こんなコトになったんだろう。
私の願っていた【普通】は何処に行っちゃったんだろう。
友達は皆「貴方はいいわね、好きな事して。私なんて平凡な主婦だから」と毒を吐く。
その…平凡な主婦とやらが、私にはどれだけ遠いものか…平凡な脳ではわからないらしい。
今はただ…ね。
子供が欲しいとだけ思う。
旦那さんなんてもう…どうだっていい。
子供以外の幸せという類の物は全て諦めた。
だからそのくらい…許して欲しい。
なんでだろう…今日はカリカリしている。
ココロから愛している猫の、ちょっとしたイタズラを叱ってしまった。
ダメだな。。。私。
２通のMailが届いた。
私は彼に心配をかけてばかり。
何もかも暴露した訳じゃないから…自分で話していても辻褄が合わない事ばかり。
聞きたかったのは…私に対する気持ち。
抱こうとしなかったのは…私のせい。
もっと優しくできなかったのかって思うけど、そうしたらまた自分が泣き出してしまうのがわかっていたから。
貴方が帰ってしまった後の自分をコントロールできなくなってしまうのがわかっていたから。
アリガトウだけじゃなくて、、、言いたいことは沢山沢山あったの。
話しておかなきゃいけないことはもっともっと沢山あったの。
もう、一人で居るのはたくさんなの。
遠距離恋愛中の彼が、帰っていった。
そしてまた…一人になった。
違うな…初めから一人なんだ、私。
彼には帰る家があり（奥さんはいないけれど）子供が待っているから。
私は精神的にどこまで頼っていいのか、わからないままでいる。
彼は私の８つ上。
バツ１で娘が２人。
奥様は失踪した。
私とは単身赴任中に出逢った。
そして帰っていった。
こちらに出張になる度にこの部屋へ来る。
たったそれだけ。
お互いが置かれている立場上、自制をしているから…どこまで本当の愛情かなんてわからない。
彼は寂しかっただけかもしれない。
私も寂しかっただけなのかもしれない。
お互いがたまたま同じタイミングで一人でいたくなかっただけなのかもしれない。
愛していたのは…抱きしめられている【時間】だったのかもしれない。
今はただ…寂しく思うの。
ここに誰も居ない事を。
掴んで眠れる…優しい腕がない事を。
私を包んでくれる匂いがない事を。
ただ…普通に愛したり愛されたりしたかっただけなのに。
