僕には、いつまでたっても乗り越えられない感情がある。
それは、
”僕はここにいていいのか”
そんな感情。
最初にこの感情を持ったのは幼稚園の頃。
その頃の僕は、
仲良し３人組でいつも一緒だった。
登園すれば、その2人を探して
何をするにも一緒にしていた。
ただただ、1人になるのが怖かった。
この２人に嫌われたら、僕の幼稚園生活は終わる。
本気でそう思っていた。
幼稚園でそんなこと思う人いないだろって
ウソつくなよって
思う人も多いんだろうけど、これは紛れもない事実
そうして小学校の上がっても
入学と同時に引っ越ししていた僕にとって
小学校は、だれ１人知らない孤独な世界
友だちを作るのに必死だった。
話を合わせ、良い子を演じ、
煙たがられ、邪魔だと言われ
それでもめげずに頑張り続けた。
数カ月後、僕には友だちがたくさんできた。
休み時間に遊ぶ友だち、朝会ったら挨拶して雑談する友だち
クラスのほぼ全員が友だちだった。
でも、本当に気の許せる友だちは1人しかいなかった。
毎日毎日、その友だちと遊び
学校へも一緒に行き、休み時間には一緒に「戦いごっこ」をしていた。
だがそんな日常も長くは続かず、
小学校４年生になると同時に、僕は引っ越しすることになった。
行先は、大阪。
今度こそ誰も知らない、文化も言葉遣いも違う。
引っ越して、何度も泣いて
ストレスで事件を起こし先生に呼び出され。
親にまで連絡された。
中学に上がっても、高校に行っても
僕は友だち作りで苦労し続けた。
先輩後輩だってそう。
僕は、人とかかわるのが苦手だ。
僕と一緒にいて楽しいのかとか、
あの人といた方が楽しいんじゃないかとか
なんかいろいろ考えてしまう。
恋愛になれば、これは顕著に表れる。
別段面白いことが言えるわけでも
かっこよくエスコートできるわけでも
悩んだとき助けることも
感情の起伏が激しいから、電話で笑わせたりもできない日だってあるし
デートなのにテンションが低い日だってある
どこ行く？って話になったって、行きたいところなんてないからうまく決められない。
優柔不断で、何を決めるのも遅いし
心配性だから、嫉妬ばっかりするし束縛みたいな事しそうになる。
カッコつけようと思って、空振りするなんてよくあるし
記憶力がすこぶる悪いから人の話も覚えられない。
本当に楽しいかなって。
この時間を過ごすのが自分でいいのかなって。
君の彼氏は僕でいいのって。
僕は、みんなが思っているような人間じゃない。
いつもいつも着飾ってしまう。
飾りたくないのに飾って、結局みんないなくなる。
今日、彼女と別れた。
相談とか、だれが親身に聞いてくれるだろうとか
そういう人はもちろんいるんだけど
涙を流せる人って、今の僕にはいなかった。
ダメだ。涙も見せられなくなってる。
友だちも、先輩も後輩も
職場も、同居人も、彼女も。
みんな、僕といて楽しいですか？
僕と話したいと思いますか？
なんで僕のそばにいてくれるんですか。
でも、
なんで、みんないなくなるんですか。
僕が悪いのなんてわかってる。
僕がこんなじゃなければ、みんな僕の周りにいてくれる。
でも、本当の僕じゃない僕で、みんなと接するのは嫌だ。
どうしたらいいのか分からない。
もう、
分からないよ。
助けてよだれか。
僕は、
僕の居場所はどこにあるんですか。
どこなら安心できますか。
絶対にいなくならない人は、どこにいますか。
どうすれば本当の自分をさらけ出せて、本当の自分を受け入れてもらえるんですか。
怖いよ。
信じた人がいなくなるのは。
しかも、自分のせいでいなくなるんだよ。
孤独だなあ。
泣きそうだ。
僕と付き合ってて楽しかったかな。
幸せだったかな。
また、一緒に笑えるかな。
ごめんね。
ごめんね。
大好きだよ。