最近毎日？でないけど涙止まらんねん。何でや？考えたら、毎日戦争映画見てるせぃかも？
戦争映画はむごたらしいし、悲劇や犠牲や裏切りばかりなのに。
でもその中で昔育ってた自分を重ねてしまう。そう、幼い頃も戦争やった。
小さい頃に似てるのが「火垂るの墓」そう、あの西宮のおばちゃんみたいにイジメられた。
いつも昔の旦那は「火垂るの墓」見て「何で節子がこんな目にあわなアカンねん」て泣いてた。
いい部分もあった旦那やけど、一生一緒に居るにはファイトが必要やった。
そそ、でな、昔を振り返らざるおえない事が毎日起こってるねん。
母親の電話攻撃。もーええーゆうねん。知らんがなそんなん。
それでいつも昔の事を話すから思い出してしまうねん。
辛い事しかなかった昔やのに、何でずーっと思い出して生きなアカンの？
中途半端に関係持ってるからと、言われた事あるけどそれはゾンビの事な。
けどお金貸してもらわなやし、勿論返してるけど。何だかんだで母親だけは、利用させてもらってる。利用するのに値するから。母親には償う資格があるし、してもらわないと。
でもそんなん償われても私の病気が治るわけでもないし、過去を消せるワケでもないから。
でも少しは母親らしいとこ見せてよ。私が死ぬ前に少しだけでも。
今はお金の関係に過ぎへんよ。それに「昔はごめん」とか謝罪の言葉が見られないから、反省もしてねぇだろうよ！
今朝も起きたの2:02分。それから何度寝かして、6:36分まで寝れた。
また戦争映画見やなアカン衝動にかられた。悲劇や犠牲や裏切り、もうお腹いっぱいや。もうエエ言うことな。
それでYouTube見てたら、忌まわしいと言うか懐かしいと言うかそんな場所が紹介されてた。
思い出さん日はあまりないよ。
またあのテレビ見逃してもたやんー！！日曜日は見やんとやのに💢
また自分を責める。責めて責めて責めまくり。もう身体を切り刻みたくない。
リスカ止めて一年くらいたつんかな？止めれたのが分からんとか言われたけど、リスカもリスカ癖つくからの。
それを捨てて今は生きてる。少しだけしか経たんけどな。
もうリスカの沼にははまらんし、考えて行動しようと。考えてなんでも行動してたら世話ないねんけどな。
ある程度は考えて行動せな、やっぱしまた自分を責める事しかないから。
この癖止めたいわ。それと裏切りは絶体に許さない。一例は除いて。
また長くなったけど、ごめんな。これが私やから。