あの人に会った。
もぅ、4ヶ月ぶりくらい？でも、なんか久々って感じがしなかった。
会う前にちょっとゴタゴタして日にちがずれてしまったけど。
また嘘やドタキャンかと思ってうんざりしてたからもぅ会わないつもりだったけど、お互い思い違い?してたみたいだからそれなら仕方無いかなって。
久々に会えると思ったらやっぱうれしくって、ついニヤニヤしてしまうのをガマンしてたけど、半笑いしてるとかいわれたｗ
ボディータッチは情が出そうになると思ったから自分の中でNGって思ってた。
だけど会っていきなり抱き寄せてこようとしたから必死で避けた。
嫌いになったとかきたないとかじゃなぃんだょ。
だけどあれだけ避けたら嫌いになったと思っただろうな。
「もう好きかどうかわからない」って云ったし。
話は結局グダグダでなーんにも進まなくて、変わらなかった。
また話が変わってるし・・・そんだけ二転三転したらもう全部嘘にきこえるよ。
やっぱりもう信じられない。だから無理だょ。。
証拠の品は？って訊いたら、「そんなのない」って。はぁ？
証拠の品持って来るっていうから会ったのに。また嘘ですか。また騙されたよ。。
そしたらそれは婚姻届の事をそう言ったんだと。
はぁ？そんな紙切れなんか誰でも持って来るくらい簡単に出来るし。
で、本当に持って来てたｗちょｗこわいんですけどｗｗ
でも全くの白紙だったし。まぁ向こうは本気でこれだけ思ってたんだよって事が言いたかったんだろうけど。全然届きません。
私と結婚できなかったらお見合いさせられるとか言ってたけど。
で、夜に親を迎えに行かないといけないらしく、話は終わってなかったけど時間がきたから無理矢理終わらせた。
なんか納得いかない感じだけど…。そりゃ2～3時間話したところで話がつくような事じゃないもん。
でもしょうがない。ずっとズルズルしてたくないし。
でも別れるって云ったとき、私も悪かったなぁと思った。
あの人の話、何も聞き入れなかったもんなぁ。
そのちょっと前の事とかがあったから、もう無理だって思ったんだよね。
トラウマはずっと消えなかったし、もう限界だったんだ
ごめんね。
そしてこの日で、今度こそもぅ本当の最後の別れを実感して、本当に辛かった。。。
私の嫌いなとこ、好きだと云ってくれるのは、あなただけだょ。
今まで本当に、ありがとう。
私ぜったい、あなたのことずっとわすれない
望んでなんかいなかった別れ。
ほんとうに、かなしい。つらすぎる・・・
しばらくボーッとして、泣きながら家に帰った。
家に帰って玄関に入った時、ドアの外に人が立っている事にふと気がついた。
ものすごい近くにいたから、すごく怖くて、悲鳴をあげていそいでドアとカギを閉めようとした。
そしたら、ドアはなんとか閉めれたけど、カギが閉まらない。なんで？？
とにかく必死でドアを押さえてカギを閉めようとした。
こわくって、本当はすぐあの人に電話したかった。けど我慢した。
しばらくすると何事もなかったようにカギが閉まったのでよかった。。。
本当に恐ろしかった。。。一体何だったんだろう…顔は暗くて殆ど見えなかったけど、大柄の男のようだった。
怯えて何も出来ずにいた時、あの人がさいごのきもちをメールしてきてくれた。
それでつい、あまえてしまった。。。
他に言える人もいないし、違うとは分かってたけどこわかったから、うちにきたりしてないよね？って訊いた。
その後も心配してか電話くれて…せっかくちゃんとお別れしたのに私がそんな事言ったからなんかグダグダになってしまった；これで最後だと思うとやっぱ辛くて泣いてしまったし。。
本当にゴメン…。
だって本当は、別れたくなんかなかったんだもん。ずっと一緒にいたかったのに…。
久々に会って話して、私を幸せにしてくれるのはやっぱあの人なんだって思った。
でもこんな事になってしまったし、もうおそいんだ…。
あの人のところに戻ったら、ラクだったかも知れない。
だけど私は、自分の弱い感情になんか、負けたくなぃんだ。
でもやっぱ話し足りない感じ…自分から無理矢理帰ったけど、不完全燃焼な感じ…。
できるなら、もぅ一度だけ、もっとちゃんと時間を取って話したいょ。
こんな簡単におわってしまぅなんて、やだょ。
あんなに一緒にいたのに。
でも、どうしようもないんだ…
なんで私ってこんなに強がりばっかで意地っ張りで我慢ばっかしちゃうんだろな。。。かわいくないねー
でもどうしても私からは連絡できそうにないな
けど元気そうでよかった。それがなによりだよ。
