職場の人に嫌われてる気がします。
特に何を言われたわけでも、面と向かって嫌がらせされたわけでも、
何かされたわけでもないのですが、何となく疎外感があって・・・
一人だなって感じました。
一人でいたくなって仕方ありません。
家で一人でいる時が一番幸せ。
何にも脅かされることがなくて、誰の目も気にすることなくて。
表情が消えました。
怒りも悲しみもなく、ただ「無」。
通勤電車の中でも、音楽聴きながらぼ～っと一点を見つめているだけ。
もう、頭を働かせたくなくて。
ただただ、ぼ～っとしていたくて。
あまり沢山の人と話したくなくて、皆の話にも加われなくて、
ただ一刻も早く家に帰りたくて。
家に帰ったら幸せなはずなのに、何もやる気が出ません。
けれども、ちゃんと食べることだけはして。
あぁ、食べるってことは生きたいんだなと、それだけ分かりました。
明日も仕事です。
明日頑張れば休みだけれど、きっと今度の休みも何もしないで過ぎるのでしょう。
せっかくの自由な24時間が、ただただ過ぎていく。
私は今、もう何も頑張れません。
けれども、生きていくためにはお金が必要だから、最低限仕事だけはしています。
どうしちゃったんでしょうか。
辛いです。
病気でしょうか。
部屋の中が荒れ放題で、とても人を呼べません。
部屋のごちゃごちゃを見ていると、自分の頭の中を見ているようです。
片づけたいけど、怖いんです。
片づけだしたら、何も残らない気がして怖いんです。
頭の中もすっきりさせたいけれど、すっきりさせるのが怖いんです。
すっきりさせたら、何かとんでもないことを考えてしまいそうで。
書いてて、やばいな～って思います。
こんなブログを読んでも、誰も幸せになれないことは分かっているけれど、書かずにはおれませんでした。
こういうことを、話せる相手がいないのです。
どうしたら良いでしょうか。
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こんばんは。
今日も一日よく頑張りました。
そういう時がたまにありますね。
今までもありましたね。
急に周りを信じられなくなる。
周りが皆敵に見える。
周りの刺激がきつい。
多分、今はそういう時なのでしょう。
そういう時は、ただ、今はそういう時なんだな～って受け入れてあげてください。
そういう時って、そう長くは続きませんから。
今までもそうだったでしょう？
大丈夫、また戻れるから。
いろいろ精力的に頑張るのは、また元気が出たらね。
一度沈みきったらいい。
辛いかも知れないけれど、大丈夫。
あなたは弱いけど、ちゃんと強さも持ってるから。
強さもあるから、今日まで生きてこれたんだよ。
それを忘れないで。
過去のあなたが、それを証明しています。
辛い時は辛いな～ってちゃんと感じて。
悲しい時は悲しいな～ってちゃんと感じて。
泣きたい時はちゃんと泣いて。
感情には意味があるから。
何も感じたくないなら、それで良い。
何も感じたくない自分を感じて。
あ～、今は何も感じたくないんだな～って。
そうなんだね～って。
私は許すよ。
何もできないあなたを。
何もしたくないあなたを。
やる気の出ないあなたを。
周りは許さないかも知れないけれど、私だけは許すから。
だから、自分を責めないで。
大丈夫。
大丈夫だよ。
今日は温かい飲み物でも飲んで寝てしまいなさい。
明日はまた新しい一日だから。
明日また話聞いてあげるから、今日はゆっくりお休みなさい。
今日も一日よく頑張りました。
ありがとう。