復縁には自愛が不可欠

5月下旬

復縁したい彼についての現状はわからない・・

新しい彼女とどうなったのかもわからない・・・

出来る事を自分なりにやってはいるけど、イマイチ自信がない

イメージングは相変わらず苦手、瞑想は徐々に上手くできるようになってきたウォーキングをしながらのアファが私には一番合ってるような気がしましたとても楽しいし、しっかり日常化されました

復縁活動って孤独だよね(;^ω^A

「もう、諦めなよ～」「他にいい人を探した方がいいよ～」ｅｔｃ

私の事を思って言ってくれてることが私には単なるネガにしかならないので、一切彼の話はしないようにした

で、私、復縁活動をしている中で一番助けられた田巻さんに思い切ってメールセッションをお願いすることにしました

※こちら田巻さんのブログです

素晴らしく分かりやすい内容で不安になった時は本当に本当に

助けていただきました

http://hukuendaiseikou.blog.fc2.com/archives.html

彼と別れた経緯や思っている事、全て嘘、偽りなく恥も外聞も捨てて書きメールを送りました(/ω＼)

翌日には返信があり、それを呼んだ私は衝撃を受けました・・・Σ(ﾟдﾟ;)

全部は書けませんが長文でとても愛に満ちた内容でした

(それは今もコピーして私の手帳に入れてあります)

その中で一つだけ・・

私が気づかなかった私が持つ罪悪感、これを解消していきましょうと言われた事。え？？罪悪感？私にあるの？

そこで勧められた『変形型ポノ』

本来、ポノって「ありがとう、愛してる、ごめんなさい、許してね」の4つの言葉を自分に向けて唱えるのですが私の場合は「ありがとう、愛してる、〇〇〇します」の3つの言葉を胸に手を当てながら唱え2か月間は彼のことではなく自分の内面を整えるという事でした

なんだ、簡単じゃん！とタカをくくっていたのですが

「ありがとう、愛してるよ・・・・・」と言って最後の変形部分を言おうとした瞬間、どうしても声に出せない

え？え？なんで？実に5分くらい格闘し、やっと言葉にできた瞬間、ダムが決壊したかの如く涙が止まらない・・もう、何をしても止まらない・・

もう、しゃくりあげるように泣きまくった　笑｡oﾟ(p´⌒`q)ﾟo｡ ﾋﾞｴｪｰﾝ!!

そこから何度も何度も唱え、とにかく自分を癒した

自分を見つけた？自分を知った？何の涙かは分からないけど

胸の中を、すーーーーーーーっと暖かい風が通り抜けたような感じがしたε-(o´ω｀o)

それから毎日、嫌なイメージやネガが襲ってきたときには数分間、目を閉じポノで癒した・・

何日か過ぎたあたりから時々、彼の幸せを心の底から願える日、彼の今の彼女に対して「彼を幸せにしてくれてありがとう」と思えることがあり、そんな時は自分も幸せだな～と思えた

以前より格段に心が安定し始めたのを感じ始めました

復縁も転職も潜在意識におまかせ

5月上旬

『残金数百円』事件から、さすがに落ちる事が多くなったのは事実

そんなに簡単に人間、変われるはずもなく・・

復縁どころか金銭面も緊迫した状態で『快の感情』なんて、難しすぎる｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

ここで部下であり、引き寄せ師匠であるＹちゃんに相談した

「そんな時は、まず書き出しましょう。今、ある状態をどうしたいのか？全部、解決したって書き方で書いてください。そして家にある、使わない物や着ない服なんかをメルカリなんかで売っちゃってください！！」

え？？？なんで？？

「部長の口座に外からお金が入ってくるって感覚を味わうんです。方法なんかどうだっていいんです、とにかくお金を寄せるんです！！」

は～よく分からないけど、ここは師匠に逆らわない。早速、その日に実行する(｡･ω･)ﾉﾞ

断捨離した時に残しておいた値札が付いたままの洋服たち、バブル時代に買ったギラギラな指輪たち、ネットで相場を調べてどんどん出品していった。

驚いたのが出品した後から後から売切れていく・・

あっという間に数十万円に・・

売れないと思っていたものが売れていき一気に私の口座は潤った

「感情を良くするも悪くするのも自分です。自分を快にする状態に自分で持っていく習慣を意識してください。潜在意識に刷り込んでいくんです」

なるほど、そういう事か(°∀°)b

で、ここ数日、思い始めていた転職・・思い切ってみようか

それもＹちゃんに聞いてみた

「転職？？いいと思いますよ。いついつまでって辞表を先に出しちゃった方がいいですよ。そしたら断捨離同様、大きくスペースを空けてあげちゃうんですよ。大きいのが入ってきますよ～～ｗｗｗ」

この子は本当に達人だ・・・ケラケラ笑ってやがる大変なんだぞ、転職ってのは

・・・しかし、私は翌日、ためらいなく辞表を提出しました笑

望まない現実が・・・

4月下旬

ウォーキング、掃除、アファ、瞑想も段々リズムに乗り始めた頃、どーーーーーーーーーんっと大きな望まない現実が起こりました｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

そうです！金銭問題ですo(TωT )

こんな事、起こるわけねーだろってことが起きてしまい何と私、大人になって初めて『残金数百円』になってしまいました・・・

さすがにこれにはパニックになるわ、不安だわ、これからどうしよう、だわ・・

この日は、やさぐれて

「潜在意識って本当にあるの・・・？」

「いや、もし、あったとしても私は叶わないんだ・・・」と落ち込みまくりました

これから、どうしよう・・・頭の中が不安一色になり思考が完全に止まった

食欲もなく、この日は夜、ひたすらウォーキングをした

すごく月の綺麗な夜、ベンチに座ってこの日は泣いた・・

何もかもイヤになった夜

思えば、私の人生って一体、何だったんだろう・・

父は自殺、母は蒸発｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

身内に騙され多額の借金を背負い返済に追われた20代(ﾉ_-｡)

幸せになるはずだった結婚生活も破綻、その後、本気で愛した彼とも

仕事で築き上げた地位も空前の灯・・

終わってしまった・・とどめが、これかよ

そんなことを何時間も思っていた

それから、ウチに帰ってぼーーーーーっとしてたら親友の葉子から電話があった。色々あった事を話していたら葉子が言った言葉が・・・

「それってすげーじゃん。だってさー、潜在意識が本気であんたを守ろうとしてるって事だよね？？潜在意識って変化を嫌うんだよね？あんたが急激に変わり始めようとしてるから思いっきりネガになる出来事が起こってあんたを(安心安全な場所)に戻そうとしてるってことじゃん！！それだけ快貯金が溜まってきて不快貯金が押し出されてるんだよ！！いいじゃん、数百円でもｗｗ笑え笑えｗｗ何とかなるってｗｗｗ」

もう、思いっきり笑ったねｗｗ本当に楽しくて腹を抱えて笑ったｗｗｗ

何て事はない過去の私の思考が巻き起こした事

友達によって助けられた夜、周りにある大切なものに気づき始めた夜でした

ウオーキングがスゴすぎる！

3月下旬～4月上旬

掃除、断捨離が、すっかり日課になった頃、桜の季節、予想通りネガティブ期に突入

なぜ予想通りかというと桜の時期はとにかく思い出が多く色んな事を思い出し(楽しかった事ももちろん、二人にとって何度か大きな出来事があったのが全て桜の時期だったから)感情はかなり不安定(￣_￣ i)

通勤途中、襲ってくるネガにひたすらアファを唱え、半べそ状態でポノ、セドナで感情を整えた(ﾉДT)

私は復縁できる、いや私に願望を叶える事はできない、いやできる・・

の繰り返しだった　笑

ただ、そんな状態でも潜在意識はある、という事だけは確信できていたので諦めるという発想は全くなかったのと自分の願望を叶えるのは私自身しかいない、という覚悟が出来ていたので、感情に焦りや不安が出た時には、先人さん達のブログや書籍で対処法を実践した

その中でウォーキングが瞑想になる、と書いてあったのを思い出し、それもこの頃から始めた

たまたま、ウチの裏が江戸川でウォーキングロードになっていて月を眺めながら歩く・・・

最初は無心になりたくて自分の呼吸だけに集中するとか工夫をしながら歩いた

そのうち、だんだんと気持ちよくなってきて毎日1時間～2時間、休日は昼夜、歩く日もあった

満月や新月の日にはベンチで缶コーヒーなんかを飲みながら月を眺めるのが最高に楽しかった

「これからはずっと一緒だからね、一緒に幸せになるんだからね」

「月が綺麗だね、幸せだね」

「どんな感情を持ってもいいよ　私はそんなあなたも認めているよ」

と自然に自分に話しかけられるようになっていた(*v.v)｡

戸惑う私、喜ぶ私、不安になってる私・・そのすべての感情に寄り添いながら過ごしているうちに

ウォーキング=癒し　リラックス　自分と話す時間になっていった

それでも突然、モーレツなネガが襲ってくることもあったけど、それもしっかり味わってセドナでどんどん手放していった(*v.v)｡

最高のウォーキングロードです(｡･ω･)ﾉﾞ

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今まで本当の意味で自分に向き合った事がなかった私はグチャグチャに絡まった心の糸を歩きながら解いていってたんだと思います

もちろん今もウォーキングは続けてますよ

断捨離、掃除に目覚める！

.３月下旬

相変わらず仕事は手につかず・・

気付けば彼の事ばかり考えている・・

それも自分が嫌になる内容の事ばかりことばかり。

ただ、ひたすら

「あの頃に戻りたい・・」「会いたい・・」

「何でこんなことになったの・・苦しい・・」

潜在意識はしったものの、気持ちの中で虚しさの方が大きかったので

ポジとネガを行ったり来たりするだけでとにかく感情が不安定だった。

メソッドもうまくいかない・・一瞬でも楽になりたくて

飲みに行くことが増えた。

朝まで飲んで仕事に行ってクタクタになって眠る、の繰り返し

が何日も続いた。

『ある日、もう飲み疲れたよ・・

一瞬は忘れてもなにも変わらないじゃん・・

私は何をしているのか？本気で復縁を望んでいるんじゃないの？

このままじゃ何も変わらないじゃない・・

メソッドもうまくいかない・・

じゃあ、どうする？私にできること？なに？』

その時、あるブログに書いてあった『断捨離で今までの思考の垢を落とそう～』みたいなことが書いてあったのを思い出した( ﾟДﾟ)

傷ついた状態でアファやイメージングをやると返って潜在意識が反発し、いいイメージどころかマイナスの感情になってしまう。

よし！いいと言われる事はとにかく全部やってみよう

焦らずにいこう、私にできる事から少しづつでいい

明日はオフだし思い切り捨てまくってやろう

当日、朝から断捨離開始

クローゼットから洋服の類、昔のＣＤ、ＤＶＤ、本、やら何やら

出るわ、出るわ、なんじゃこりゃ？もともと物が多いことが好きじゃないのと捨てることが平気な性格なので３０袋くらいのゴミがでました　笑

それと同時に猛烈に掃除もしたくなり、この日を境に掃除に目覚めました。トイレ、玄関、洗面所の掃除だけは毎日欠かさないようになった。週末は掃除に明け暮れるようになった。

不思議なことに、４６時中彼の事で頭はいっぱいなのに断捨離や掃除をすることで心がどんどん軽くなっていくのがわかった

相変わらずネガが頭の中を占めてはいるものの以前に比べて、掃除をしている間は彼のことが頭からスッと抜けていた。

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この断捨離は、私の中で大きな一歩になりました。

好きな音楽をかけ彼との思い出のものもバンバン捨てて

(この時、捨ててもまた、彼との思い出のものはどんどん、増えるから)と思ってたから未練はありませんでした。

知らず知らずのうちに体を動かしていたのも良かったんだろうな～。

思い体が軽くなっていった・・それと同時に心もすこしづつ軽くなっていった、みたいな・・( ´艸｀)

私は失恋直後にもかかわらず一か月で立ち上がることが出来たのは

「素直に信じてみよう。」ただ、これだけだった。先人さんたちが言ってることを信じる。いいイメージができない、瞑想ができないんなら、まずは、できるようになる自分になろう！と思ったこと、でした。

ムリムリムーーリ～～！！

３月上旬

まず言われたように手帳を購入し願望を全て書き出した(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

私は～から始まる「すでに叶っている形」で・・

これは出来た(笑)

だって書くだけだもん(*’艸3`):;*｡ ﾌﾟｯ

ネットで検索すると沢山出てくる『潜在意識で復縁した～』的な

ブログを片っ端から読み、何人か私に合ったブロガーさんも見つけた

書籍と違って彼女たちの実体験はとにかく私の中では大きな励みになったo(^▽^)o

今まで、もう２度と復縁なんて無理だと思っていたけど絶対に復縁できると確信も持たせてくれた

ただ、今、目の前の現実はとても苦しいもので相変わらず襲ってくる

朝、起きた時のあの絶望感・・これだけは辛かった

でも、とにかくやらなきゃ、願望を叶えるんだから・・焦りと脅迫観念でスタートした潜在意識の活用だった(^_^)v

さて、イメージング・・これは全くできない(´;ω;｀)

とにかくイメージが別れた日、罵り合ってる時・・思い出したくない事ばかり浮かんでくる。。。悲しい気持ちにしかならない(;´･ω･)

そうすると、いいイメージしなきゃ(;´･ω･)焦る、それでもできない

焦る。。どんどん負のループに落ちていくｗｗ

よし！じゃあ瞑想だ！(´□｀｡)

。。。。。ダメだ。。やっぱり、嫌な場面ばかりが浮かんでくる

できない、できない、できないよーーーーーーーっ(# ﾟДﾟ)

もう、焦りに焦り落ち込みイライラし悲しく・・もう何とも言えない気持ちになり「もしかして私には潜在意識は活用できない？？？」という

何とも孤独で出来の悪い人間のような気がして感情が、とにかく上がったり下がったりジェットコースターの上で生活している感じだった

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この頃は『焦りと自己否定』とが感情の大半を占めていました

やる気イッパイ？でスタートしたはずが落ち込む事ばかり( ；∀；)

自分との格闘の日々の始まりになりましたｗｗｗ

忘れられない日

３月上旬

約一か月、休職し、ようやく仕事に復帰した（Ｔ＿Ｔ）

１ヶ月で７㎏も痩せてしまった私に対しスタッフが驚いていた

この日はまぶしいぐらいの晴天、対照的に私はこの「晴天」が

鬱陶しく気分が上がったり下がったりのスタート初日だったのを覚えている(ﾉω･､)

私は自分のオフィスがあるので誰にも顔を合わせず仕事ができる

それはこの頃の私にとってはすごく有難かった

部下を呼んで業務の進捗状況を確認していたら部下のＹちゃんが

「随分、長く休んでられましたが何かあったんですか？」と聞いてきた

私は適当に体調不良で片づけようと曖昧な受け答えをしていたら

彼女　「私、もう部長は退職されるのかと思ってました。あまりに急に休職されたから・・・あの～すごく失礼な事をお聞きするんですが・・もしかして死のうとされました(_ _。)」

もう、絶句！！！！

なんで？？？私、そんなオーラでも出してる(ノ◇≦。)

私　「え？？？何でそう思うの？？ただの体調不良だよｗｗｗ」

彼女　「そうですか・・だったらいいんです( ´艸｀)すみません・・」

私　「いやだな～ｗｗｗでも心配させてごめんね( ´艸｀)」

　　　適当に濁す・・・

彼女　「あ、コーヒー淹れたんで飲んでくださいｗｗｗ

・・・・で、ですね・・唐突なんですけど・・今、流行ってる【引き寄せ】とか

【潜在意識】ってご存知ですか？？」

私　「詳しくは知らないけど、書店でよく見かけね～」

彼女　「私、潜在意識を活用して今の主人やお金を手に入れました。

詳しく話したいんで今日、ランチでもどうですか？？？」

この日、彼女とランチに行き初めて潜在意識を知った

私は興奮して最近、フェイスブックで知り合った人にそういった話を

少し聞いたことを彼女に話した

そしたら彼女が

「部長はもともと強烈なパワーみたいなものを持ってるから、そういった人も引き寄せられるんですよｗｗｗ大丈夫ですよ。復縁なんて簡単ですから。色々、力になりますよ( ´艸｀)」

もう、聞いた後はただただビックリ( ﾟДﾟ)！！

そんな話があるのかっ！！！

助かったーーーーーー！！！！これだ！！これしかない！！復縁するには、これしかないっ！！カミサマ、ありがとーーーーｗｗｗｗ

とにかく興奮して、その夜は眠れなかった

もう、出口のない迷路からやっと出られた感覚( ´艸｀)

Ｙちゃん、ありがとーーーーっ

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この日、書店で潜在意識の書籍を何冊も買ってかえりました( ´艸｀)

数日後、Ｙちゃんに、なぜ私の潜在意識の話を突然したのかと聞いたら、その時、絶対に部長(私)に教えてあげなきゃ、、と思ったんだって(笑)

釣りバカじゃないけど彼女は私の『潜在意識』の師匠です( ´艸｀)

少しづつ少しづつ・・

２月中旬

食欲も出始め日中と週末は親友の葉子のウチで過ごすことが多くなった。葉子は２０年来の親友で今回の事があり存分に私に付き合ってくれた( ；∀；)

昼からワインを飲み、笑い、スーパー銭湯で朝まで過ごし、寝る、私の話を気長に聞いてくれる、海に連れて行ってくれたり、とにかく私を癒すことを考えてくれていた( ´艸｀)

息子や娘が迎えに来てくれるなんてことも、しばしばあった

相変わらず朝、起きた時の何とも言えない絶望感はあったものの

確実に自分の心が癒されていくのが分かった(*v.v)｡

２月下旬

男友達の親友くんのバースデーがあり久しぶりに自宅に帰った

半月ぶりに帰った私の部屋は何とも懐かしく不思議な感覚だった

観葉植物にお水をあげ、ただいまと声をかけた(*ﾟｰﾟ*)

どんな形であれ、私は立ち直るから・・・

どうやって？何をして？まだ、わからないけど、ただ、その時、感じたのは何となく私は私の中の強さを感じていた

夜、予約していた店に親友、順くんと向かった

「深くは聞かないけど大丈夫か？？」とだけ私に聞いた

私は「心配かけてごめん！私は大丈夫、今日は飲もうね！」と

いいフレンチを堪能した

楽しく穏やかな時間がサラサラと流れていき、確実に私は

何かを掴む予感がしていました

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今、思うと私は沢山の愛情を家族や友達からもらっていました( ´艸｀)

その時は、感謝の気持ちなんて起きなくて、ひたすら自分のことで

いっぱい、いっぱいだった(ﾉω･､)

この頃はとにかく彼の事を考えないように時間を目一杯使ってました

飲みに食事に‥特にスーパー銭湯に行ってました

露天風呂や炭酸泉に浸かり一晩中、葉子と遊んでました(^∇^)

知らないうちにホッとする時間を作り≪自愛≫を始めていたのかも

知れませんねv(｡･ω･｡)ｨｪｨ♪

潜在意識との出会い

２月始め　　　

しばらくぶりの家で過ごしながらも１日中、考える事は１００％、彼の事のみ(ﾉ_-｡)

なんでこうなったの？私たちの１０年はなんだったの？なんで、私たちが買った家に違う人がいるの？なんで？なんで｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

かと思いきや・・許せない！！絶対に幸せになんかさせない

こんなことを一日中、考えてた(;´･ω･)そりゃ、おかしくなるわな・・

食欲は全くなくソファーの上で横になってるだけの毎日、焼肉やらイタリアン、韓国料理やらに元旦那や子供たちが連れ出しては、くれるものの全く箸をつける事もなく心配だけをかけている

この頃、元旦那にも彼女がいた。息子が元旦那に「今の人と別れて、おかんを見てやれよ・・」など新たな問題が起こり始めていた

そんな状況の中で、私はもう、立ち直ることはないな～と思っていた矢先、フェイスブックに一本のメッセージが届いた

何だろうと思い開いてみたらフェイスブック上だけで何年も繋がっている友達からだった(☆｡☆)　冗談一杯のコメントをしあう楽しいひと。

≪もし、よかったら電話をしてもいい？≫という内容のものだった。特に断る必要もないしＯＫですよとメッセージを送った(´∀｀)

初めて話したＴさんはとてもソフトな語り口調で声を聴いただけで、ものすごくホッとしたのを今でも覚えている。同じ関西人で関西弁っていうのもあった。

お決まりの挨拶もそこそこに開口一番に言われたのが「死のうとでも思ったのか？？？」だったこれには私もびっくりして

私　「え！？なんで・・なんで、わかったの？？？」

Ｔさん　「そんなもん、すぐに分かったわｗｗｗ１０年目に嘘が現れたか？」

私　「え？嘘？どういうこと？？」

Ｔさん　「そんなんは後回しや。そんなことより、自分をさんざん傷付けたんやから、まずは自分に謝って、よく頑張ったな～と褒めてやり。６０兆の細胞が一生懸命、あなたを守ろうとして今、あなたがいるんやからね。ほんまに、頑張ってくれてるんやから・・もう一人のあなたは・・・」

もう一人の自分？なんだ、それ？って疑問があるくせに、その言葉を聞いた瞬間、ダムが決壊したかのように涙が溢れとめられなかった

(ごめん、私・・ごめん、私ってひたすら、そんな気持ちが湧き上がってきた)

自分を褒めるなんて考えたこともないし、ましてや自己嫌悪しかなく

私なんか消えてしまえとさえ思っているのに・・・

一気に体の力が抜け、スーーーーーーっと楽になった

そこからＴさんは今まで起こったことは全て自分が無意識に望んでいたこと、無意識に私が自分に嘘をつき続けていたこと、それらを分かりやすく教えてくれた・・・これが潜在意識との出会いだと知ったのは後日だった(o^-')b

私は初めて『もう一人の自分』なるものがいる事を知り新たなスタートを切る日になった(´∀｀)

この日の夜、私は自分に「今まで、ありがとう。大丈夫、私は大丈夫だから・・」と心の中で語り掛けて数日ぶりに深い眠りについた

自殺未遂

今年の２月上旬

気が付いたら病院だった(ﾉ_･｡)

ドラマみたいに白い壁に薬品の匂い、点滴。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

一週間、昏睡状態だったらしい

息子と娘の顔が飛び込んできて何が起こってるのか一瞬分からず看護師が顔を近づけてきて必要以上に大きな声で

「大丈夫ですか？あなた死のうとしたんですよ・・」

しばらく状況が呑み込めず・・・あ、そうか・・彼と最後に話した後、大量に薬を飲んだったんだっけ・・その後、どうしたんだっけ・・

看護師さんと病院の先生がやってきて「まだ死にたいですか」

「・・・はい、死にたいです・・私、死ねなかったんですね」

と無意識に答えた

先生が息子に「精神科を受診しましょう」と話していた。息子の困惑した顔・・。(´д｀lll)

起き上がろうとしたと同時に襲ってきた絶望感・・あーーー、私、別れたんだな～・°・(ノД｀)・°・結局、起き上がることもできず、そのまま目を閉じた(ﾉ_-｡)

二日後、退院

息子と娘が迎えに来て自分の家に送って欲しいと言ったら「親父もウチに連れてこいって。しばらくウチにいてもらうよ・・」(私はバツイチなんで)何があったのか、よくよく話しを聞いたら私に電話をかけた娘が私の異変に気付き、救急車と警察を呼んだらしく私は運よく助かったらしい(ﾉω･､)

この時はまだ、気力もなく一言、息子と娘に「ごめんね・・」の一言しか言えなかった(w＿－；

子供たちは寂しそうな顔をしていたが私が彼らの家に、しばらくいることを了承したことが少し安心だと言った(^_^)v

車の中でぼんやり景色を見ながら、ただひたすら・・私はこれから、どうなっていくのだろう・・としか考えられなかった。後悔と悔しさ、悲しさ、不安でいっぱいだった。

とにかく今は眠りたい・・何も考えずに眠りたかった(ﾉ_-｡)