熟・再婚日記

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23Jun
- ブログを統一してみます
  少し前に書いていたアカウント。色々と事情があって、こちらを作ったけれど、これからはあちらに統一してみます。よろしくお願いします。Wの成就noraさんのブログです。最近の記事は「お久しぶり（画像あり）」です。ameblo.jp
05May
- 他人に言えない恋
  そういえば、ジャンルを変えてなかった。他人に言えない恋。思えばずいぶんと長い年月、このジャンルにはお世話になりました。叩かれたり、２ちゃんに晒されたりもした。何度アカウント変えてもすぐに嗅ぎつけられて、また晒されたり。私もムキになって、意地になって書いてた時期もあった。自分と、他人の醜い心がむき出しになって、こすりあってヒリヒリしていた。恐ろしや一番恐怖だったのは、元夫が読者だった時私がバカでリテラシー低いだけなんだけどね……その発覚が、別居のきっかけになったから、これでよかったのかもしれない。良い出会いもたくさんあった。同じように不倫に悩む人たちがいて、元気付けられたり、目が覚めるきっかけになったり、共感して泣いたり、泣いてもらえたりした。人と人が繋がることは、良いことも悪いこともたくさんあるんだと、あらためて知った。昔を振り返る時には、このジャンルにぴったりだけど、現在進行形の日記はどれがいいんだろう、と悩みます。
04May
- 結婚指輪が決まらない
  入籍する少し前、彼が「結婚指輪、買いに行こう」と言い出した。彼も私も、前の結婚生活では指輪はずっとしてなかった。面倒なのもあったけど、何よりも気持ちの問題。夫婦仲が良くないんだから、指輪をする気になれなかった。こんな歳になって、いえ、こんな歳だからこそ、新鮮な気持ちで、夫婦になった証を形にするのもいいな、と思った。一度目。銀座にフラフラと、買い物がてら、予約もしないで行ってみた。土曜日だったせいもあって、人気の海外ジュエリーブランドは、予約や行列必須な感じで、初々しい若いカップルで大混雑していた息子もこうやって行列してたんだなあと、母親目線でほのぼのとしてしまった。もう熟年カップルだし！ここは地味目、かつ高品質の日本のブランドをと、老舗を何軒か見てみたけれど……これ、というのが見つからず、また次回ということに。二度目。ネットで調べて気になった物を、友達とのランチのついでにデパート内のショップで試着。すんなりつけやすくて、デザインも美しくて個性的。とても気に入ったので、彼と一緒に見に行くことにした。三度目。再び銀座へ。年配の男性の接客で、娘のような若いお嬢さんよりもリラックスできたのはいいんだけど、ぴったりのサイズがない。彼は手が大きいので、サイズがなくて、注文になってしまうとのことで。しかも納期は未定という……半導体関係あるのか？泣く泣く諦め。四度目、昨日。懲りずに銀座へ。デパートで色んなブランドをざっと見てみよう、と行ったはいいけど、忘れていたGWの混雑。とても落ち着いて見られる感じじゃなかったので、ランチだけして帰ってきた。まさか、指輪一つでこんなに苦労するとは。でもきっと、これから先、何十年もつけるものだし、妥協したくないなあ、なんて思いながら、年齢を重ねると、なまじ経験があるために、何かを選ぶのも一苦労だなあと。若い時って、何にも考えずに勢いとか流行りとか憧れで決められるのになと。指輪探しの旅は続きそうです。
01May
- 入籍で思ったこと
  入籍したことを、身内以外の誰に報告するか迷った。再婚だし、W不倫からだし、いい歳だし、そう大々的に告知するようなことでもないしと。証人になってくれた友達と、疎遠になってない友達にはすぐに報告した。そして、今はすっかり疎遠になっているけれど、W不倫からの経緯を知っている友人数人にも。彼女たちは、昔の私の状態ととてもよく似ていた。恋愛や不倫してても安定してなかったり、決まった相手が見つからずにジプシー中だったり、片想いの、ほとんど妄想の恋愛をしていたり。疎遠友人たちは、ある一時期は、それこそ毎日のように連絡がきて、頻繁に会っていた。もちろんイヤイヤ付き合ってたわけじゃないし、人の話を聞くのはとても好きなので、苦痛じゃなかった。これ以上ないほどに親しくなったように錯覚するけれど、実は違うんだということは、些細なことで疎遠になることでよくわかった。好かれてるわけでも、頼りにされてるわけでもなく、都合のいいディスポーザー。あまりに勝手で、相談料としてお金取りたいよと、本気で思ったこともある。いやでも、一番嫌いなのは、他人を怪しげな商売での、お金儲けの道具にしようとする人間だから、それはできない。今回、そうやって疎遠になっている人たち、３人に入籍を報告した。どんな反応なのかなと、実験する気持ちもあって。一人は既読無視。二人は、かなり長い既読スルーのあと、あっさりした定型文のようなお祝いの言葉だけ。「おめでとう！本当に結婚したのね。末長くお幸せに」彼女たちがかつて送ってきた、数十行、しかも連続のLINE、頻繁な電話、頻繁な呼び出し。それにしてはほんとーにあっさりしすぎている。ボランティアはもうやめよう。
28Apr
- 成就しました
  久しぶりの日記になりました。「好事魔多し」を実感するような出来事もあったりで、とても大変な１ヶ月でした。でもそれもやっと落ち着き。先日、入籍しました。区役所に行く日の朝。彼から花束のサプライズと、プロポーズの言葉が。「まだちゃんとしてなかったしね。プロポーズされてない！って一生言われるし笑」ええー今？今更？すごい駆け込みね、なんて二人して笑いながら抱き合いました。でもやっぱり嬉しくて、ジワっと涙が。ポロッと真珠の涙とはいかないのが、シニアです区役所の帰りに、近くにあるレストランでお祝いしました。彼と出会ってからほぼ10年。長すぎる春で、なんだかもう熟年夫婦のようなこなれ方をしている二人だけれど、これからは本当の夫婦で、家族になります。次回からは、タイトルを変えないと。
18Mar
- ご近所さんに暴露
  息子を送り出してから、収納ボックスや、余った段ボールにメチャクチャに服やバッグを詰め込んだ。もっと前もって荷造りしてればいいんだろうけど、息子がまだいる時に、私の荷造りの気配を感じさせたくなかった。お母さんも出ていくんだな、と、寂しい気持ちにさせたくなかったから。いつもと何一つ変わらない家のままで、送り出したかった。大物家具以外はほぼ終わり、ゴミ袋を大量に出した。偶然なのか、様子を見てたのかわからないけど、お隣さんとバッタリと会った。お隣さんは私より少し年上ママで、気さくでとても良い人で、別居から離婚、再婚のことも話していた。息子が今日引っ越して行ったこと、私も今月いっぱいで出ていくこと、元夫がここに住むことを話したら、とても驚いていた。そのうち奥の家のおじいさんも出てきて、お茶に誘われたので、お隣さんと一緒にお邪魔することになった。ここは、25年前に一斉に土地が売り出され、同時期に転入してきたせいか、割と関係がいい。挨拶程度、立ち話程度だけど、逆にそれがよかったのか、付かず離れずのお付き合いになっている。奥の家のおじいさんの家にお邪魔するもの、25年間で初めてだった。おじいさんの奥様も品の良い老婦人で、今まで話すことはあまりなかったけど、この時初めてゆっくりおしゃべりした。引っ越すことを話したら、二人ともやはり驚いて、なぜあなたが追い出されなきゃならないの？と怒っていた。もう引っ越すんだしと、私もつい、色々としゃべってしまった。自分が不倫してたことはさすがに伏せたけど、それ以外はほとんど正直に。元夫の横暴、義理両親の過干渉、別居から離婚に至るまでのこと。再婚しようと思っている彼のことも。「あなたがいつも朗らかに笑っているから、そんな大変だったなんてわからなかったよ。でもよかった。とても輝いているよ。彼に浄化されたんだね」このおじいさん、ちょっと芝居じみてて、ユーモアある話し方をする人で、浮世離れした雰囲気も亡き父に似ているので、いつもなごまされていた。「人にとって大切なことは、教養だと思うんだ。教養というのは、相手を思いやる心、相手の立場を理解して寄り添うことができるかどうかってことでもあるんだよ。自分を押し付ける人間は、それが足りないんだ」何か、とても心に残った。そう言えば昔、父方の叔父も同じようなことを言っていた。元夫と、その家族の悩みを相談した時に。続きます。
- 巣立ち前夜
  前のブログから１ヶ月以上経ってしまいました。この１ヶ月半で、環境が目まぐるしく変わった。まず、息子の引っ越し先が決まり、２週間ほどで慌ただしく荷造りをし、無事送り出した。引っ越し前夜、いつものように夕食を作って二人で食べ、ソファーでそのまま寝てしまった息子の寝顔を見ながら、手紙を書くことにした。普段、ちゃんとした手紙なんて書く事はないし、それも息子へなんて初めてかもしれない。書いていて、何度も泣いてしまった。この家で過ごした日々は、元夫や、義理一家のことでは辛いことが多かったけれど、息子との時間は、思い出すとすべてが幸せな時間だった。何でもない、当たり前の日常がどんなに幸せだったか。残りわずかになって、気づいた。普通なら、子どもが結婚したって、実家に帰って泊まることもあるだろうから、ここまで思わないんだろうけど、私もこの家を出なきゃならないので、（元夫が住む予定）本当に最後。次に息子が実家に帰る時には、私も犬もいない。息子は犬をとても可愛がっていたから、しんみりとしていた。できれば私がこのままこの家に住んで、息子が気軽に帰れる実家を守っていたかった。でももう、この家に執着する元夫とバトルする気力もないから、仕方ない。それに、彼との再出発は、新しい土地の方がいいはずだからと、思い込むようにしていた。息子と過ごす最後の夜だから、眠るのが惜しかった。老眼と、こわばった手と戦いながら、3時位までかかって１枚だけ書き上げて、バッグに忍ばせた。送り出す時は、あっさりといつものように送り出そうと決めていた。荷物が多かったので、車で駅まで送った。雨や、遅刻ギリギリの時は、何度もこうやって駅まで送ったけど、これも最後。これも最後。あれも最後。何日か前から、バカみたいに一人でカウントダウンしていた。駅に消えていく息子を見届けて、犬だけが待つ家に帰った。泣くかなと思ったけど、結構スッキリしていた。息子のいない家にもう未練はない。お昼には彼が迎えに来る。息子がいる時には、自分の荷造りをする気持ちになれなかったので、そこからフルスピードで荷物を詰め込んだ。続きます。
05Feb
- 人の不幸は蜜の味
  友達の友達、Rという人が言っていた（らしい）。「私の知り合いでも、年下の彼氏と同棲してた人がいたけど、彼女が病気になったら出て行っちゃったらしいよ。やっぱり年下彼氏だと将来捨てられるね」友達Hは、気さくで人懐っこくて、話してると楽しい人なんだけど、口が軽いのがたまに傷で。私も口止めはしていなかったけど、私の話もよく話題に出しているらしい。Rってばひどいよね！リリーちゃんの彼はすごく誠実だし、人によって違うからって反論しておいたから！……と憤慨のH。いや、その前に私の話題もう出さないでほしいんだが。そして友達の友達、Rという人、私も２度引き合わされたことがあるんだけど、ちょっと変わった人で。常に偉そー、文句か批判か自慢しか言わない。未婚、派遣社員で、一人で実家に住んでいる。20歳近く年上の高齢の彼氏がいるそうだ。年上の方がずっと大切にしてくれる、というのが彼女の言い分だ。80歳近くの彼氏って、別の心配があるんじゃないだろうか。Rさん、外見等のスペック含め、色々とツッコミどころ満載の女性なのだけど、意地悪で辛辣だからこそ、遠慮のない意見を聞けることもある。私はもう二度と会うつもりはないけれど、H伝いに耳に入るのだ。去年のこと。私が彼と暮らすための物件探しをしている時には、「まだ彼の方は離婚してないんでしょ？不倫のままで家探しって、変でしょ。騙されてるんじゃない？」Rってばひどいこと言うよね！と、友達Hがそのまんま私に伝えた。やれやれ。HとRも腐れ縁というか、なぜ付き合ってるのかナゾ。まあ、何か利害の一致があるんだろう。一瞬ムカついたけど、いや、でも待てよ、その通りだ、離婚してないのに家探しなんて茶番だ。私のご機嫌取りしてるだけなんじゃないの？その勢いで彼をつついて、今に至る。だから、悪いことばかりじゃないと思った。耳に痛い意見は、真実が隠れていることもあるから。リアルでもネットでも、悪意をぶつけられる事は多々ある。私も悪意を持つことはある。悪意というか、いやそれちょっと違うよね、とか、嫌だなー痛いなーこの人、とか。でも、やっかみで意地悪を直接言うことはあまりない、と思う。素直に羨ましくなり、自分の不幸と比べて落ち込むタイプだ。それは、まあまあ幸せで、まだまだ余裕があるからなのか。とことん落ち込み、孤独になり、煮詰まると、他人に対して批判ばかりになるのかもしれない。私も、彼を失ったらと思うと、怖くなる。開いた口から毒ばかり出る、彼女のようにはならない未来であってほしい。
25Jan
- 成就、一歩手前
  久しぶりのブログになってしまいました。二人で住む予定の部屋への引っ越しが完了し、注文していた家具家電も届いて、やっと落ち着きました。そして２週間前、彼は離婚届を出しました。ここまで、長かった……成就と言えるのが結婚までだとすると、まだ成就の一歩手前ですが……W不倫から始まった二人なので、二人揃って独身に戻ったというだけで、安堵感でいっぱいです。でも、例え冷め切った夫婦であったとしても、離婚は決しておめでたいことではなくて、悲しい幕切れです。二つの家庭を壊す流れを作ったのは私。彼も、元夫も、本気で離婚までは考えていなかったのだから。中途半端にしておきたかった彼らを、追い立てたのは私。彼にそう訊けば、「リリーと一緒に生きていくって決めたのは自分だから。それに昔から、子どもが成人したら離婚しようと思っていたから。もともと、冷め切って無関心な夫婦だったから、こうなったんだから」何度もそう言ってくれるけれど。私が、「いつまでも不倫でいたくない」と泣いて、怒って、何度もお別れ騒動を起こして、だから彼はここまで来ちゃったんだと思う。彼はいつまでも息子と一緒に暮らしたかったのに、家を出ることを選ばせたのは私だ。家事育児をしない奥さんの分も、細やかに世話を焼いて育てた息子なんだから。元夫も、息子と一緒に暮らしていたかった。子煩悩の彼と違って、父親らしいことは何もしなかったのに、息子になぜか執着していた。それを私が追い出した。勝手に内緒でマンションを買って、愛人さんとの愛の巣にしようとしていたのを、野生の勘で暴き立て、その勢いで追い出した。なかなか離婚届を書こうとしないのを、ガンガンせきたてて、3年かかって書かせた。私が起こした流れで、ここまできてしまった。だから時々、間違っていたんじゃないかと落ち込むことがある。私さえ我慢していれば、夫とは仮面夫婦を死ぬまで続けて、彼とはW不倫を飽きるまで続けて……子どもには両親が揃った状態をキープしてあげられて、安心して帰ってこられる実家もそのままで。空っぽだけど、形だけは家庭を保つべきだったのかって。色々落ちる時には、ネガティブになってしまいますね……
26Dec
- クリぼっちクリア
  クリスマスイブは彼は仕事、息子もお嫁ちゃんとお泊まり。そして昨日は、彼は夕方から趣味の集まりの忘年会引っ越しも忙しかったし、イブイブの23日は一緒にいても特に何もせず……久しぶりになーんにもないクリスマスを過ごしたもう今更、こんないい年になってクリスマスなんかでガタガタ言わないし、引っ越しで忙しいし、面倒くさくなくていいよね、なんて強がってはいたんだけど、昨日ちょっと小爆発してしまった。きっかけは、仕事明けの彼を朝に迎えに行って、お疲れの彼を車に残し、お昼に食べるものをデパ地下に買いに行った時。またまた目についてしまったのが、幸せそうな家族連れ。クリスマス当日、土曜日と重なっていたせいか、ケーキやチキンを求めて行列ができるほど混み合っていた。私は昨日も一人、今夜も一人かあ……と気付いてしまった。私は結構孤独だ。最愛の父は亡くなっているし、実母は幼少時に両親が離婚してからほぼ絶縁。兄はいるけど、男と女のきょうだいって、よほどお嫁さんと仲良しでもないと、家族ぐるみで頻繁に過ごすような付き合いじゃない。友達も、約束もしてないのに、クリぼっちだから今すぐ飲みに行こう！なんてできる感じじゃない。そういう友達は以前は何人かいたけれど、親しくなりすぎると、相手の嫌な面が積もり積もって、うまく行かなくなる。だから続いているのは、ほどほどの付き合いの友達ばかり。近所に行きつけのお店とか、飲み友達がいるわけでもない。付き合い下手で、家庭環境が悪かった私が悪い。夫婦仲最悪で、男の子一人だけしか産めなかったのも、全部、私側の事情で、孤独。だけど彼に当たってしまった。「クリスマスに忘年会なんてする？行く？毎週のように会ってるメンバーなのに。私が孤独病なのも知ってるのに」って。彼は、「23日にどこか行けばいいと思ってた。お互い疲れて行けなかっただけだから、大丈夫だと思ってた」そう、重々しく言い訳した。デパ地下に行ってから私の機嫌が悪くなったのはわかってたと。忘年会は行きたいよ、久しぶりに大人数集まるし。リリーだって友達と出かける時あるじゃないか。そんな時は俺だってこの部屋で孤独に待ってるんだよ、毎晩一人で寝るのだって寂しいんだよって。そうだった。彼は家を出て、一人で毎晩寝ているのに。私は自分の孤独ばっかり嘆いていた。ちょっと泣いてしまった。二人で。いい歳してバカな二人だ。忘年会の後、10時半過ぎに彼は私の家に来た。彼の家はほとんど引っ越しが終わって、ベッドもないので、私のベッドで二人で窮屈に寝た。46時間半のクリぼっち、なんとかクリアできた。孤独に強くなりたい。
05Dec
- 引っ越しカウンドダウン
  二人で暮らすマンションへの引っ越しの日が決まった。余裕持って、今の部屋を今月いっぱいまで借りてるので、２週間かけてゆっくり引っ越し作業をする予定だ。今、悩んでいるのは、ダイニングテーブルとソファーをどうするか……彼の今の仮住まいにあるのは、ネットや近所のシマホで買った、ペラッペラの安物。カーテンもお約束のニトリ二年前、彼は本当に身一つで出てきたので、急いでテキトーに買ったものばかりになってしまっていた。せめてベッドだけはと、私がプレゼントして、シモンズを奮発した。いい歳してベッドまで安物だと、腰に来そうで心配だったし。半世紀以上生きてるから、家具の買い替えは何度も経験した。結婚した時、家を新築した時……その後も何度も買う機会があった。インテリアはとても好きで、趣味は家具屋、雑貨屋めぐりだ。なんだけど、なぜか全然センスが良くならない。ビシっとテイストを統一して、小物の一つ一つまで計算されて、なんてのができなくて、なんかいつもどこか間抜けなインテリアになってしまっている。心機一転、ここから揃える家具は、ちゃんとしてみようと決心した。一生使える……と言っても、この歳からだと40年位？手入れをしながら、ずっと愛着を持てる家具を選びたい。この先、家族が増えることもない私たちだから、共有する時間とモノで、一体感を感じたいなあなんて思う。二人で選んだダイニングテーブルに、たくさんの思い出ご飯を並べたい。寒い朝の温かいスープ。飲めない私が付き合う、彼の晩酌のおつまみ。彼の作った石のように重たいパン。超マンネリ化しつつある、でも彼の大好物のレンコンのキンピラは、あと何100回作ることになるのかな。好きな物には私もお金出すぞー！と意気込んだのも束の間、全世界株安、ナイアガラ市場がお願い、引っ越しまでには回復してー
25Nov
- 川岸に辿り着いた
  署名捺印入りの離婚届を、彼がようやくもらってきた。あとは彼のタイミングで役所に出すだけで、長かった私たちの不倫関係がやっと終わりになる。予定では来年に入ってすぐ。奥さん、何をするにも催促されないと、いや、されてもできない人らしく……離婚協議書には、迅速に届けを出すようにと書かれているのに、１ヶ月以上寝かせていたそうだ。記入済みで、後は提出するだけの状態で、家に置いてあったらしい。もしかしたら迷っているとか、未練があるとか？って彼に訊いたんだけど。「そんな感情を持ってくれるような人だったら、あんな家庭にならなかったよ。仕事以外は本当に何もしないんだ。俺がやらないと、汚れた皿を３日でも放っておくような人だからね。子どもが夜泣きしても絶対起きなかったし、料理は３時間かかっても作り上げられない。だから惣菜ばかり買ってくる。子どもの健康に悪いから、俺が全部の家事も育児もやるようになったんだよ」奥さんは仕事は真面目にしていて、順調に出世しているとのことなので、男性的な人なのかもしれない。仕事が終わっても家には帰らず、毎晩遅くまでどこかで寄り道して飲み歩いていたそうで、帰宅拒否症の夫のようだったと。家庭生活を大事にする彼とでは、息が詰まってしまって、逃げ回っていたのかもしれない。男性の多い職場だから、不倫はずっと誰かとしていたようだし、彼のことはもう15年以上前から、男としては拒否し続けてきたらしい。だから私も、「略奪した」って意識がない。一番気がかりだった息子さんももうすぐ成人だし、性格や考え方は母似らしく、母子の仲は良いそうだ。「俺はつい、口うるさくなってたからね。勉強しろ、運動しろ、きちんとしろって。うるさいこと言わずにお金だけくれる母親の方が気が合うんだよ」絵本の読み聞かせや、PTAや、レジャーも何もかも、奥さん抜きで、まるでシングルファーザーのようだったのに。育て上げた後は子どもと離れないといけなくなって、それはやっぱり私のせいだと思ってしまう私もずっと息子と二人きりだったから、子どもを置いて家を出る、彼の気持ちがよくわかる。「父親と息子だし、成人してまでそんなにベッタリしたいとも思わないよ。それよりもリリーとの生活が幸せだから」私と彼が一緒になるには、何かを捨てなきゃいけない。私も覚悟を決めないと。やっと、川岸までやってきたんだから。実際、今度住む仮住まいは、大きな川の近くだ。まだ川は越えないけれど、とりあえずは今までの家から近いところで、新しい生活を整えよう。川を越えると都心が近くなって、賑やかな街が広がる。何もかも片付いた頃に、終のすみかになる家を、川を越えて二人で見つけてみようと思う。
06Nov
- 連絡取れなくなって号泣
  今朝、彼を車で駅まで送った。朝から珍しく、何か言いたげな表情をしていた。「今朝、リリーと連絡取れなくなる夢見たんだ。LINEも電話番号もリリーの名前が消えてて」「えーそれでどうしたの？」「号泣した」想像はできた。彼は私の前で何度か泣いたことがあるから。号泣じゃなかったけど。号泣って嬉しかった。私の存在が消えたら、激しく泣いてくれるんだって。それほど失いたくないと思ってくれるなんて。私も同じような夢は過去に何度も見た。泣いて目覚めたことなんて、しょっちゅうだった。現実でも、連絡がつかない時は何度もあった。彼がスマホを落としたり、酔い潰れて電車で寝込んだり。スマホを落とした時は、公衆電話から電話してきてくれたけれど、私の電話番号を覚えていなくて、友達の友達まで遡って教えてもらったそうだ。それからはお互い、メルアドと番号を暗記するようにした。Wだろうと片方だろうと、不倫と名がつく関係は、連絡が途切れてもお互いの消息なんて確かめようがないことを、その度に実感した。大したことがないアクシデントならまだいいけど、倒れたり、死んだりしたら？と怖かった。共通の知人がいたり、例えば職場が一緒なら、消息だけは知ることはできるけれど、大切な人の一大事に何一つ関わることはできない。そんな緊急事態じゃなくても、どちらかに心変わりがあったら、煙のように消えてしまう。どんなに深く交わろうとも、紙切れ一枚の関係には負けてしまう。それに絶望したから、きちんとしてほしかった。何かの予知夢かな？正夢かな？と茶化したら、逆夢だよと彼は言った。こういう夢を見ると、慣れ切った関係に、チクッと針が刺さって刺激されるからいいのかもしれない。もしどっちかが死んじゃったら、永遠にどうなったかわからないし、お葬式も行けないよね、なんて女の側が不安に思うことは多い。男の人は、死んだらどうせ会えないんだし、仕方ないよ、なんて言う。思い知ったか
02Nov
- 元カレ発見
  後ろなんて振り返らない、潔い女性が多い中、私はネチネチと過去を振り返る癖がある。その一つの行動に、元カレ検索がある。自分が幸せな状態でもやる。いや、幸せな状態だからこそやる。余裕からの、過去の検証。残念なことに、結婚前に交際した男は、元夫含めてたった３人だし、連絡取れるような共通の友人知人もいないので、一度出てこないとほぼ消息は掴めない。なので、検索対象はもっぱらあの暗黒ジプシー時代の男たちになる。ネット経由で出会ったにも関わらず、馬鹿正直に本名や会社名を教えてくれる人たちがいる。そういう人とは、結構長いお付き合いになることが多かった。その人が忘れられないほど愛しいとか、昔の恋を懐かしむとかの甘い衝動からなんかじゃない。どうしてるのかな、あのクズ男。どうせあの男のことだから、相変わらず出会い沼のくっさい釣り堀でウロウロしてるんだろうな。変な病気もらってあそこモゲてればいいのに。ハゲてれば最高。もういい歳だし、さすがに枯れたかな。なんて、性悪丸出しで検索する私史上、最高のテクニシャンの一人だったM。私より５歳下で既婚で子どもなし。なかなかのイケメンで高身長高学歴、頭も良くて優しい人だった。表面は。色々と言い逃れが多くて、普通のデートなんてほとんどした覚えがない。ホテル直行直帰がいつものコース。食事もお酒もナシ。たまーにホテル前後にファミレスやカフェに行く程度。後から思い出せば、もろセフレ扱いでしかなかったんだけど、当時の私はいつものように気づかなかった交際期間は１年程、会った（やった）回数は20回位？いざホテルに入ってしまえば、彼は最高の恋人になる。ムード作りもよく、情熱的な囁きとキスからの、フェザータッチの的確な前戯、強弱や緩急のリズムも勘が良く、30分以上の口での奉仕が毎回必ずだった。あの口でのテクは、全男性にレクチャーしてやってくれと思うほどの、素晴らしいテクニックだった。体が虜になると、乙女脳全開で恋愛モードになってしまうのがいつものことで彼に似た芸能人までも好きになった。あの当時のドロドロ昼ドラに出ていた、この俳優に雰囲気が似ていたFacebookでは繋がっていたけれど、久しぶりに名前検索をしてみたら、ある会社の役員になっていた。名前だけで、写真はなかった。順調にキャリアを積み重ねていたんだなあ……ホテルデートしかないのが寂しくて、揉めるようになって、「妻がガンになった」と逃げられたんだけど、最後まで嘘も卑怯で最低で、上手だった彼に教わったこと。男は、愛してない女でも、愛してるかのように抱くことができるんだと言うこと。愛してるはずの奥さんとは、セックスレスだったそうだし。無料の女風だと思って、セフレと割り切ることができれば良かったんだけど、女はそうはいかないんだよね
30Oct
- 新居の契約
  急遽、二人で住む家の契約をすることになった。まだ内見ができないので、先行申し込みというのをしてきた。半分趣味になりつつあった、物件検索。購入も視野に入れて、毎日のようにネットで探していた。どこだって好きなところに住める、こんな幸せがやっとやってきたというのに、ネックが二つ。大型犬を飼っていること。大人しい犬種で、老犬とは言え、賃貸ではNGなことが多い。結婚予定の息子がまだどこに住むか未定で、半年はここにいること。息子一人残して家を出るのも、何か心残りで。できるなら最後は送り出してあげたい。家賃がもったいないので、買うことも考えていたけれど、ここ２年でマンション価格は暴騰して高止まり状態が続いている。ちょっと前は３千万台だった物件が、５千万台とか元々の価格を知ってるだけに、どうにも納得できず……しかも大型犬OKのマンションとなると、数が限られる。一戸建ては都内じゃかなり高額になるし、そもそもたった二人で暮らすのに一戸建てなんていらないし、資金計画を二人できちんと考えないと、と言うことで、とりあえずどこかを借りなきゃいけなかった。物件を見つけてきては、彼と見に行って、なんか感じが違うとか、アウェイ感に負けて決心できずとか。若い時と違って、慎重過ぎ、保守的になってる気がする。でも、やっと見つかった。ペット共生住宅で、広めの２LDKで庭付き、植栽が見事な中庭がある。少し辺ぴではあるけど、静かな住宅地なので環境は悪くない。川に近いのが少し不安だけど、広々とした河川敷は景色が良くてお散歩が楽しそう。同じ区内だけど、都心に近いので今よりは便利になりそう。今の家からも車で10分ほどなので、行ったりきたりも楽にできる。息子も犬に会いたがるので、しばらくは半々でと思っている。入居は年末だけど、彼との新しい生活がやっと始まる。でもまだ書類上は不倫カウントダウン長すぎ
26Oct
- 今年の誕生日デート
  先週、２日遅れの誕生日デートでした。毎年お馴染みのミステリーツアー、車を降りて着いたのは、都内の一軒家レストランでした。都心なのに緑に囲まれていて、ここだけ時が止まったようなクラシックな洋館です。スパニッシュ様式の個人の邸宅をレストランに改装したそう。こんなお部屋、欲しい。ハウルに出てきた、サリバン先生のサンルームみたい。お料理もスパニッシュ。どれも素晴らしく美味しかったです。スペインバルのタパスとは全然違う、別物感。中庭も広く、結婚式で使われることも多いそう。併設されてるカフェはもっと気軽な感じなので、次はフラッとお茶しに行ってみたいと思いました。グルメブログのようになってしまいました。何もかも片付いたら、「ぶらり街歩き」的な平和なキラキラブログを、何事もなかったかのように書いてみたいです趣向としては毒舌、ディスり満載の東京Deep案内が好きですが
24Oct
- 女は恨みを消去・上書きできない
  元夫のことを振り返ると、どうしても愚痴になってしまう。（他の、ろくでもない出会いの男たちもだが）欠点ばかりじゃないんだし、お互い様の所もあったし、長所や幸せな思い出だってもちろんあったんだけど、それをキレイに打ち消すくらいなクズエピソードがあり過ぎるのだ。いや、それとも私が執念深すぎるのか。こんなことをされた、言われた、と泣き言を並べるのは情けないんだけど、セルフフィードバックも兼ねて、記録しておきたいと思ってしまう。超ポジティブな人は、「過去のことをいつまでもクヨクヨしてちゃダメ！」「そんな昔のこと言ったって」なんて、サラッと流してしまえるんだろうけど。いや、私の周りでこういう事を言える人っていうのは、無神経で自己中な加害者本人か、人として浅く薄情かのどちらかだ。「道に倒れて誰かの名を　呼び続けたことがありますか」そんな経験をしたことがない人の方が多いと思う。悲しいことに、私にはある。真っ当で、情も常識もある人たちが周りにいたかという、運や環境で左右もされる。人に対してひどい仕打ちをする人間と関わらないで済んでいたら、人生前半からもっと幸せだったかもしれない。大人になってからは自己責任、自分を強く持てなかった、人を見る目がなかったことを反省するしかない。そんな下地があったのに、結婚相手をよく選んで決めなかった。「嫌われ松子の一生」という小説がある。映画にもドラマにもなった。先日、久しぶりに中谷美紀の映画版を観た。松子を、愚かな女と嘲笑うか毛嫌いするか、自分の中の松子を見つけて涙するか。たった一人でいい、心から自分を愛してくれて、寄り添ってくれる男。松子も私も、欲しかったのは同じだった。それを見つけられた今も、松子を愚かだと嘲笑うことはできなかった。幸せになれたんだから、無神経ポジティブになりたいんだけど。いや、やっぱり無理だな。そういう人、嫌いだ。まとまりない、ワケわかんない文ですみません。
16Oct
- 誕生日恐怖症
  もうこの歳になると、嬉しくもなんともないのが誕生日だ。また一つ多く、年齢の刻印が新たに、残酷に老いた印を刻んで行く。とは言っても、誰からも覚えてもらえてない、祝われない誕生日はとても寂しいものだ。元夫には、イベント関係は見事なまでに無視されてきた若い女の子のように、出会った記念日、付き合った記念日覚えてろなんて言わない。家族の誕生日と結婚記念日くらいは、言葉ひとつくらい欲しいと思っても、バチは当たらないんじゃないだろうか（橋田壽賀子風）けれど願いは虚しく、毎年失望に終わっていた。本当に、誕生日おめでとうの言葉ひとつもないのだ。最初の不倫相手だったメル友さんは、誕生日を祝ってくれる人だった。しっかり付き合ったのは正味２年ほどだったけど、その後何年かは誕生日前後はご飯をご馳走になって、ささやかなプレゼントをしてくれた。終わった関係なので、ランチだけで健全そのものだったけれど。でも、満たされることはなかった。私が欲しかったのは、深くて濃くて近い関係の、私を愛してくれている人からのお祝いだったから。友達やきょうだいや息子からの、サラっとしたお祝いの言葉だけじゃ満たされなかった。そして８年前に、今の彼に出会ってやっと、願望が叶えられた。今の彼は、最初から今に至るまで、誕生日には色々と計画して祝ってくれた。少し遠出をして、きゃーステキ！と私が喜びそうなレストランやホテルを予約してくれて、デザートの時にプレゼントをコトッとテーブルに置く。ドラマのような誕生日を毎年、可能な限り誕生日の当日に予定を合わせて。プレゼントは私の好みからは外れてることが多かったけど女性へのプレゼントに慣れてない彼なりに、一生懸命選んでくれたのがわかって、嬉しかった。イベント嫌いの人にとっては、そんなくだらないこと、と思うかもしれない。私も特にイベントが好きでもないので、ものすごくこだわっているわけじゃない。だけど、恋人や配偶者が生まれた日を一緒に祝うって、面倒でくだらないことなんだろうか。美味しい食事と、ケーキと、喜んでもらえるか色々考えて選ぶプレゼントで、幸せな時間を共に過ごすことが、馬鹿げていて少女趣味なんだろうか。こういう価値観が合うか合わないかも、結婚の幸せ度が違ってくると思う。元夫はもちろん、一人息子の誕生日も祝おうとはしなかった。意地になって、私一人で息子の誕生日はご馳走とプレゼントを用意して祝っていた。誕生日を友達や彼女と過ごすようになるまで、照れられてもずっと。成長した息子は今では、私の誕生日にはさらっと軽めのプレゼントをくれたり、外食に行ってくれたりの、ほどほどの温度と距離感で祝ってくれるようになった。もちろん彼女との様々な記念日は、気合いを入れてイベントとして楽しんでいる。素直な男に成長してくれたのは本当によかった。でも元夫、実は私と息子の誕生日を忘れているわけじゃない。離婚宣言をしてきたのは、息子の20歳の誕生日の夜だったからろくでなしだ。別れてよかった、本当に。今年の誕生日の当日は、彼はあいにく早朝から明日まで仕事なので、前夜祭を軽く昨日して、あさって改めての予定になっている。誕生日プレゼント、独身の彼、っていうのは間に合わなかったあちらの方、いつ提出してくれるんだろう……
10Oct
- 面白すぎるブログ発見
  今、あるブログを夢中でむさぼり読んでいる。書いちゃっていいんだろうか。○○の王子様という方のブログ。とってもお下品だけど、鋭く面白い。10も20も年下の男たちが、熟女を求める心情とか本音って、こんな感じなのか。考えたくないが、彼ももしやこういう趣味の人？普通、不倫が本気になって男性側が離婚、なんてのは、相手女性がかなり若いケースがほとんどだと思う。彼の妻は、彼よりも年下だ。妻よりも一回り以上年上と再婚しようなんて、レアというか、そういう趣味だと思われても仕方ないしかしつい最近まで、私も街でナンパされることが複数回あった。ワガママボディのせいもあるが、隠しきれない不倫熟練者のオーラが出てしまっていたんだろうか。ナンパでは、30代らしき男性も何人かいた。あれは、王子様のような趣味を持った人なんだろうか。即ヤレそうなユルいオバチャンと思われてしまってるのか。でも、王子様は決してオバチャンに本気にはならない。あくまで都合のいい性欲発散の相手と割り切っている。それがちょっと悲しい。オバチャンは、見かけはだいぶ成れの果てって感じになっちゃってるけど、心は乙女のままなんだけどな。どんなに強がってても、自虐してても、本気の恋を求めている。いつの日か、王子様がオバチャンに翻弄される日が来るといいな。
09Oct
- 土日恐怖症
  今日彼は、久しぶりのスポーツの趣味の集まりで夕方から出かける。毎週土曜日に集まって、終われば飲み会が延々と夜中まで、そんなことを10年以上続けている。コロナ禍で２年弱なかった集まりが、今日から復活するらしく、嬉しそうだった。彼は土曜日に仕事の時もあるので、毎回は参加できないけど、仕事じゃなければ必ず行く。わかるよ、男同士スポーツで汗を流して、その後の飲み会、楽しいよね。彼は、仕事以外のほぼ全ての時間を、私と一緒に過ごしてくれてるんだから、それくらいは快く送り出さないと、とは思うんだけど、私にはとても根深い土日恐怖症がある。今はだいぶ克服したけれど。土日に一人ぼっちになるのが恐怖なのだ。元夫は、新婚当初から土日はほとんど、自分だけで遊びに行ってしまっていた。友達との草野球、ゴルフ、旅行、ボーリングなどなど、終われば朝まで飲み会というのが常だった。子どもができてからも全然変わらなかった。それどころか、酔っ払った仲間を連れてくることもしょっちゅうだった。類友とはよく言ったもので、夫の友人たちも似たりよったりで、深夜だろうと遠慮もなく、大騒ぎをして、お酒やつまみを要求した。息子が産まれたばかりだろうとお構いなしで連れてきて、タバコの煙が充満する中、夜明け近くまで山のような皿を洗った。もちろん元夫は全く手伝わず、いつも一番先に爆睡していた。でも、一人でいるより寂しくなくていいかも、なんて思って、元夫の友人たちを歓迎していた。子どもが産まれる前は、まだ自分にも自由があったから、友達と会ったり、実家に帰ったりして寂しい気持ちをごまかしていた。子どもが産まれてからは、子どもと二人きりの土日が寂しかった。平日に遊べるママ友達も、ご主人のいる土日は家族の時間の人が周りには多かった。土日のスーパーやショッピングモールで涙したことも何度もあった。家族連れがやたらに目について、一人で息子を連れてる自分が惨めになった。公園でもそうだった。だから土日は近寄らなかった。子どもや私が体調不良になろうとも、元夫は自分のレジャーを最優先した。ある時、私が料理中に包丁でかなり深く指を切って、縫わないといけないくらい出血してて、病院に連れていってって頼んだ時も、「出掛けさせないための嫌がらせ？」と言われた。息子が小学校に入ると、元夫は地域の役員をやるようになった。それは小学校の行事に丸かぶりで、元夫は役員として行事に参加するので、子どもや私とはほとんど顔を合わせなかった。ここでもまた、私は子ども二人きりの家族みたいだった。子どもが小学校中学年位なり、スポーツをやるようになって、送迎や応援で私も忙しくなり、土日恐怖症を忘れらるようになった。そしてメル友さんとの不倫発覚事件から、逆に夫と顔を合わせたくなくなって、土日にいない方がせいせいするようになった。そんなこんなで20年以上、家族での幸せな週末の思い出がほとんどないまま、私は不幸ウジウジ体質をこじらせていった。土曜日は私にとって、次の日も休みでゆっくりできて、旅行もできたりして、心が浮き立つ唯一の曜日だった。その日を当たり前のように夫婦で過ごすこと、それができないことがとても不幸に思えた。そして皮肉なことに、彼もまた土曜日は出掛けてしまう。なんの因果か。それでもまだ救いは、彼は平日休みがたくさんあるし、今日も時間ギリギリまでは一緒に出掛けてくれた。前からの私との約束や、旅行の時はもちろん、そのスポーツ趣味を休んでくれる。だからまだいいんだけど……でも、土曜日ひとりぼっち恐怖症はまだ根強く残っている。いっそ、土曜日の夜にある仕事をしようとか。または、土曜日は無理矢理でも誰かと約束するようにしようとか。土曜日にやっている趣味を何か見つけようとか。結局面倒で、実行することができず、いつまでもこだわっている。窓の外から、隣のマンションの団欒の声が聞こえる。だいぶ慣れたけど、いいなあと羨ましくなる。いい年になっても孤独に弱く、情けない。

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