Love a specail

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20Mar
- ほら来た、早退の電話ｗ
  今朝の息子の状態から考えても早退の電話が鳴ると思いました。学校から。でも私は動けず、、、父親は仕事で迎えにすぐに行けなかった。今朝の状態で予測して、支援学級の先生に電話までしてばっちりの状態だったのに、父親はそんな電話が鳴るとは考えず、仕事の組み立てをしていたみたいですぐに息子の現状に寄り添えず落ち込んだ。そう言えば、父親は私の予想をいつも信じていなかったな、、、どうして早退の電話が鳴ることがわかるんだろうかと言われてもわかるんだから仕方ない。でもわからない人には私の予測が理解できなくてたいして気にも留めないんですよね。心が読めるというと変ですが、考えるラインが見えるので先周りをするのが得意です。これは家族だけではないのですが、今は鬱なので全てのアンテナを切っています。かろうじて残っているのは息子と娘専用アンテナのみ。でもその予測だって、こちらが動けなければ意味がないです。息子との今日の電話で、「早くに迎えに行けなくてごめんね」と言うと、「僕がもうちょっと頑張ればよかったのに先生にきついと言ってしまったからごめんなさい」と言う息子。なんとも切ない。予測したって、対応できなきゃ意味ないんだよ！！！！！役所の「学校の送り迎えもダメです」って言葉にビビッて動けない自分と鬱の自分が全然だめだった。私が動けないばっかりにきつい思いをさせてしまった。だから父親に言うてたけど・・・・やっぱりそうだよね。彼がすぐ動くはずがないｗなんで彼は動いてくれると予測してるのか期待しているのか・・・最悪だ。
- 自閉症の特性～息子の場合①
  自閉症の特性に人のランク付けがあります。息子の場合は、人を専用ボックスに収納しているようです。たとえば、好き／嫌い　　ボックスとか、僕の事を理解できる人／僕の事を理解できない人　ボックスです。今、僕の事を理解できる人ボックスに入っている人は・ママ・支援学級の先生・同級生のいとこ・精神科の先生理解できない人のボックスには、・パパ・妹・ばあば・校長先生・元の担当医・ドクター以外の心理士さんや看護師さん・その他今まで会った人嘘のつもりではなくても結果として嘘になってしまうことや一貫した話や考え方を持っているかが影響します。記憶力も。彼が「あの時の〇〇が～」みたいなことに即答できるかどうかはすごく大切なポイントのようです。それから、彼のすごい所は理解できない人のボックスに入っている人への、今後の理解への期待は全くありません。だからと言って、理解してくれないから嫌い！！ボックスに入ることもありません。たいてい、自分を理解してくれない人は嫌いになりますよね。でもそれとこれは全然違うとはっきり言います。なぜなら、「僕の事は簡単に理解できないでしょ」って軽～く言います。面白いですね。私は発達障害を持つ人の事をスペシャルって言ってます。あなたはスペシャルだからって。いつも話しています。そしたら、言われました。「ママもスペシャルだよね」こりゃ、一本取られたｗ
- 親権とったって意味なかった
  親権取ったけど意味なかった。転出届の時に役所に呼び止められて、支援は私がするつもりだと話しました。だから、障害者として必要な申請関連は私がするのか、父親がするのかどちらがスムーズですか？と尋ねたところ。。。元の家に通って子どもたちを支援することは、「内縁の妻になり、膨大な家賃の算出も変化がなくそのままで、１人親でもないから公的支援をあきらめてください」とお役所仕事の人に言われた。落ち込んだ。元の家に少しでも近づいたら通報されるって・・・・民生委員に？？警察に？誰によ！親が子に会ってはいけないのか、意味がわからない。頻繁に会ったら、父親である彼との婚姻状態が続いているとみなされると言われた。会うのは子ども達だけですけど？？？？子どもの障害を支援したら結婚していることになるって言われているんだけど私が馬鹿だからか、、、理解できない。こんなことならやっぱり彼に出て行ってもらうべきだったんだ。私は子どもたちに満足に会えない状態になりました。こんな事、前に役所の福祉課に離婚の件を相談した時、何にも言われなかったのに、そんなもんなのですか？親権には意味がないって言われた時、怒りに震えてこれ以上冷静に話できないと思って退席しました。引きずり込まれるような感覚を覚えました。想定しなかった怪物が現れた。考えることをギブアップしたからこれは罰だと思った。私は、余計にひどい精神状態になっていきました。
- 離婚を考えて②
  離婚を考えて①が2年ほど続き、、、、いよいよ離婚を決めました。子どもたちと一緒に住めたら別になんだっていいと言う主人。親権を取り、出る家を準備した。それまでたくさん準備したし、もっとがんばれないか努力もした。家族4人で引っ越ししたら、気分も一新するのではないかとここ半年はずっと引っ越し先ばかり探していた。学校の規模も県内全部を見て検討していたけど、息子が学区が変わると学校にいけないと強く強く訴えるから、全員での引っ越しもあきらめた。最終的に、八方ふさがりのようなどうにもできない状態になっていきました。・息子と娘を自然に離せるような環境・施設入所は絶対に避ける・市営住宅の家賃が高すぎて払えない（所得で算出）＊＊私の所得は1年だけ通常のサラリーマンくらいの年収だったが、算出に響くことがわかり１/５程度の給料に変更した。しかし、結局２年間は膨大な金額を払うはめになりました。。。・学区を変えない環境づくりもともと田舎で学区を変えない他の賃貸は無に等しい。たまたまあったところを一緒に見学しに行ったが、息子はそこを見て、住めないと言った。（空気感になじめないと断言ｗ）結局誰も答えをくれない中、考えすぎて、自分の体を壊して鬱状態となり生きるか死ぬかのレベルに落ちてしまいました。どうしてもどちらか1人の子どもの施設入所を考える事ができない私は考える事を放棄したんだと感じています。その結果、最低限クリアしないといけないと思ったことは親権をとること。親権をとればどうにかなると思っていました（後に違うと気づくのだけれど）。離婚はシェルター作りだと言い聞かせてまずは出ていくことにしました。１０分くらいのところ（隣の市）に新たに部屋を借り、どうせ、子どもたちとも毎日会えるしきっとうまくいくと信じて離婚を決めた。極限の精神状態で、触れなくなった家の中の物を自分の新しい部屋に移すことで私の精神状態も良い方向に回復する事を期待して前向きに進めていった。この後に待っている、真っ暗な怪物に引きずり込まれることもわからずに。。。
- ブログがうまく書けない
  ブログがうまく書けないので思いついたことから書いています。まだ構築できていない感満載です。あっち飛んだり、こっち行ったり、書いている内容の時系列もバラバラ。こんなんではダメだ・・・と思いながら、まずは記録の土台作りと思って書き連ねています。
- 子どもたちの環境づくり
  兄と妹の関係は前回のブログに書いた通り。お互い一緒に遊ぶくらい好きだけど絶対二人っきりにはできない。娘が嫌いと言ったその言葉がショックすぎて息子が僕は死にたいと言い出した。娘はきついばっかり。娘が見ているテレビを息子は勝手に消す。娘は突然のことと、自分が見ていたテレビがいきなり真っ暗になって泣きだし、息子に理由を聞くと「見た事あったから」だって・・・・再放送だという記憶の良さで娘のテレビの電源を切る息子。こんなことが1日のうちにたくさん起こる。とても大変。娘には、息子が自閉症スペクトラムだからと言ってもまだ理解ができない。そんなこと理解させる前に娘自身の苦しみをわかってあげないと娘自身が潰れてしまう・・・・そんな事ばかり考えると、娘は不憫で忍びない。でも息子だって、悪気があるわけではない。息子の世界の秩序から見ると娘は逸脱しているから。2人を離すためには、施設に入所させるしかないの？シェルター的役割の住み家をどうにかして作れたら・・・そう思ったら、離婚して住み家を２つにしてシェルターにすることがすごくいい案だと思うようになった。家族だからって一緒に住むことばかりがゴールではないはず。きっとうまくいくはず。
- 兄妹の関係
  自閉症スペクトラムの息子と局所的なLDの娘2人の間には、IQが３０くらいあり、全く合いません。可哀想なくらい合わない。血がつながっていても、それは仕方ない。息子は娘を大好きというが、娘は息子を嫌いという。そりゃそうだ。娘はなかなか話せず、話しても言葉の間違いが多い。そんな言葉は存在しないと娘に執拗に言葉の間違いを責め立てる息子。可哀想に委縮した娘はパニックを起こすようになりました。娘の世界を大切にしなければいけないのに、息子が落ち着いたら大丈夫だという元の担当ドクター。最悪だ。SSW（スクールソーシャルワーカー）に話をすると、児童相談所（2人とも）/情緒の短期入所施設（娘）/強制入院（息子）を利用するように言われた。どちらかを施設にいれることなんてできない。どうにか離して、二人ともゆっくり過ごせる環境を作りたいけど、病院に相談してもソーシャルワーカーに相談しても障害者福祉科に相談してもどちらかの施設入所を勧められる。でも、、、選ぶ事なんてできますか？どちらかを入所させるなんて。
- 離婚を考えて
  経済的な理由と息子と娘の支援に疲れ果てて理解ができない主人と主人の実家を敵だと思うようになった自分に気づきました。私に仕事をしてほしい、家事をしてバックアップするからって言うから、死ぬほど働いて、あなたより良い給料を持って帰るようになったけどあなたは、料理ができないから毎日、コンビニかファストフードばっかりで、洗濯ができないから子どもたちの脱いだ下着とかがリビングにたくさんあって、ゴミも散らかり、お金があっても電気代の請求書に気づかないからいつも止まる。豚小屋ってこんな感じか、、、、豚の方がまだきれいだろうなぁ。そんなこんなで、疲れ果てた。もうパニックで死んでしまいそうになるくらい。主人のにおいや声を聞いているとパニックになるようになった。蕁麻疹も出るようになって、全身に広がってもうダメだと思った。主人に出て行ってもらった。もう限界だったから。出て行って3日間。平和だったのに、帰りたい、子どもたちに会いたい、って。離婚を考えているけれど、わからなくなってきた。私は悪いことをしているのだろうか・・・私の苦しみが息子と娘を取り上げる理由になるのか、この人は1人で生きていけるのか、私のわがままでこの人の世界を壊していないか、、、なんでこんな罪悪感を感じるのだろう。主人と子どもたちは「遊び仲間」遊ぶには一番の仲間だろう。ゲームも外遊びも大好きな主人。私にはできない。。。掃除をしないで遊ぶことができない。だから子ども達の希望に添えない自分が恨めしい。主人と子どもたちは楽しそうに遊んでいる。私にできないことができる主人。すごいな・・・・子どもにとって誰がそばにいることが幸せなのかわからなくなってきた。
- 息子は、トンネルの中で・・・
  息子は自閉症スペクトラムです。小学5年生、高機能広汎性発達障害だと診断されてもう7年くらいになります。私は彼の世界がわかりすぎるほどわかるので苦しみが手に取るようにわかるのです。最近、リンクしすぎる私の状態こそ「それがだめだ」と言われています。精神科のドクターに。でも、わかるものはわかるんだから、仕方ない・・・話は戻りますが最近、「死にたい」と包丁を持ち出すようになりました。暗闇に突入しているようです。学校からの脱走パニックからの絶叫国道の真ん中に立って歩き続けるなどなどいろいろありますが、死にたいと行動を起こされることはリンクする私はとても苦しいのです。理由は「自分には成長の過程が見えないことから将来がない」と言いました。皆5年生だから成長していることとその結果が見えているってでも僕には、ないって、、、、、客観的に物事が見えてきた小学5年生ですね。なんて悲痛な叫びだと・・・感じています。身を切られるような感じです。対応は１．包丁やナイフは全て高い位置に移動２．刺激を少なく（相性が悪い人はたとえ家族であっても離す）３．話をゆっくり聞く。とにかく聞く。４．居心地のいい環境づくり（好きな物、食事を準備）５．適度に時間を過ごすことができるような事を準備する。１回にあたり、2時間程度の内容。自殺願望というより希死念慮のような感じです。将来を考えると苦しいです。だからこそ足元の幸せを、今、頑張っている自分を、どうか認めて誉めて欲しい。今はこんな話はしません。こういう状態の時に、将来良いことあるよ！みたいな無責任なことを言う人。私は絶対信じませんから、息子にはそんなことは言いません。だからいつか自分のメッセージを伝えられればと思います。
- 自閉症の息子の今日
  昨日病院でトリプタノールを処方されました。夜尿症に神経系からアプローチします。抗利尿ホルモン薬　ミニリンメルトOD錠は昨年試したが、まったく効果なかったです。初めての三環系抗うつ薬です。飲んでもすぐに効くわけではないがこれが自閉症の息子には厄介で効かない＝先生への信頼がなくなり、先生との関係や病院受診の根本にまで影響してとっても大変なことになります。で、今朝の結果は。。。。ドボドボの量だったと報告があり・・本人は落ち込んでいます。早退は確実です。早退の電話がなった時に動けるよう対策をとります。
- 苦しいトンネルの中
  今、私は苦しいトンネルの中にいます。15年ほど前に「双極性障害」と診断されている私。2カ月前の診断は「躁鬱（そううつ）混合状態」体調は去年の12月くらいからどんどん悪くなっていって躁鬱の周期がどんどん短くなって1日のうちでまるで人が違うかのようにコロコロと変動するトランス状態今は完全な、うつ状態で去年や一昨年は年20日ほどしか休まずぶっ飛ばして仕事してたのに今は完全に一線引いて休ませてもらっています。と言っても、休み方もわからないんだから、、、この1か月は、どうやったら完璧に死ねるか考えて死ねないことに気づいた。今は、どうやって生きるかを模索中でもまだわからない・・・自分でもわからないのに息子もトンネルに突入している。息子の体調が悪い・・・苦しいだろうな生きること。
13Jan
- アメブロ、はじめました！
  Q1.ニックネームは？specialQ2.最近のマイブームは？ブログを更新することQ1.好きな食べ物は？美味しいもの