この感情をどうにかしなきゃと闘っていたら、私はどんどん苦しくなってきた😱
私のこのネガティヴ感情の源はなんだろう？
自分の未来を想い描けないこと。
そして、所持金が残り少なくなってドッと不安と恐怖の感情に襲われていることが原因かな？
これが私の夢。これが私のビジョンだと信じてきたことに本当にそうなんだろうかと疑念が湧いてきた😨
疑念と同時に未来をイメージ出来なくなってしまった。
過去の私は夢を語ることで今ここから逃げていたのかもしれない。
夢を追いかけなければ、今の虚しさの穴埋めが出来なかったのかもしれない。
そんな自分を受け入れたくない、認めたくないから大きな夢を語っていたのかもしれない。
そうやって私は生命を繋いで生きてきたんだ。
それが良い悪いじゃなくて、唯そんな自分がいたんだよね。
そんな自分がいたから今の自分がいる。
どんな私も私なんだよね。
よく頑張って生きてきたよね私。
辛いことも悲しいこともいっぱいあったけど、ちゃんと乗り越えて来たじゃない。
中途半端で挫折した自分だけじゃないよね。
私は中途半端ってどんなことか体験できた。私の魂はそれを体験したかったんだ。
親や周りの人達にはそれを非難されたけどね。
そして、自分自身もそんな自分を責めてきたけどね。
いつもジャッジの世界で生きてきた私は苦しかったよね。
もう、これ以上自分を責めたくない。
中途半端や挫折は良くないとジャッジしてきたけど、、続けられなかったのは、好きじゃなかっただけだよ。
続ける必要がなかったんだよ。
良いんだよ。苦しいことから逃げたって良いんだよ。
それより何より今ここに生きていることが凄いんだよ。
逃げたからこそ、途中で止めたからこそ今ここに生きていられるんだよ。
それだけで充分じゃない。
それが寧ろ凄いことだよ。
私は今の私で良い。いいえ、今の私が良い！
誰がなんといようとも、今ここにいる私が全てだよね。
過去の私がいたから今ここに存在しているんだよね。
自分のことを駄目だ！駄目だと否定してきた私も私の一部。
自分に駄目だししてきた私がいたから、もっと向上したいという私がいたんだ。
どんな私も今ここを生きるのに必要だったんだ。
頑張って生きてくれた私、、ありがとう💖
自分を駄目だしした私、、あなたがいたから私がいる。
私をジャッジしてくれた私にありがとう💖
どんな私とも仲良くなりたいよね。
過去の私にさようなら🤲
過去の私にありがとう🙏
今ここの私によろしくね🤗