ヨク

マキシマムザホルモンのＤＶＤを見た時や。


技術のすさまじい進歩を目の当たりにした時や。


大好きなアーティストの音楽聞いてる時もそう。



人の力ってすげえなぁって思う。

こんなにも魅せられて惹き付けられて。


そんなでっかい力を持ってる人が羨ましくって仕方なくなっちゃう。

そして自分はなんてちっちゃくって新人のぺーぺーなんだろうとも思う。



よっしーに言わせれば自分なんかベテランの新人ですよ。

いやベテランであるのかは知らんけれども。




おいらの周りの人達はおっきすぎて困っちゃう位。
その力どーやったら手に入るの？って質問攻めにしたくなる。




欲しいなあ。
たまんなく欲しいモノが有りすぎる。


自分にとっていらないモノなんか何一つ無いのよね。

でも足りないモノは多すぎて。



せめてヒント下さい！
って大声で言いたくなる。

たくさん欲しいモノが有りすぎる。
どーしたら手に入るんかなあ。

びすこ

上手く言葉に出来ない気持ちをどう表現したらいいんだろう。



自分の中には何が有るんだろう。


大好きだった。
誰よりも大切で、あんな素敵な人他にいないって思えるぐらい。


おいらの狭い狭い世界の中で、最強の人だった。



初めて未来を信じられた。
この先もずっと一緒にいれるんだって変な自信が有った。

二人で笑って歩いてけるんだって。



自分に足りないモノを。
見ないフリして逃げ回って。
いつか手に入れようって怠けてた。
先伸ばしにして現状に満足しきってた。



もしも私に大きな器があったら。

もしも私に受け入れる能力があったら。

もしも私に支える力があったら。

素直でいれてたら。

頭が良かったら。

もっと大きな力が有ったら。



もしも私が怠けないで頑張ってたら。
今でも彼はそばにいてくれてたのかな。

バチがあたったのかなあ。
自分では上手くやってるつもりでいたの。

でもそれは空想に過ぎなかったんだ。



もしも


でも


もしも



私にはなんにも無い。

これだけたくさんの人がいるのに、どこにも君の姿は無いんだよ。


私にはなんにも出来ない。
それが悲しくて悔しくて仕方ないんだ。



君が私のことを大事に想ってくれてたのはちゃんと分かってるんだ。
だからこそ辛いよ。



私は君にとって必要のないモノになってしまったんだよね。
ごめんね。


私がもっと良い女だったらよかったのに。

3月17日

今週末にはうちの大学の卒業式。


大好きな先輩達が卒業しちゃう。
寂しくもあり、自分らが研究室の中心になることへの不安も有り。



いやー。
いっぱい良い思い出もらえたなあ。

楽しくって仕方なかった毎日がここからガラリと変わってしまうのかと思うと。



やっぱさみしい(・ω・`)

最近は色んな出来事が有って。
やりたい事が出来てる自分はなんて幸せなのかしらと思う。



でも、足りないモノがたくさんたくさん。
おいらが逃げ回ってた課題に追い付かれてしまったの。


なるだけ、後回し。
先伸ばしてきたモノが今目の前にあるの。



最強の自分はやっぱり強すぎて勝てる気がしないんだ。

「もしも」

「でも」

「もしも」



今日はそんなことばっかり考えてたよ。
頑張っても出来ない事ってどうして有るんだろう。



自分が小さすぎて嫌になっちゃう。



こんなにも大きな後悔は生まれて初めてなのかもしれないね。