わたし
怒られるのが嫌いなんです
嫌いなのか
苦手なのか
怒られるの怖い
おびえてる
小さいころから
肉体的にも
精神的にも
虐待まがいのことを受けて育ってきて
多分
いまだに支配されているところもある
トラウマだって
絶対ゼロになってないし
フラッシュバックすることもある
また
こうやって言われるんじゃないかって
思う瞬間だって
いまだにある
ブロック解除もしながらも
そんな葛藤もしながら
でもそんなドキドキしたまんまで
態度に出してみたり
口に出してみたりする
そうやって
今も今も
ずっと戦い続けている
（もちろん
その重さは
マインドブロックバスターになる前に比べたら
比べ物にならないくらい軽くなっているし
そう思っているまんまで
口に出せたり
行動にうつせるようになっているのは
すごい成果だと思っているけれども）
これが前提になっているせいか
人に怒られるのも異様に怖い
怒られないように
怒られたらごめんなさいだけじゃすまない
もうどうやって
相対していいかわからないくらい
人生終わったくらいで怖い
その人の目の前にはもう一生顔を出せないと思ってしまうくらい
怖い
わたしの人生はもう終わったなんて
毎日考え続けてしまうくらい怖い
そんな私が
先日彼に怒られた
福岡に行く日程が変更になって
ホテルの取り直しをしないといけなかったんだけど
ほんとにめんどくさくて
苦手すぎて
まだ１１月まで時間あるし
と
スルーしていたら
彼に
ホテル取った？
って聞かれて
／
まだ取ってない
＼
って
返したが最後
日程決まったんでしょ？
なら取っちゃわんと
ほんとで取れんくなるよ
んー・・・・・・（めんどくさい）
カプセルホテルとか
ネカフェとかいけんよ
そんなんなったら
俺怒るけんな
って
言われた瞬間
／
キュン
＼
そして
そのキュンを感じた
次の瞬間に
／
いまのキュンって何ー
＼
頭の中で
わたしは
怒られることに喜んでる
怒られてうれしいと思ってる
怒られることってうれしいと感じてる
怒られたいっておもった
怒られてみたいってよぎった
ナニコレナニコレ
もう頭の中はいろんなことがパニック
でも
歩きながら
ずっと考えた
そしたら
怒られる＝気にかけてもらえてる
気にかけてもらえるってうれしい
だから
怒られるって
愛されてる
怒られるって
うれしい
って
方程式が入っていて
そんなことに気づいた瞬間に
あたし怒られること好きだわーヾ(≧▽≦)ﾉ！！！！！！！！
ってことに気づいて
自覚して？
認めた瞬間に
いままでずっと思っていた
怒られる恐怖が
一気に昇華された
だってわたし怒られること好きだもんｗｗｗｗｗ
そして
そんなことを思っていたら
怒られることがまったくなくなったｗｗｗｗｗ
むしろ
いままであたしを怒ってきてくれた人に
怒ってくれてありがとうとすら思えたｗｗｗｗｗ
あの人もこの人も
あたしのことを
大切に思ってくれていたんだなーと
いままで
怒られたシーンを思い出せば
もう心が八つ裂きにされたくらい
グサグサになっていたのだけれども
今思い出すと
なんだかデレデレしてくるんｗｗｗｗｗｗ
完全に
引き寄せていた
怒られる現象というか
怒ってくる人たちｗｗｗｗｗ
怒られるの怖い
ずっとそうやって思って生きてきたし
どこに行っても
ものすごい目をつけられて
（特にすごいと言われるような
ものすごい目上の人から）
すごい一人だけ怒られてきたりとか
してきたのだけれども
きっとそれもすべて
わたしが
怒られることがうれしくて
それを
ただ叶えてくれていただけの
布石
もうこれですべてすべて昇華された気がしました