心折レル(金)

今週、特に何事もなかったのだけど、睡眠がうまくとれなかったから？





物凄くネガティブになる。










血液検査をしたところ、コレステロール値が結構高いのと、免疫力、コラーゲン値が物凄く低かった(--;)








色々話していると、やはり原因は不規則な生活とアルコール。




疲れが取れないのもこういうところ。











で、最近アルコールを減らしてみているのだけど、、



確かに、デコルテ部分はきれいになった。







が、眠れない(´ω｀)










試しに寝酒にシャンパン一本飲んだ次の日→





ショートスリーピングながら、ちゃんと21時出勤も出来て好調だった。。









で、昨日。



半身浴していたら寝落ちしていて、気がついたら22時。。




急いで支度して行ったは良いが、予定外のアフター、地味にシャンパン。









体のことを考えて、極力飲まないようにしてアフターを済ます。










から、ベッドで何時間も睡魔来いよと格闘したけど眠くない。









仕方がなし、溜まっていた録画番組を見あさるが、睡魔が来る予兆も無し( -_-)









何度も寝酒しようか悩んだけど、体のため、体のため…



と、是が非でもアルコール摂取しなかったんです。












体のダルさを感じながら夜６時。










あー、もう出勤準備しなきゃ。










思ってから記憶フライ(´Д｀)










気が付けば21時。。









半身浴もしてなければジムにすら行けてない。









ま、お酒飲んでいないから浮腫みは知れてる程度だけども、、、なんか物凄く悲しくなってしまった。










"アルコール摂取するなら眠剤飲め"








依存するのが嫌なのと、どの眠剤が合うか分からないから睡眠導入剤には目もくれたことがなかったけど、よくよく考えたら、アルコール依存と眠剤依存なんてどっちにしろ"依存"なのだから、どっちもどっちなのだと気がつく( -_-)









違いがあるとすれば、カロリーくらいじゃないか？




なんて思うと、やはりたまには眠剤の助けを得るべきなのかも？




なんて思ってしまった(金)。











月末の花金はお店混むんだろうな





営業しなくてもなんとなくいらっしゃってくれるお客様居そうだな。。









わかっているよ、気持ち揺らぎまくりだよ。



本当は少しでも出勤するべきだよ(´Д｀)









心、ここにあらず。。









本当、ここ数日だけなんだけど、無性に心の支えが欲しくなった。








多分私が男だったら、気を持たせるだけ持たせて、女性の母性本能くすぐるだけくすぐって、都合良いときだけ相手してもらうっつー最低男だったかも。









仕事がはかどるって分かるんです。









でも私は女だから、しかも３０手前だし、軽はずみなビッチ行動とれませんわ(´ω｀)









『ザ、異性を振り回す人』









きっとこんな私に愛想つかさないで傍に居てくれた異性に対しては、最後まで人間としても好きで居られるし、勝手に信頼しまくることでしょう。。










こんなところであーだこーだ綴るくらいなら、いっそのこと、女だからとか関係なく試してみようかな。。







不特定多数の異性と関係を持つわけでは決してない。


一人は一人なんだけど、寂しい時、辛い時、一緒に居たい時、傍に居てくれる行動力と、私の強気な態度と繊細な中身を理解して接してくれる父性を持ち合わせ、ユーモアと時間のある男性。








居てくれたら良いのにな～。







ついでに、私に浮気の心配を一切させない人に限る。









って書いてみると、私はお金持ちとは付き合えないのだと痛感する。。







もしくは、暇とお金を持ち合わせた輩に限る( -_-)









ただし、暇とお金を持ち合わせていても、キャバクラ行く人は絶対嫌だ( -_-)










昨日だったかな？


怖い人？輩？めちゃくちゃイカツイ男性の席についた。



暇と時間をお金をもて余してるけれど、付き合いで来てます風な男性。









そりゃ気に入る子が居たら指名したり口説いたりするでしょうけど、基本面倒臭そうな感じの男性。










ごく稀に、本当に稀にそんな人も居るんですね。





あと、彼女依存系。








ちょっと面倒臭いけど、これくらいが浮気の心配なくて楽かな。。











て、我が儘過ぎますね。どの口がもの言っているんだと。。





独り言なので悪しからず。。









結果あれね、今まで経験したことない期間なんです。






彼氏が一年半くらい居なくて、元彼と変な関係。








ちょっと精神おかしくなりました。









今まで一番大事と言われていたものが、ここ二年近く誰にも大事にされていない。(異性)







にも関わらず、この約二年が一番一途。









ダメだダメだ( -_-)



ダメダメだ( -_-)









外にでなければ出会いもないし、アクションもない。







負のループだなぁ。。




生活に張りが出ないわぁ。












話ぶった切って変わりまくりますが、先日のアフターでの出来事。






同じお店に、凄いマニアックな女の子が居たことが判明。









まさかの倫くん、イトーさん、へびぞうなんかも知っていて、コスもしていたという紛れもないリアルファン。










私、この話が通じて盛り上がれる人に、こんな普通な場所で出会えたの初めてで感動してしまいました(涙)










なので、もしかしたら、もしかしたらだけど、お店の中には己龍さんファンやR指定さんファンも居なくはないのかもしれません＼(^o^)／






ただ、皆さんそれをひた隠しにしているから見えないのね。







だってだれも知らないし、男性ウケ０でドン引きされること間違いないからね( -_-)









そんな話が出来る子に出会えて、ちょっと嬉しかったです。














ああ、ライブに行きたいなぁぁぁ





最近こんなことばかり言っている私ダメだ、、、、。ｏ(＿＿*)Ｚｚｚ









誰とも会いたくない病や( -_-)

理想の一週間

先週の体調の悪さといったら、表現し難いくらい、てか、今までで三本の指に入りそうなくらい、しんどかった。。









一人行動に慣れているから？人に合わせるのが苦手すぎて、時間も睡眠もぐちゃぐちゃな毎日に限界がきた。











で、理想の一週間を考えてみた。









一番効率良く仕事出来ていた時のタイムシフト。









朝10時～11時までには起きる



→３時まで自由



→３時からジム１～２時間


→半身浴１時間



→支度～通勤１時間



→21時から出勤



→帰宅後、晩酌しても、朝５時までには就寝








パーフェクトスケジュールです。



で、週5勤務、アフター週2～3まで、朝５時まで。









こうやってメリハリつけないと、私の体はもたない。








人には自分なりのペースがある。


私は丈夫そうに見えて実は虚弱。










一番良くないのは、人のこと考えて合わせ過ぎて、最終的に迷惑かけるパターン。








最終的に迷惑かけたことしか、他人て頭に残らないみたいだからね。








しかも私は意外と感情の起伏がありつつも、自分でおさめるとこは収められる人間だから、他人とあーだこーだ話すより、自己解決の方が圧倒的に多い。









昨日はいい加減限界が見えて、自分のメンタルと体調考える方を取りました。








毎日鬱々、浮腫まくりで23時出勤なんて嫌だ。。



ジム入会しよう。約、二年ぶりに通いまくろうと思います。









予測できない事態って沢山ある。




それに応じるか応じないか、これも、自分の体ありきなわけで。








ここ１ヶ月くらいかな？自分が自分として動けていないと思うし、懐が潤わないって、どー言うこと？思っていて。









そういう時って、このまま突っ走っても良いことなくて、体おかしくなるだけ。






約３０年間の統計から、そう思ったんだよね。








すごい大事な時間だったと思うし、その時間を放棄したことによって、今までの信頼関係も崩れてしまったかもしれないし、印象は凄く悪くなったと思う。









しかし、対１人のお客様と私、だけではないわけで。





私は不器用だから、他のお客様ともお付き合いしていくには、１人１人に費やす時間の限界があるんです。









今まで頑張ってきたことが水の泡になったかもしれない。




けど、そこは私が介入してどーこーできるような空間ではなかった。
私の力不足、まだ踏みいってはいけない場所だと痛感したんですわ。









レベル７の人間が、突然８、９越して１０に挑戦したって感じ。









単純に、関わることに疲れてしまった。









前のblogにサヨナラを書いた。









あれ、実現するのは自分からじゃなきゃダメみたいで。









最後の最後会った時も優しかったけど、その後まで優しくて、なかなか自分からサヨナラが言えなくて。










たまたま"サヨナラ"が店に来るかもって聞いて。




だから出勤しててよと言われていたんだけど、サヨナラ相手なのに"サヨナラ"に合わせるってどうなの？って。









顔合わせたくない、笑えない、体調最悪。






もしかしたら"サヨナラ"を考えすぎて体調悪くなったのかな？




ってくらい、もう、いっぱいいっぱいになってしまった。









恋愛にパワフルに一直線できる人ってさ、ブレーキ知らずみたいだよね。





何故なら、ブレーキ踏んだために違う人に取られる恐れがあるから。









私、思い返せば、恥ずかしくて？内気で？今まで自分からアプローチしたことがありませんでした。









この人は私のことちょっと気にしてくれてるな？



思ってからアプローチ。


しか、したことがなかった。








ゼロから近づくなんて、どうして良いかわからない。








知り合いのまま、嫌な顔されることもなく過ごした方が楽だった。









この考えは今も変わらない。





けど、やっぱり変なところ真面目で。


一つ想いに区切りをつけないと、次の恋愛に向かえないんですね。










一年半も片思いして、中途半端な関係になって、疲れて、サヨナラを自分から告げる。









ゼロから近づく経験を初めてしましたが、やはり傷つくことが多すぎて、私には向かないなって思いました。









結果、私は愛されてないと自分らしくいられない。





愛したいけど、愛されたい。




kinki kidsの歌の反対ね。









それにしても疲れた。


疲れすぎて安定のAmazonさんからの荷物受け取れてない悲しさ(--;)








最近人に合わせ過ぎたし、人と居すぎたらしい。





対ひとは、そんなことミジンも気にしていないし、私がお調子者だと思っているかもしれない。











私なりの優しさに気が付いてくれる人、何人居るかしら？










私なりの優しさに気が付いてくれる男性がいいなぁ。。








先日、料理が趣味だと豪語しているタレントAは、本当に料理が好きなのか？




なんて検証する番組があったんだけど、結果Aは『料理が好き』を越えて、『料理したものを皆に食べてもらうことが好き』であることが判明したのね。




よってAは『料理』そのものが大好きと言うわけではないってこと。









私も料理好きってよく間違えられるんだけど、自分のために料理したいと思ったことなんて皆無で。






美味しい！って食べてくれる人がいるから、料理するんですね。









だから、彼氏ナシ期間、友達と疎遠期間はめっきり料理しなくなっちゃう。









色々で訳が分からなくなってきたけど、私の原動力ってのは、大切な人がありきのことなんだよね。









そのぶん、粗末に扱われると一瞬のうちに無気力になってしまう。








多分、今がその無気力期間。









今日は自分のしたいことだけしようと思います( -_-)






そーいや、昨日はR指定さんのインストだったんだね、忘れてしまっていたよ。。(>_<)









今週は自分のために、週5の21時勤頑張ろう。。








こんな朝早く起きれた日曜日は、マモくんのblogにあった洋服屋さんにでも行ってみようかな。

さよなら

シドのまおにゃんの歌声にちょっと似てて、目付きはR指定のマモくんに似てるらしい。




元Royz和稀くんと目から下が似てると思った。









そんなヒト。











友達が全く居なくて、性格ひんまがってて、凄く寂しそうで、sexと恋愛依存症。








でも時に、誰よりも、どんな異性よりも優しくて、横顔見ていられるだけで幸せな時もあった。









でも、私に一度たりともハマってくれることはなかった。










いつもタイミング合わなくて、都合も合わなくて、全てが真逆で、好き同士なのに、こんなにも合わないってあるんだ。。





思った時もあった。









いつも私じゃなくて違うヒトを大事にしてて、いつも去っていってしまう。












貴方の振り返る顔、背中、もうサヨナラ。











本当に、サヨナラ。









女はらませて、髪引っ張って婦人科連れてって、中絶させたなんて、本当なのですか？










そんな性格の彼は見たことない。









でもそれは、私が彼を美化しているだけらしい。









そんな彼にサヨナラ。









とてもとても優しかった彼からも、とてもとても素っ気なかった彼からも、一度もハマってくれることはなかった彼からも、サヨナラ。









仕事前だというのに、勝手に涙が流れてきます。









大嫌い大嫌い、大嫌い



大好き










どっかのだれかの歌の歌詞みたいです。



一度もハマってくれなかったことへの執着なのか何なのか、もはや訳が分からなくなってきました。









彼の前で、一度しか泣き顔みせたことはなかった。










最後に会った日の貴方が優しすぎな貴方だったから、凄く凄く辛いのです。










頭を撫でないで、抱き締めないでください。






また、一緒に居たくなってしまう。










大嫌いで居させて下さい。





















本当は思いきり想いを伝えて、思いきり抱きついて、


思いきりひっぱたいて、サヨナラしたいです。









みんなに嫌われていて、本当に孤独なヒト。









みんなにお金としか思われてないヒト。








私は一度たりとも、貴方のことをお金と思ったことがなく、いち人間として、本当に大好きで、愛してました。










そんな想いは届くことなく、もしくは重すぎるのかもね。




だから、サヨナラ。















ちゃんとサヨウナラと、言わなきゃ、私、次に進めない。






約一年半の片思い











サヨウナラ。