それでも

のりチャンからの着信





が、

前よりも


のりチャンに彼女ができたときいてから

前よりも

嬉しくなった。。。


彼女がいるのに
かかってくる優越感。

元カノという、優越感。

4年というかけがえのない
のりチャンとえみかの時間
あの子は私に勝てない。

の優越感。


彼女という、存在がいるのに、
用もないえみかのに電話をかける
というのりチャンの気持ちを考えて
優越感。





嫌な女かな。

でも、電話の
のりチャンは少しへん。

もしかしたら、
彼女に連絡先消してといわれたのか。
のりチャンが本気で彼女を
好きになったから、
それを
えみかに告げようとしてるのか。

色々考えちゃう。

彼女と上手くいってない？？


それはえみかの願望であって。。。
きっと違う。

でも、のりチャンが何か変。


電話で冷たくされる度に
傷ついてる自分がいる。
別に冷たい訳じゃないんだけど
何かそっけないのかな？
彼にも罪悪感があるんだろうね。

違うか？

えみかを切ろうとしてるのか














。。。
やっぱり好きなんだよ。。。
大好きなの。
どんなに冷たくされても
のりチャンが大好きなの。
のりチャンの全部が大好きなの。

のりチャン以上を探してしまうよ。
探してもいないの。


本当は


もう、わかる。

本当はわかってる。

また気付かないフリをしようとして、
普通に振る舞ってる。。。

たぶん、のりチャンはあの子を好き。
でも、
これ以上えみかを傷つけれないと
思って悩んでる。

全然、信じたくないけど。


って、思う度に
のりチャンへの好きッテ
気持ちに気付かされて、
淋しくて
苛立って
悔しくて
寂しくて
大好きで


その穴を
他の人で埋めようとしてる
自分に気付く。。。


でも、
人のものが自分のものより
美味しそうに見えるように

別れてからも
誰のものでもなかった、のりチャンを
誰かに取られそうになって、
わがままを言ってるような
気もする。

とにかく。

さみしくて、
頭はのりチャンの事でいっぱいで。

誰かに愛おしいと言われたくて。
ぎゅーって抱きしめてほしくて。
必要とされたくて。
私だけを愛してくれる人に
たくさん愛されたいの。




そして、私も
誰かを
愛したいの。
ぎゅーってしてあげたいの。

あの頃のように。。。
全てで人を好きになりたい。

全てを愛せるようになりたい。



はー。
出会えるかな。
てか、出来るかな。

もう、心が疲れちゃった。
真っ直ぐ見れなくなっちゃったかも。

浄化しなきゃ。。。

今のえみかは
心がすごく汚い気がする

さみしいからって、
他の人の好意を持ってくれてる人の
気持ちをもてあそんだら
だめだよね。
すごい、傷つけちゃうよね。

昔誰かに言ったことあるな。。。

はぁー。

心が綺麗な所だけが

取り柄だったのに。

いつから、こんな
汚れちゃったの。
いつから、こんな
ズルくなっちゃったの。


あー。
人の気持ちは
思い通りならない事を知ってからか
大好きな人に
愛おしい人に
愛されてないことに
気付いてからか。。。

全てではないよ。
ちゃんと愛されてるッテ
感じてた時期もちゃんとある。
むしろ、そっちが多い。。

よし。吐き出したらスッキリした！
マイナスはやめよう。

前を向かなきゃ!!!!!(^^)
もう、寝る！

summernude

summernudeの山ピー見てて

自分と重なった。。。

中々忘れられない。
もう、戻ってこないのも
本当は分かってる

ただ、信じたいんだよ。

わかるー。



てか、
のりチャンに彼女ができて

会うのは悪いこと？？

みんなそういう。

何もしてないのにだめなの？？

全くわからない。
感覚が狂ってるのかな？

シャンプー郵送？
めんどいやん。
取りに行くくらいよくない？


彼女は嫌？
そんなんえみかに関係ないやん。
って思ってしまう。
バレなければよくない？
てか、悪いことしてないよ。

知らない人の為にえみかが
我慢しなくちゃいけないの？



あーーー。
わかった。
そう！他人の為に自分が
我慢するのがいやなんだ…。


てか、我慢って。
会いたいのか…私は…のりチャンに…。
会えなくなるのが、
イヤなんだ…。
まだ好きなのかな。

確かに
のりチャンと過ごした4年間が
一番幸せだった。

忘れられない。

どーしても。

忘れられない。

のりチャンとの幸せな時間は
私達にしかわからない。

だからみんなにはわからない。
この忘れられない気持ちは
きっと誰にもわからない

と
思ってる。
だから、
人の意見を
素直に聞き入れられない。。。

のりチャンとえみかを繋ぐもの


お互いに切れないでいる。

はー。。。
わからん。

足踏み

てくてく

足踏み。


今日も連絡ない。
のりチャンから

東京に行った女の子の話を聞いてから

ごめんね。と言われてから？

きっと、また支えをなくしたのりチャンが今頼るのはえみかかな。
きっと、また連絡来るようになるんだろうなって思った。


勘違い。
でした。

と、思ったら一週間ぶりに
電話かかってきた。

あの電話で色々考える事があった。
いっぱい考えさせられたの。

どんな、気持ちで
出ればいいのか分からなかった。
出れなかった。



あの電話、
えみかの
お誕生日祝ったやん？で
絶対忘れられない一言がある。

なに？

やっと普通ののりチャンに戻ったね。

って。言われたと。



涙がでた。

色々な涙。

えみかもある。
忘れられない言葉。
「嫌いじゃない」

のりチャンに忘れられない言葉があるなんて考えた事もなかった。

少しでも印象に残ってることが、
嬉しかった。

あの日がえみかだけの特別な日じゃなくて、
のりチャンにとっても
あの日が特別な日なんだ。って
なんか、同じで安心した。
今までの別れてからの
のりチャンの態度の悪さとかに
イライラしてたのが
浄化された気がした。

そして、
その言葉で

あの時の自分のリアルな気持ちも
思い出した。

ずーっと冷たかったのりチャンが
やっと普通になって、
普通に笑って
普通に話してくれて
なんか安心したのと
悲しいやら
楽しいやら
の
ぐちゃぐちゃの気持ち。

これから待つのりチャンのいない世界への不安を今だけは忘れようって、
今を楽しもうって。
この時間が続けばいいのに。
って思ってた。
仲が良かった頃に
戻ったみたいだった。
それが、すごく嬉しかった。
そして、淋しくてはつらかった。


のりチャンと別れてから辛かった。
いや、別れる前から辛かった。
キツかった。

この、痛みはどーやっても、
何度伝えてものりチャンには
伝わらなくて
苛立ちを覚えてた。

きちんとした、
謝罪の言葉もなかった。
まるで、自分は悪くないみたいに。

もう、諦めてた。
えみかの痛みは
一生のりチャンには
伝わらないんだろうな、と。


それが、

ごめんね。

えみかに
ひどいことしたなと思って。





だって。


びっくり！

色々な気持ちになった。

遅っ！1年半かかってるよ。
でも、少しは私の気持ちが伝わったことが嬉しかったり、

でも、それに
のりチャンが気付いたキッカケが
他の女って事が気に入らなかったり

でも、
結果的に戻ってくる気は
ないらしいことがはっきり、
分かっちゃったり。

色々な気持ちになって
いっぱい考えました。


でも。

答えはでない。

前に進みたい。