自分自身の事がナカナカ整理できず、ポジティブな事を書くことが出来ず考えが纏まらず自分自身を見つめたいけれど出来ずにいました。
最近の私は漸く少しずつ気持ちが安定してきたかなと思えるようになる日が多くなってきました。
多分未だ不安定なのかもしれませんが…。
脳挫傷をして右前頭葉脳内血腫が残っているという現実、普通性格が変わる。性格が安定しない。
表情、表現が安定せず…。
色々な本を読んでいたので、過去に精神分裂？統合失調症？の治療にロボトミーという名の前頭葉除去術が行われていたというのを本で読んだ事がありました。ロボトミーを行うと凶暴な性質がなくなり表情もなくなり…穏やかな管理しやすい性質、性格になると書いてあった。
で、前頭葉に血腫がある私はどうなのか？
私は、私の行動、言動は正常と言えるの？
私の考えている事は正常範囲内な事？
実は私は異常な行動、言動をとっているのでは？
今この言葉を言っても大丈夫？
この言葉を言っても正常なの？
私自身が自分の異常さが判断できていないだけなのでは？
判らない。
怖い、もし私が異常な事をして異常な事を言っていたらどうしよう。
そんな恐怖、不安。
自分自身が信じられない、人の、相手の、自分を取り巻く人の表情を常に気にして。
人の顔色を気にしながら常に顔色を伺いながら日々過ごしていた。
今も気になる。
だから、相手に対して言葉をすぐに返せない。
本当にこんな事を言っても大丈夫？
相手を傷つけない？
この場でこの言葉は通用する言葉？等々頭の中で何度も反芻する。
そして、何も言わないに越した事はないなと、脳が傷ついている私には下手に判断して異常な行動非常識な行動をするよりは何もしない方が無難と判断する。
そんな延長線上で
ブログも書く事ができませんでした。
事故から8年が過ぎました。
でも、未だ不安は残ります。
未だ自分自身を信じる事ができませんが…。
判強制的に社会復帰を目指しています。
自分が自分がと前に出ていかない。
誰かに批判されてしまったら、素直に受け入れて修正して批判された言動は2度としない。
何を言われても、反論しない。
そして直ぐに謝罪する。
困った事に、私は自我が強いのか…
批判され続けると辛いと言う感情が出てきて〜ネガティブな考えに支配されてしまうのです。
自分が正しいのか判断もできないのに、困ったものです。