仕事優先

最近は仕事優先モードに切り替えてきている。
最近はすごく恋愛ごとに時間を割いちゃった月もあったけど
そろそろ色々立ち直ってきて、仕事モードに。

しんどかったし、きつかったし、ほんと最悪って感じだったけど
沢山考えたし、色んな事が分かったし、
色んな不思議な運命もあって、時間も経って、
いまは前より少し強くなれたかなぁ。

とにかく誰にも依存したくないし、影響を受けすぎたくない。
もうそういうのはおさらばしたい。疲れる。ストレス。
もっと自分が自分らしく居られる、でもダラけるんじゃなく、
そんなバランスをきちんと保てる生活をしたい。

色んな人への色んな気持ちが変化した数ヶ月だった。

やっぱり仕事に集中してきちんと仕事に成果や実感を持てるときが
一番幸せだし、安定している。
そういうバランスをいま崩したくないんだよね。

私にもっと近づきたい人が居たとしても、今はしばらく
そういうことは考えられないかな。

あるいみじゃバランスを取ることに必死なのかもしれない。
仕事に没頭することで他の悩みを見たくないのかもしれない。
でもそれは別に悪い事じゃない気がしている。
いま自分が悩んだり考えたりするのは時間の浪費なだけで、
わたしは限られた時間で、きちんと成果を得たいから。
だってそれが出来なかったら、自分の中では最悪なんだもん。

結局仕事優先なんだよ。
でも仕事がついてきてくれたら幸せなんだもん。

もちろん心の片隅で、気にはなるけど、
愛情と同情はちがうからね。
結構混合してしまう。
別に嫌いじゃないし、一生付き合っていけたら面白いと思うけど
もう前みたいにそこにそこまでの拘りが無くなってきた。

影響がありすぎて、正直疲れる。
気にしすぎる性格だから。私は。

とにかく最近のバランスはいいんだ。
この調子で仕事を頑張って平穏な私生活を送っていたいのさ。
そうじゃないと仕事できなくなりそうで、気持ちが悪くて不安で怖いのだ。


これでいいのだ。

仕事の課題は沢山ある。
もっと毎日考えなきゃ。もっと毎日少しづつ出来るはず。
もっと仕事に費やせる時間はある。質も上げなきゃ。

がんばるんだ！

ひさびさに

今日は久々にこのブログ見た。
やく一年か、、、色んな事が変わったなぁ。
一年でこんなに変化するもんなんだね。
あんなになやんでたり、考えてたことが信じられない。

毎日くるしくて、寂しくてどうして良いかわかんない日も
たくさんあったのに、今のわたしがくるんだな。

不思議。おもしろいな。
なんでもこんなに変わっちゃうんだと思ったら
逆にいろいろ怖くないよね。

最近は最近で悩み事も、考えることもあるけど、
また、ここにつぶやいて整理しようかなって思って。
こうして一年ぶりに書いてみる。

こうして書くのも良い心の整理だよね。
誰にも依存しないで、自分がしっかりするためにも。
じぶんがしっかり。そう。

とりあえず、書きたいことはたくさんあるけど、この辺にして
仕事に戻らなきゃ。時間は迫っているーー。

ひさしぶり

久しぶりの更新。

というか、もう更新する事が無いと思ってたんだ。
なんだけど。。
なんか書いて整理したくなっちゃった。

こっち来てはじめのうちはほぼ毎日メール。
むしろたまに私が返すのが遅いくらい。

それから一ヶ月くらい。
だんだんとメールの回数が減ってきた。
向こうが忙しいのが多分大きいのだと思う。
私も、もっと色々とこっちで忙しくて構ってられない
そんな感じになると思ってた。

でも、すごく会いたくなっているのか、思い出が美化されてるのか
まぁ普通に寂しい、のプラスで来ちゃうのかな。

なんか切なくって寂しくって、会いたくって、不安で
それでなんだか気持ちが不安定になって、一人で泣いたりする。
ことが最近…

人見知りだし、全然新しい環境で、新しい出会いからちょっと逃げ腰。
でもそんなんで、一日家に居るんじゃ、よけいに考えちゃう。
思い出しちゃう。

今日もそんなんだから。もっとやるべき事をやろう。
家からでなきゃ。ね。

あー書くとちょっとまとまる。

でも、一週間前の方が不安だった。でも電話して安心した。
まだ、優しさはなにもかわってなかった。
きっと彼も忙しい、ストレスもたくさん。
邪魔はしたくない。

結局、私がこっちでの生活を頑張る。
それだけが解決策なんだ。

はー！もっと明るくいこう！明るくいこう！
家でできることも外でしよう。そうしよう。
カフェ行こう。おかねかかるけど、無駄に時間を過ごしちゃうなら
お茶一杯でもっと大事なものを得れるかもしれない。

頑張ろう。今月は、自分の課題を頑張ろう。
きっと、道は開けてくるー！
暗くても、自分の中を明るくしていこう。それは自分にしかできない。

大変だけど、そのぶん強くなれる。
しんどいんだったら、そのぶんでっかくなって帰んなきゃ。
じゃなきゃね。しんどいぶん、とりかえすんだ！

いい意味で、彼を見返すつもりで頑張ろう。
そうだ、彼を見返そう。ふふふ。そう思ったらすごい頑張れる気がした！
わー！いい発見。彼を見返すぞー！

もうすこしで

前回の記事の後、結局向こうから連絡があってメール。

会う約束するけど、向こうの体調不良で中止。
結局そんなこんなで昨日になって会いました。


気持ちは順調。
今は前よりも依存していないし、バランスが自分でとれている。
多分自分が、準備で忙しかったり、次の生活への
わくわく感や、実感がどんどん湧いているからだと思う。

でも、正直会っちゃうと寂しい気持ちになる。
でもそれはこれからの生活の期待で紛らわす。
寂しいのは仕方ないけど、必ず時間が解決してくれる。
だからごちゃごちゃ考えない。
そうしていく事は必要な事だ。

昨日は、お守りといってプレゼントをあげた。
もうすぐで会えなくなるからねって。
気に入ってくれてたらいいな。

昨日はとても楽しかった。いつも楽しいけど。
別れ際のタイミングが見つけられなくなっちゃう。

お昼もわざわざ予約してくれて、本当にありがたい。
いろいろ向こうの気持ちに不安もあるけど、
悪い風に考えようとすれば、そうできてしまうけど、
素直に向こうの態度や言葉を受け入れる事も必要だと思う。

そう、素直さ。本当に大事。

いろいろな条件の中でだけど、
ごちゃごちゃ考えないで、シンプルに今を楽しみたいよね。
実際、楽しいんだし。

多少のわからないところは他人同士なんだから絶対ある。

わかる事を、素直にうけとめよう。


好きだと思うし、私の事を想ってくれていると思う。

そう思えてるならそれだけでいいじゃんね。
向こうに世界があるのは元からだし、比べても仕方ない。
それが無責任だという人もいるけど、そうかわからない。
それで不安なときもある、けどそれ以上の幸せをもらってる訳で。

次が最後になる。
最後にお手紙書こうかな。


昨日は、本当に楽しかった。嬉しかった。
いい思い出が作れてよかった。

次もそうなると、いいな。

作戦中

最近は順調です。

でもまた無駄に考える傾向でてきた。

ほんとはメールしたいけどわざと我慢してる。

なんでか？

そうしたら向こうはどういう反応するのかなぁって。

気持ちを確かめたいというほどじゃないんだけど、どう出るかなって試してみたくなっちゃう。

まぁ実際にもうすぐ好きに連絡できない環境になるから慣れなきゃっていうのがある。

んで作戦2日目なんだけど、ふとした瞬間にメールしたくなる…おい弱い！

こんなんじゃこれからが心配さ。

でも忙しかったり頭使ってると全然大丈夫なんだけど。
夜と、一人で暇な瞬間ができるとねー

てか向こうじゃ一人の時間増えるのに！

というか、これからどういう風になっていくのかなぁ。まぁ、どんどん離れていくのかなぁっていうのが今のところの予想。

距離も遠いし、時差もあるし、私も新しいことだらけの生活になるし…

まぁ経過観察で

どうしたものか

メールの返信が来ないだけで、自信無くしたり
卑屈になったり、悲しくなったりする。

そんなのだめだと思う。
依存…なのかな。

こんなんじゃ、全然自分のためによくない。
なんでこうなっちゃうんだろう。

メールも本当は送りたくないのに。

考えすぎちゃう。
全然向こうの気持ちがわからない。
会ってる時はあんまりそんな風には思わないのに。

自分か勝手にメールしてるだけなのに、
返信こないからって、しゃべんない、
目合わせないようにしようかな、なんて
すごい自己中だ。

じゃあどうしてそうしたくなるのかな。
きっと向こうのきもちが確認したいんだ。

こんな状態よくないな。
つきあってる訳じゃないけど、別れようかな。
そう、別れる気持ち、持ってみよう。
いつかはそうしなきゃいけないんだし。
自立しなきゃ。

時間が一緒に手伝ってくれる。

きっと今日は返事、こないな。
もう、相手の事で頭がうめつくされる。
もっと自分の時間大事にしなきゃ…

ごほうび

昨日は仕事がみっちり。
朝からよるまで。
でも夜に終わったら会える！
と思うと頑張れた◎

夜遅くだったから、２時間くらいしか
一緒にいられなかったんだけど、
楽しかったー。よったからかな？

しかも酔っぱらってメールしたー。
酔っぱらったなぁ。
もう２時間は欲しかった。

会ったらすっきりしたかも？

って夜になったらまた気分かわるかな（笑）

今日も

今日もメールした…
あーあ。まぁきっかけは業務メールだから。

今の気分。
なんか、会いたいよー！
明日になれば会えるのに。。
結局、会ってないのはただ３日だけなのに。
なんか最近結構会ってたから、
久々にこんなんで落ち着かないのかな。

今週は仕方ない。
来週はめいいいっぱい会いたい。

遠出じゃなくていい。

あーあ、やっぱ泊まりで会いたい。
一日じゃみじかい。

向こうもこっちも何ももってなければいいのに。
こういうときだけ。そう思う。

来てくれたら、いいな。
そしたらそんな風に気兼ねなく時間を過ごせる。

というか、向こうもこれくらい会いたいって
思っているかなぁ。思っていてほしい。

結局

日、月、火、水メール送らないでみよう
とか言ってたのに、日曜送った…
月曜も送った…（月曜は仕方ない。）
日曜負けてる！

だーめー。

なにかに集中すればよいのだろうし、
こんな恋愛に気を取られてる場合じゃないのに。
ほんとに！
やる事やらなきゃ、集中集中。

今日は、送らないー！（笑）

８月

気付けばもう８月。
始まりは４月、時間は本当にあっという間。

４月は、きっかけ、戸惑い、大胆な電話
５月は、不安定ながら、ご飯デート
６月になってメールもやり取りが増え、ご飯いく。
７月はデートにも慣れ、ほぼ一日のデート、
会う頻度も増える。
８月安定？してるのかな。

たぶんここにいろいろ書かないのは
それだけ順調で落ち着いている証拠。
ここを始めたのは、もやもやして不安で仕方ない気持ちを
どこかで吐き出したかったから。

そう振り返ると、いまでも不安が無い訳じゃないけど、
ここに書かなくても平気な程度に、落ち着いたんだな。
たぶん、お互いのテンションに大きな差がなくなってきたのかな。

もちろん確証はないといってしまえばそうだし、
本当にだまされてるだけかもしれないけれど、
そうじゃなくて、本当に想ってくれていると感じられるのは
やっぱり、それなりの根拠があるからだと思う。

でも、負けず嫌いだなー（笑）
向こうの気持ちが勝っててほしいって、多分どこかで思ってる。
だから、わざとメールしないようにしよう。
とか思っちゃう。

まぁそうじゃないと毎日遅れるからね。
それで重いとかめんどうとか思われたくないのと、
メールしちゃうと返信無いときにへこむから…
送らない方が健康でいられるのもある。
まぁ返信くれる事が最近はほとんどだけどね。

とかいいつつ、日、月、火、水…送らないでみたい。
できるかなー。あーあ。
とかいいつつ、スカイプとかしたくなりそう。
我慢の練習しなきゃね。がんばってみよう！
ここで宣言。自分のために。

あーあ、いまから風呂に携帯持ち込もうとしてるあたりが
もうだめ…

自分の染まりやすさを、再実感した。

恋愛、幸せだけど、無くてよければ無い方がいいかも
とも思っちゃうな。仕事ばりばりしたければ。