8月も、瞬く間に。終わってしまう😅
私は「夏」が、一番好き。
いや...暑さとか。虫に刺されるとか。
不快な面は当然イヤだけれども( ´Д｀)=3
(私、虫に異常に好かれる
店の中にいても、刺される)
死んだままのこれまでも。夏だけは。
休みの日に、必要以外で2回程度は外に出る事が出来た。
まばゆい明るさのある、夏ーー
多少、行動する事が出来ていた点もあって。
夏が、一番好き。(〃´ー｀〃)
仕事的には、一番大変なんだけど・・・
誕生日(2月)を迎えた後くらいから
20年以上、これまで一切姿を見る事が出来なかったhideにぃに。また出逢って、彼の中で生きていく事を決めて。私の生活は、一変した。
心も、気持ちも、考え方なんかも。今までの私の何もかもが。彼のそばに居る事によって、変わり始めている。
私は、社会人になった途端に。
死んだままで、その後の人生を歩むハメになった。
(ある意味、もう物心ついた頃から……それに近いんだけど)
「負」の感情以外が、ない。
ただただ「見えない何か」に、
生の世界へと、とどまるよう…引きずられながら、
辛うじて。生きてきた。
だから。“本当の自分”というものを、きっと知らない。もしかしたら、自分の性格さえ。よく知らないのかも知れない。本当に好きな物は何なのか、どんな物が自分には似合うのか、どういう自分でいたいのか、どんな環境なら居心地よく、感じるのか・・・まるで知らず
これまでは生きてきた。
だから、変わってしまった“今”
ん…？？これが“本当の自分”なのだろうかと。
驚きや、発見と共に。内面も変わり始めている自分と
日々を、過ごしている。(oﾟωﾟo)ﾉﾞ
同時に 。。。
私はこれから、このままで生きていくのだろうか。
ひょっとして、もう死ぬんじゃないだろうか。
そんな風にも、思う。
死ぬ前に、少しでもいい思いを味あわせてやろうとの、神の。思し召し
精神疾患や、脳的な疾患を抱えていらっしゃる方。
医療機関でそういう類いの診断を下された方。
そういう方々なら・・理解や想像。共感。して頂けるのでしょうか。
私は、病院に相談に行った事もないから。
何か本当に精神的な疾患があるのか、はたまた、ただの気の持ちようなのか。分からないけれど。
ずっと・・・・・生きていたくない。生きる事は苦しい。イライラやしんどさ、ため息しかない。光の全くない中で生きてきたから。
自分の人生が、負の感情以外を持つなんて。
こんな風に、光のある中で生きている事が。
とてもとても信じられないのです。
彼の中で生きて、まだ半年程度だから。
きっと、今だけかな……
そのうち、また、元に戻るかな………
そんな風に思う事も、ないわけではない。
光ある中を。生きてきた事がないから (笑)
このまま、変わった自分で生きていけるのか。
度々、そう、思うのです。
相変わらず、生に執着はないから。
死ねるのなら、それはそれで。別にいいと思っている。守るべきものとか、生きたい理由とかもないし。
hideにぃは、既に。もういないし。
ただ、もし近いうちに死ぬのだとしたら…せっかくお迎えした、hideにぃの様々なものは。
どうなってしまうのだろうρ(・・、)と。
そんな事は頭をよぎりながらも。お迎えを続けている
今日も、別に堕ちているわけではないのです
😛
感傷的になっているわけでもない😄
ただ、今日この気持ち。投稿したくなっただけです
・・Can you live with changing
変わったままで、生きていけるのだろうか