久方ぶりにマトモにブログを書きます。
とは言うのも単に自らを押さえられなくなっただけというか。
！あてんしょん！
ここから先はだいぶうっとうしいです
あかんと思ったら迷わずバックをプリーズいたします。
いや、わたしバスケ部のマネージャーをしていまして。
中学で足を怪我して(日常生活や体育は大丈夫だけど)もうプレイはできないからせめてマネージャーをと。
自分で決めたから後悔はまったくしていません。今は幸せですらあります。先輩も皆いい方だし。あ、ちなみに男バスです。
楽しいんですよ？楽しいし幸せなんですが、それと同じくらいに辛いんです。
まだまだ未熟だから、なんて言い訳にならない。マネージャーがしっかりしていなかったら練習が止まって迷惑がかかる。些細なミスも極力許されない。でもわたしは未熟でどんくさくてミスしてしまうし、迷惑もかけてしまう。そのくせ無力。役に立てない。それが申し訳なくてたまらなくて。
努力次第なのもわかっていますが、トドメでバスケ部の１年の子にハッキリ「あれで本気なの？」って言われちゃって。
やっと仕事にも慣れてきて、少しはマシになったかなぁなんて思ってた矢先。愚かでした。
それ＋、日常生活で常に強く感じてる劣等感。
普段ならそれらを強さとかに変えようという気持ちに逃げることでどうにかなるのに、色々重なりすぎて処理できなくて…。
役に立てないのが怖い、迷惑だと思われるのが怖い、お前なんかいらないと言われるのが怖くて仕方ない。劣等感だって消えてくれない。被害妄想だって割りきろうとしても無理だった。
努力はする、けどそのバスケ部もマネージャーが久しぶりだから、前例がない分何をすればいいかわからない。
でもマネージャーなんだからそんなことできて当たり前。
選手をいつも笑顔で支えるのがマネージャーなんだから、こんな辛気くさいこと誰にも言えない。
正直今だいぶヤバいです。
常に何かと戦っているというか、追われてるというか、ずっとモヤモヤしています。
吐き出せばまだ楽になるかと思いましたがうまく吐き出せないし、受けてくれる人もいない。
いたところでわたしは何ていってほしいの？って話ですし。
大丈夫だよって、役に立ってないことないよって、迷惑なんかじゃないよ、あなたはかわいいよ、ブスなんかじゃないよって言ってほしいのか？ってゆう。
確かにそんな言葉を求めてないといったら嘘になりますけど、それじゃ何も解決しないし。
どうすればいいかわからなくてずっとぐるぐるしてます。
自分なんて消えちゃえばいいのに、という思いはそれこそ消えてくれないですね。
とりあえずここにぶちまけてみた。
文字にすると案外冷静になれますね。
辛気くさくてごめんなさい、次からは明るくいきます！