今日は母と電話で話したことで、なんだかとっても落ち込んだ一日でした。
私は母には長男の事を少しは話しているのですが、まだ詳しいことまでは話してはいません。
でも、私の気持ちを親だからわかってほしい。寄り添ってほしいと思ってしまうのです。
母からしてみれば詳しいことまでは知らないし、一緒に住んでいるわけでもないし、それなのに私の気持ちなんて察しようがないはずなのだけど・・。
母の能天気な発言や無責任な一言に悔しくて、悲しくて、涙がぽろぽろこぼれてしまいました。
嫌な気持ちはどうも切り替えができずに、一日引きずってしまい・・・
でも、仕事から帰ってきた旦那さんに聞いてもらうことで、不思議とすうーっと悲しい気持ちは収まって
、いつもですが、「人に期待し過ぎる」私の問題なんだな・・・って気づかされ。
「人に期待しない」ってなんか最初は寂しい考えだなーって思ったのですが、これができたら少しは強くなれるのかな・・・。人を恨んだりすることもなくなるのかな・・。なんて思い始めています。
出来るようになるのに少し時間はかかりそうですが・・・。
人を信じる事と期待することはちがう。信じることは見返りを求めない。
難しい。
今日はなんだか心がとても疲れた。何もしていないのに。
そんな旦那さんは毎朝、にいにいが無事に学校に行けたかラインをくれます。
ただ単純に気になるからだと言っていたけど、きっと私のためでもあるんじゃないかなと思っています。
以前は行けないなら送っていってもらうしかない。しょうがない。なんて言われ、普通の子ができてることができない現実を毎日一人孤独に受け止めなきゃいけなくて、毎日泣いていた時期もありました。でも、話を聞いてもらったり、情報を共有できることでにいにいを支えてる私の気持ちが軽くなるんだよ！と訴えたことがありました。
だからなんだと思います。
毎朝、「今日は行けた？」とラインしてもらえることで、一緒に寄り添っているよという感じがして、孤独じゃなくなりました。
やっぱり私の安定剤は旦那さんです。そして同志です。