疑うほど。
そう、この7/22は、私の大好きだった人。
私のお父さん。
お父さんが大好きでいつも一緒にいたくらい。けど、今はその人がいない。
でもね、あたし、自分のせいって
責め続けることやめた。
だって、お父さんがそう望んでない
気がしたから。
いつだってお前のやりたいことやれば
いいって背中押してくれた人だから。
だから、逆にこれから先、自分の
やりたいように頑張ればいいよって
言ってくれるはず。
だから、あたしは、好きだった
料理人を少しずつ目指す。
頑張るからお父さん、天国で
見守っていてね😊♥